«Ставлення свекрухи до мене за 4 роки не змінилося. Вона як і раніше накручує свого чоловіка, мого чоловіка щодо мене. Каже (навіть вигадує) різну гидоту щодо мене або моїх батьків. Плюс постійно втручається і намагається все за нас вирішити. Я страшенно втомилася. 4 роки я мовчала, але відчуваю що більше не можу. Хочу набратися сміливості, з вашою допомогою, поговорити з нею і пояснити, що вона своєю поведінкою вбиває наші почуття і руйнує сім'ю. Не знаю чи почує вона взагалі мене. Якщо щось йде не по її сценарієм вона починає відразу психувати і кричати. Мені треба набратися впевненості, витримки і спокою ... З повагою, Ліана ».
Вам дійсно потрібно набратися сміливості, але зовсім не для того, щоб пояснити свою свекруху, як вона своєю поведінкою вбиває ваші почуття і руйнує сім'ю. Ви ж не хочете уподібнитися своєї свекрухи і почати її виховувати так само, як зараз вона намагається виховувати вас?
Як зробити людину залежною?
Я впевнена, що у вас є більш важливі справи і інтереси, ніж відносини зі свекрухою - це ваші відносини з чоловіком, виховання дітей, професія, кар'єра, друзі, захоплення, повсякденні життєві радості. Свекрухи вдалося вивести ваші з нею стосунки на перший план вашої уваги і заповнити цим всю вашу особисту життя. Як це вийшло?
Є правило: якщо хочеш маніпулювати людиною і зробити його залежним - знайди те, чим він найбільше дорожить, і постав цю цінність під загрозу.
Ваша свекруха знає, що ви цінуєте хороші відносини і для вас дуже важливо, як люди ставляться до вас. Це означає, що поки серед ваших близьких є хтось незадоволений вами - ви будете намагатися сподобатися, щоб виправити ситуацію і налагодити стосунки.
Подивіться на правило вище, і ви зрозумієте, що тримати вас на гачку дуже просто - треба весь час вказувати вам на те, що ви недостатньо гарні. У хід пускаються образи, невдоволення, причіпки, претензії. Страшно собі уявити, до чого можна довести людину всіма цими трюками, якщо він сприймає їх серйозно.
Чого хоче свекруха?
Чому ви не повинні сприймати всерйоз і, тим більше, приймати близько до серця невдоволення своєї свекрухи (навіть якщо вам іноді здається, що вона має рацію)? Тому що мета вашої свекрухи - зовсім не в тому, щоб допомогти вам стати краще. Її мета протилежна вашій - вона хоче довести вам і всім, що ви - погана, не варта уваги, неспроможна.
Навіщо їй це потрібно? Це дозволяє їй контролювати вас і всіх, кому ви дороги. Ви - «ніхто» - і тільки вона одна знає, як правильно. Для неї зараз це важливіше, ніж хороші добрі відносини, до яких прагнете ви.
Висновок очевидний. Якщо вашої свекрухи не вдасться пройняти вас своїм невдоволенням, вона більше не зможе контролювати вас. Ви вільні.
Сподобатися свекрухи - це помилкова мета
Ліана, ваше оману в тому, що ви приписуєте свекрусі свої цілі. Вам здається, що вона, як і ви, хоче налагодити відносини між вами, і справа за малим - щоб ви зовсім трошки виправилися.
Будемо реалістами - ви витратили чотири роки на те, щоб виправитися, і ситуація не тільки не покращилася, а навіть погіршилася. Результати ваших чотирирічних зусиль вказують на те, що ви вибрали тупиковий шлях.
Ваша справжня мета - не в тому, щоб за всяку ціну налагодити відносини зі свекрухою. Ви хочете спокійно жити, любити, мати щасливе сімейне життя, ростити дітей в злагоді і любові.
Ви не так хочете завжди все робити ідеально правильно, скільки просто хочете душевного спокою і радості для себе і своєї сім'ї. Запам'ятайте це дуже добре, і знайте, що ні ваш душевний спокій, ні радість життя - нічого з того, що ви по-справжньому цінуєте в житті - не залежить від того, наскільки буде задоволена вами ваша свекруха.
Сміливість вам потрібна, щоб діяти на власний розсуд
Психологічна канва вашого конфлікту зі свекрухою в тому, що у вас значні відмінності в цілях і цінностях. Ви хочете хороших відносин, а вона хоче контролювати ваше життя і бути правою у всьому. Таке її особисте розуміння душевного спокою і любові. Усвідомлювати ці відмінності між вами дуже важливо, але погоджуватися з її точкою зору ви не зобов'язані.
