Спілкування буває легким і важким.
При легкому спілкуванні людям просто знайти спільну мову, у них немає великого протиріччя в інтересах, їх психологічні якості підігнані один під одного.
Саме така взаємодія - дружнє, взаємозбагачуватися - Сент-Екзюпері називав «розкішшю людського спілкування».
Як будь-яка розкіш, таке спілкування неповсеместно - інакше б воно перестало бути розкішшю.
Конфлікти в нашому житті неминучі, оскільки не підлягають ремонту протиріччя між людьми, а значить і конфлікти в спілкуванні.
Якщо сварок не буває - значить, немає протиріч, немає і життя. Застій.
Мрія про абсолютно безконфліктної життя утопічна і нереальна. Однак способи вирішення конфліктів можуть бути плідними і не дуже (і навіть зовсім не).
Навчившись конфліктувати в спілкуванні правильно, ви навчитеся уникати зайвих воєн і вигравати неминучі битви.
Причини конфліктів в спілкуванні
Найчастіше причиною чвар стає психологічна несумісність (завжди помножена на невміння управляти собою).
Люди по якимось таємничим причин не подобаються один одному. Іноді причина конфлікту в спілкуванні криється в різниці інтересів.
Так часто буває в розпадаються шлюби або у колишніх друзів або партнерів.
Колись вони підходили один одному, і проблем у спілкуванні не було.
Однак з часом їх інтереси настільки розійшлися, що, незважаючи на колишні позитивні взаємини, вони розучилися домовлятися - і почалося протиборство, емоційні спалахи і військові дії.
А буває, що інтереси у людей загальні і ділити їм нічого, а сварки і конфлікти в спілкуванні відбуваються по абсолютно дріб'язкові приводів, через нічого, - це, власне, і називається психологічною несумісністю.
Початкова агресивність, нестриманість і невміння управляти собою, підвищена готовність йти на сварку, звичка до психологічним «бійок» - третя причина конфліктів.
Конфліктні ситуації часто можна передбачити і передбачати.
Партнери починають спільний бізнес, і поки справи йдуть рівно, їм вдається непогано ладити.
Однак коли фірма переживає період занепаду або, навпаки, звалюється несподівано великий дохід, люди не витримують критичної ситуації і починають сваритися.
Різновікові шлюби часто виявляються чреваті глибинним розбіжністю інтересів.
Так сталося з парою моїх друзів, чия різниця у віці складає двадцять чотири роки.
Перші роки вони жили добре, але потім молода дружина почала дорослішати, а чоловік - старіти.
Їй хотілося ходити в гості і на тусовки, він же тяжів до домашнього способу життя. Конфліктна ситуація довго визрівала поступово і врешті-решт настала ...
Будь-який конфлікт в спілкуванні - це така взаємодія між людьми, в основі якого лежить протиборство.
Їх погляди, або мотиви, або інтереси або вольові імпульси виявляються спрямованими один проти одного.
Людина при конфліктному спілкуванні повертається до співрозмовника своєю тіньовою стороною і демонструє нові, досі незвідані якості.
Як війна відрізняється від світу, також відрізняється людина в конфліктному стані від себе ж мирного.
Психологічне середовище, найбільш типова для жителів великих міст сучасного світу, - це дуже агресивне, конфліктне простір, наповнений флюїдами агресії.
Агресія як стиль конфліктного спілкування багато в чому виховується самим суспільством.
Схоже наші ЗМІ добре засвоїли тезу Геракліта- «Війна- мати всіх речей».
«З вовками жити, по-вовчому вити», - відповідає йому російське прислів'я.
Агресивний стиль поведінки активно формує телебачення.
Саме слово «агресивний» нерідко трактується в позитивному ключі ( «агресивний бізнес») і виступає як смисловий еквівалент слова «успішний».
З усіх боків людині навіюється - чим більше нападаєш, тим швидше досягнеш мети, станеш багатим, успішним, щасливим.
У свою чергу, якщо нападають на тебе, треба негайно давати здачі. Згадаймо, як часто вимовляв цю фразу навіть перший російський президент.
Простір сучасних людських відносин досить агресивно. Спілкування конфліктно за своєю природою, у людей є конкуруючі інтереси, різні переконання і психологічні реакції.
У точності так само, як попит породжує пропозицію, так і напад породжує потребу в захисті.
Формуються певні стилі нападу і захисту.
Дії та вчинки людини, що завдає іншому удари на психологічному рівні, можна вважати нападом.
