Я безнадійний кретин і можу бути похований
тільки на задвірках психіатричної клініки.
П.Санаев. Поховайте мене за плінтусом.
Всі ми родом з дитинства. І якщо гарненько придивитися до вихідців з пострадянського простору, то всі вони виявляться зараженими «психологічними отрутами», які або визначають життя людини, або визначали її в недавньому минулому. І що дуже сумно, часто людина проживає все життя, отруєний всередині, але не замислюється про це, або замислюється, але змінити щось і знайти протиотруту стає для нього нерозв'язною проблемою.
Головний, основний «отрута», на якому замішана буквально все життя - це
Інтоксикація відбувається ще до народження, коли мама майбутньої дитини сама інфікована, сама заражена цим «отрутою». Установки і програми, отримані від батьків, автоматично передаються дитині. Ідея власної малоцінності, непотрібності, нікчемності транслюється крізь час і відстань.
Дитина в більшості випадків приречений на критику, лайка, докори, зауваження, стусани і запотиличники, батьки часто вважають, що був би ситий та взутий-одягнений, а інше неважливо. Самі росли в такій обстановці, «і нічого, виросли ж, не гірше за інших ...». І ось і отримує дитина: «Ти в кого такий удався», «Не заважай, бачиш я зайнятий», «У всіх діти як діти, а ти ...», «Бестолочь якась зростає», «Ти що - дебіл?» . Тим самим вдовблюючи отруйні установки в голову дитини з дитинства, прикручуючи до нього з усіх боків «я нікчема», «я заважаю», «мене можна любити», «я не маю права», «я приношу шкоду, нещастя, неприємності ...» .
Будьте проклятий небом, Богом, землею, птахами, рибами, людьми, морями, повітрям!
Щоб на твою голову одні нещастя сипалися!
Щоб ти, крім відплати, нічого не бачив!
Щоб ти життя своє у в'язниці закінчив!
Щоб ти заживо в лікарні згнив!
Щоб у тебе відсохли: печінку, нирки, мозок, серце!
Щоб тебе зжер стафілокок золотистий!
П. Санаєв. Поховайте мене за плінтусом.
А наслідки? Низька самооцінка, неприйняття себе як особистості, невпевненість в собі, схильність до залежним відносинам, невміння приймати і проявляти любов, почуття самотності і відірваності від людей, відчуття «не своєю життя» або «не свого місця» в ній.
Особливо відсутністю любові до себе «страждають» жінки. В силу статевої приналежності їх почуття, думки і емоції спрямовані всередину, де і «варяться» все життя, на відміну від чоловіків, чиї думки / дії / вчинки спрямовані на зовнішнє. І якщо чоловікові простіше знайти потрібну самооцінку, наприклад, організувавши прибутковий бізнес, купивши круту машину, взагалі організувавши собі будь-яку справу, де він може стати «першим» і зібрати навколо себе однодумців, то жінка «шукає» себе в чоловікові і дітей.
Досить часто жінка починає пов'язати в стосунках з чоловіком, в самому чоловікові, розчинятися в ньому, надаючи йому надмірну цінність. Вона починає безперервно думати про нього, про відносини, підлаштовується під нього, під його звички і потреби, перекроює себе на догоду чоловікові. Жінка може робити що завгодно, щоб тільки відчути свою об'єднаність з чоловіком, свою потрібність йому, заглушити відчуття нікчемності і непотрібності. А чоловік відчуває це, відчуває, що свої психологічні «дірки» жінка намагається заткнути їм, його життєвою енергією. Жінка, не любить себе, звалює на плечі чоловіка непідйомний тягар, а там і так вже лежить його «нелюбов» до себе. Подвійна «нелюбов» - перебір для чоловіка, і він починає усуватися, уникати контакту, пропадати з поля зору. Жінка, не любить себе, володіє «липкою енергією», яка відчувається як «руки на горлі», як «зашморг», яка рано чи пізно задушить.
Липка енергія - це захисна реакція на енергетичну «дірку», в яку витікає життєва енергія людини, і спосіб компенсувати втрати за рахунок іншої людини.
Відсутність цілісності, гармонійної самооцінки, адекватного самовідчуття - причини увязанія в чоловіках.
І чоловіки біжать від такої жінки. Мало того, що вони самі «недолюблені діти», так ще ставати «Господом богом» для жінки у них немає ніякого бажання.
Ніхто і ніколи не зможе залатати внутрішні діри іншої людини. Можуть лише тимчасово заповнити порожнечу, але нікому не хочеться бути «матеріалом» для будівництва чийогось життя. Тому що це схоже на те, як фермер бере лопату і перетягує купу гною для саду, в якому потім виростуть чудові квіти. Вони будуть радувати свого господаря, а лопата буде викинута за непотрібністю, або в кращому випадку прибрана з очей геть куди подалі.