Прийміть як неминучість те, що ви ніколи не зможете їй сподобатися - так само, як і якимось іншим людям.
Наберіться сміливості чинити так, як вважаєте за потрібне - без оглядки на чиєсь осуд і невдоволення.
Коли ви будете влаштовувати своє життя по-своєму, незалежно від очікування обов'язкової гарної оцінки - ви позбавите свекруха головного інструменту контролю, яким вона користується, щоб позбавляти вас спокою.
Це буде криза, і його треба пережити мужньо. Ось для чого вам знадобиться сміливість. Якщо ви будете вірні собі і своїй родині, шановна Ліана, то неминучий криза принесе довгоочікувані оновлення, які назрівали роками. Ваші сімейні відносини стануть більш зрілими.
Читайте ще на цю тему
Якщо вам сподобалася публікація, будь ласка, натисніть кнопку facebook, twitter, вконтакте - це допомагає людям. Дякуємо!
Так, це можна застосувати не тільки до відносин зі свекрухою, але і з будь-якими іншими незадоволеними родичками ...
Назва статті «Як впоратися з невдоволенням свекрухи» не цілком вдале. Правильніше було б цю статтю назвати «Як стати незалежною від думки свекрухи» або «як перестати зважати на думку свекрухи». Чи не так?
Так, Юля, згодна. Годиться для відносин з будь-якими родичами. Так все діти роблять, коли дорослішають.
Ні, Ігор, не так. «Перестати зважати на думку свекрухи» і діяти на власний розсуд - це зовсім не одне і те ж. А якщо «свекруха» має думка, яке вам дуже подобається - ви з принципу будете чинити опір її думку? Це нонконформізм, який не має ніякого відношення до особистісної зрілості.
Спасибі, Таня! Відносини з родичами - це особливий випадок, тут потрібно враховувати довгострокову перспективу. У цьому сенсі - краще помірність в емоціях і контактах, яка дозволяє прожити роки без конфліктів, ніж енергійні спроби стати незамінними, а потім десятиліття відчуження і розмов крізь зуби.
Дякую за статтю. Тема дуже актуальна. Багато що почерпнула і для себе відзначила. Збираюся статтю роздрукувати і перечитувати для підтримки душевного спокою!
Свекрухам нелегко, їх позиції слабшають з кожним днем, тому що майбутнє належить невісток 🙂 І не тільки майбутнє. Так що, коли я буду писати поради для свекрухи, там обов'язково буде рада дружити і з сином, і з невісткою - якщо, звичайно, вона хоче провести похилі роки в оточенні люблячих онуків і правнуків.
C задоволенням прочитала статтю. Я двічі свекруха, люблю своїх синів і невісток. Зрозуміти і прийняти їх такими, якими вони є допоміг власний досвід стосунків зі своєю свекрухою. Багато часу пішло на те, щоб зрозуміти її мети. Якщо чоловік емоційно залежна від матері, то уникнути конфліктів і нерозуміння дуже складно. Шлях тільки один - розуміти, що ми не можемо змінити внутрішню картину світу наших родичів. Якщо можемо їх любити такими, то любов змінить наші стосунки. Якщо не приймаємо, не любимо, то краще дистанціюватися.
Рішення в тому, що кожен - і чоловік, і дружина - дуже добре розуміє, що найголовніше - це зберегти свою сім'ю і не перетворювати її в предмет торгу між родичами. Я думаю, що не потрібно боротися зі свекрухою, і тим більше - залучати до боротьби чоловіка. Є його відносини з батьками, а є - відносини вашої сім'ї як цілого з його батьками.
Іноді люди помиляються, думаючи, що чоловік зобов'язаний слідувати у відносинах з його батьками моделі, яка прийнята саме в його родині. Та й свекрухи часом намагаються удочерити свою «невістку» проти її волі. Але правда життя говорить про те, що якщо ти любиш чоловіка - це зовсім не означає, що ти також сильно полюбиш його маму і тата. Молодій родині потрібно виконати спеціальну роботу, щоб створити модель відносин з іншими родичами, прийнятну для обох подружжя. Це непросто, але можливо.
Тетяна, приєднуюся. Спасибі, що представили позицію свекрухи в нашому діалозі.
Якщо чоловік готовий по-дорослому оцінити свій досвід стосунків з матір'ю, якщо він здатний змужніти і взяти відповідальність за свій вибір, за свою сім'ю - то його мати приймає це, і з часом виграють всі, в тому числі, і вона. Якщо свекруха зі свого боку підтримує незалежність молодої сім'ї, це просто щастя. Коли нічого з цього немає, невістка залишається один на один з проблемами, і сімейне життя опиняється під загрозою. Добре, якщо вдається витримати випробування.