Воно, в свою чергу, може бути усвідомленим і неусвідомленим, досягати мети і не досягати, але напад в будь-якому випадку залишиться нападом.
А будь-яка агресія ззовні, як відомо, породжує бажання відбити удар і викликає свідоме чи рефлекторну захисну реакцію.
Рефлекторна захист змушує нас, як правило, діяти з нижніх поверхів свого Я.
Свідома захист має на увазі вибір потрібної стратегії і усвідомлене застосування того чи іншого типу поведінки.
Конфліктне спілкування засноване на принципах нападу - захист, які можуть бути як рефлекторними, так і свідомими.
Треба сказати, що іноді буває важко відокремити звичайне людське спілкування, побудоване на обміні думок, почуттів, енергій, вольових імпульсів, від спілкування, заснованого на принципі напад-захист.
Часто за цим принципом будується спілкування, яке ми не сприймаємо як конфліктне: ми трохи нападаємо на нашого ближнього і захищаємося від його ударів у відповідь.
А він, у свою чергу, постійно трохи захищаючись, постійно ж нападає на нас.
Це перетікання енергії з оборонного стану в наступальне і назад відбувається в житті громади завжди.
І немає ніякого сенсу нарікати на дику невгамовну хижість людської натури.
Це надає життю якусь частку гостроти і напруги, допомагає нам відносно безболісно розряджати надлишки енергії і відпрацьовувати в жартівливих боях "бойові удари".
Так фехтувальники тренуються з тупими шпагами, які досить просто замінити на справжні.
Втім, в реальному житті рідко хто сприймає цей живий обмін енергіями і почуттями як напад і захист.
Система відносин напад - захист застосовується не тільки в конфліктному спілкуванні.
Далеко не завжди можна простежити, в який момент звичайне спілкування поступово трансформується в справжні військові дії, хоча прикладів подібної трансформації кожен з нас може згадати безліч.
Все починається з невинних жартів, потім вони перетворюються в їдку іронію і нерідко справа закінчується взаємними образами.
Нормальний робочий суперечка в колективі, що почався як вільний обмін думками, цілком може трансформуватися в словесну бійку з переходом на особистості і загальний гамір.
Те ж саме можна і в сім'ї. Жартівливе бурчання молодого подружжя поступово переходить в з'ясування відносин і завершується важким кухонним скандалом.
Шляхи розвитку конфлікту, який супроводжується агресивним нападом і болючою захистом, воістину несповідимі.
На жаль, ніхто не скаже вам заздалегідь, коли дрімають енергії зла і рефлекторної звички захищатися прорвуться назовні.
Але сама логіка наших конфліктів в спілкуванні показує, що напад і захист в якомусь сенсі становлять глибинну суть людського буття в цілому.
З цим важко сперечатися. Та й навіщо? Адже куди простіше і корисніше було б не заперечувати цю одвічну істину, а опанувати правилами гри і навчитися
Фази конфлікту в спілкуванні
Рано чи пізно один або обидва його учасники визріває конфлікту усвідомлюють своє протистояння, і сварка стає неминучою.
Конфлікти в спілкуванні є природною фазою розвитку і наростання протиріч.
Настає усвідомлення: «так, наші інтереси не збігаються». Колишні стратегії згладжування конфліктної ситуації або його вуаліровкі не спрацьовують.
Одна сторона не стримується і оголошує другий війну, здійснюючи будь-якої акт агресії: кидає насмішку, образу, знущання, претензію або якусь іншу «бомбу».
За цим слідує фаза ударів. Одним словом, починається війна.
Однак війна теж може протікати по-різному, і залежить це від тактики, темпераменту і виховання воюючих.
Іноді вона може бути бурхливою, іноді спокійною і зводиться до позиційних обмінам хитрощами.
Після фази війни в конфліктному спілкуванні настає фаза розв'язання конфлікту, і вона теж може приймати різний вигляд.
Це може бути тимчасовий перепочинок у військових діях або виснаження агресії: сторони нарешті починають про щось домовлятися, іноді навіть не розуміючи, навіщо потрібно було вступати в бійку.
Конфлікт легко уявити собі у вигляді хвилі.
У обох є фаза початку, фаза наростання, фаза кульмінації і фаза спаду, після якої конфлікт або може перерватися, або розгорітися знову.
Життя конфліктних людей - суцільні хвилі, що накладаються один на одного і виснажують психіку.
Психологи, які вивчали конфлікт, простежують певну динаміку в можливості його дозволу.
На фазі початку загасають близько 90% конфліктів: пристрасті на цьому етапі ще не розгорілися, і погасити їх пожежа досить легко.
У фазі наростання можливо запобігти приблизно 50% конфліктів.
У цій фазі зробити це вже важче, ніж на початку, тому що сторони вже зробили певні кроки, конфлікт в спілкуванні розгорівся і відступ на цьому етапі для багатьох означає втрату особи: інша сторона інтерпретувала б це як свою перемогу.
Подібна ситуація вкрай болюча для самолюбства багатьох людей. На фазі кульмінації шансів на те, що конфлікт в спілкуванні може бути припинений, вже менше 5%.
Коли справа доходить бійки, в прямому і навіть в переносному сенсах, навряд чи є надія на те, що люди тут же зможуть забути образи, вибачаться один перед одним і почнуть спокійно розставляти крапки над «і».
Як правило, в таких випадках б'ються до переможного кінця - поки хтось не відступить перед силою суперника або обидва не впадуть у знемозі.
На фазі спаду конфлікт гаситься десь в 20% випадків: нахамив один одному і, тим самим, випустивши пар, одна п'ята людей заспокоюється і стає здатною до того, щоб домовлятися.
Решта чотири п'ятих розходяться ворогами, виходячи з конфлікту з досадою, ненавистю і роздратуванням.
Конфлікти в спілкуванні і психологічні типи
Ступінь конфліктності в спілкуванні залежить від того, до якого психологічного типу людина ставиться.
Конфліктологи, грунтуючись на типології особистостей, створеної Ганнушкіна, виділяють п'ять основних психологічних типів: истероид, шизоид, гіпертензія, епілептоід і астенік.
Истероид - це марнославний позер, екстраверт з зухвалими манерами.
Він любить бути в центрі уваги і часто працює на публіку: деякі називають це демонстративністю і позерством, а деякі артистичністю.
Зазвичай і на конфлікт истероид йде для того, щоб це хтось побачив і оцінив.
Найбільш яскравий приклад такої поведінки в політиці втілює Володимир Жириновський.
Шизоид - людина принципу, частіше інтравертному складу.
Ці вперті люди керуються в поведінці своїм внутрішнім рішенням, а не зовнішньою ситуацією.
Вони люблять схеми і системи, що загрожує відсутністю гнучкості, ригідністю, зосередженістю на собі і своєму баченні.
Як правило, такі люди підозрілі, мають завищену самооцінку і мало критичні до своїх вчинків.
При цьому вони слабо орієнтуються в ситуації, погано відчуваючи її нюанси і тому не так уже й рідко у них виникають найрізноманітніші конфлікти в спілкуванні.
Якщо така людина не бачить проявів доброзичливості по відношенню до себе, він часто трактує це як прояви агресії.
На це він реагує образою, право на яку буде із завзятістю відстоювати.
Гіпертензія - це лідер, люблячий влада, людина з великими амбіціями і сильними пристрастями.
Заради мети він здатний стримувати свої почуття, але якщо має справу з тим, хто його слабкіше, він не церемониться і вихлюпує на співрозмовника все, що він відчуває в даний момент.
Гіпертіми схожі на швидко мчать автомобілі, яким складно дається гальмування.
Якби вони їхали повільніше, жертв на дорозі було б менше.
У стані люті і конфлікту в спілкуванні такі люди не дотримуються ніяких правил, вони не схильні до самокритики, але завжди готові звинуватити іншого в створенні аварійної ситуації на дорозі.
Епілептоід - людина грунтовний, скрупульозний і дуже чутливий до деталей.
Він часто буває скупий, готовий відстоювати кожну дрібницю, яка випаде йому важливою.
Він не може терпіти в інших безладності, сили хаосу виводять його з себе.
Зовні епілептоід завжди стриманий.
Він пред'являє високі вимоги до себе і до інших, проте часто це сприймається як дріб'язкові причіпки.
Астеник - так званий безконфліктний людина.
Цей тип людей завжди готовий до поступок.
Слабка воля робить його дуже вселяється, нестійким, непослідовним і залежним від думки оточуючих.
Він не може протистояти іншим людям і тому завжди готовий згладжувати гострі кути і йти на компроміси, навіть не замислюючись над причини конфлікту.
Якщо ви хочете зрозуміти психологію тієї людини, яка конфліктує з вами постарайтеся зрозуміти до якого психотипу він належить.
Не забувайте про те, що вам було корисно також визначити власний психотип і в залежності від цього вибирати в спілкуванні з вашим опонентом правильну стратегію.
У цьому випадку ваші конфлікти в спілкуванні будуть частіше завершуватися в вашу користь.