Так ось ніхто не хоче бути «лопатою для гною», підсвідомо це розуміє, і прагне уникати таких «садівників».
Взагалі будь-який «залипання», як чоловіче, так і жіноче показує людині, що у нього не вистачає самоцінності, любові до себе, якогось потрібного внутрішнього стану.
На відсутність потрібного внутрішнього стану, на відсутність любові до себе притягуються ситуації, люди, події. Найсумніше тут в тому, що часто люди усвідомлюють це, знають, що не люблять себе, намагаються полюбити, читають книжки на тему: «Як полюбити себе? », Але внутрішні установки і блоки так і не опрацьовуються і не зникають.
Доросла особа вже сформувалася, і дуже непросто «переграти» все спочатку, навчитися любити і приймати себе. Завдання не на один рік. Але цілком здійсненна.
- Якщо вже не полюбити себе, так подружитися з собою можна. Про це я писала тут. Як протиотруту дуже дієвий спосіб.
Що ще можна зробити?
- Чи не шукати винних і правих. Все одно не знайдете, тільки витратите купу сил і енергії на безглузде справу. Хто спочатку прийняв рішення не любити себе? Ви? Ваша мама? Ваша бабуся? Чому було прийнято таке рішення? Решт у історії знайти самостійно неможливо, якщо тільки не вдаватися до спеціальних технік, на кшталт розстановок.
- Орієнтуватися на власні відчуття, думки, емоції, почуття. Бути в моменті тут і зараз. Завжди дивитися на ситуації, які підкидає життя з позиції: «А якби я любив себе, як би я реагував, що б я робив, що б я говорив, як би вчинив?». Спробуйте жити так хоча б тиждень, гарантую, вас чекає безліч відкриттів.
- Як варіант, спробувати гавайську техніку вибачення Ho'oponopono або зробити експеримент і знайти всі блоки, пов'язані з нелюбов'ю до себе.
Вина і самопокарання.
Ще один «отрута», присутній в організмі майже кожного дорослого. Почуття провини і сорому - дуже гнітючі почуття, які хочеться перекласти на плечі інших людей. Винуватий шукає винного.
Хто перший претендент для перекладання власної провини, нікчемності і непотрібності? Звичайно, дитина. Батьки, відчуваючи почуття провини і сорому, намагаються перекласти це на плечі дитини. Звідси: «У кого ти такий удався», «Я в твої роки ...», «Подивися на Машу, відмінниця, не те, що ти ...», «Телепень царя небесного». Почуттям провини дуже складно управляти, коли намагаєшся застосовувати це до себе «коханому», і дуже легко управляти, коли маніпулюєш дитиною, якщо вже не маєш в своєму арсеналі жодних конструктивних інструментів взаємодії з власною дитиною.
І вина стає основним принципом виховання. «Якщо ти не зробиш, так як ми хочемо / вимагаємо / просимо / очікуємо, то тобі буде непереливки». І дитині нездужає, так як він приймає на себе купу батьківського негативу, намагається його якось трансформувати і переварити, адже він же безумовно любить батьків. У той час як для того, щоб отримати хоч якийсь прояв любові від батьків, завжди стоїть перед умовою виконання чергового «Якщо». Почуття провини закріплюється у свідомості як необхідна умова отримання батьківської любові. Дитина може «вистрибувати з штанів», добре вчиться і ходити в музичну школу, тільки лише для того, щоб отримати поблажливе батьківське «Молодець, не очікував ..». І це в кращому випадку, адже часто діти чують: «Ну, ось знову ти все зіпсував», «Це все через тебе!», «Ти моє покарання!», «Ти в труну мене вганяючи!», «Якщо ти не будеш себе добре вести, я не буду тебе любити ».
В голові майбутнього дорослого формуються установки: «Я поганий», «У мене ніколи нічого не виходить», «Це я в усьому винен», «Через мене все страждають», «Я все порчу».
Здогадуєтеся про наслідки? Низька самооцінка, незадоволеність собою, постійне самозвинувачення, самопокарання за «неправильність», аж до важких захворювань, внутрішній заборону на близькі довірчі відносини.
Людина росте в постійній атмосфері самобичування, і завжди знаходить, за що себе посварити і за що покарати. А так же завжди знаходить обвинувачів.
Так, сказати легко, складніше позбутися від укорінених переконань.
Тут можна запропонувати таку вправу. Згадати все випадки, коли ви відчували провину і сором. Можна розбирати кожен випадок конкретно, можна об'єднати їх в якісь групи твердженням: «Я завжди відчуваю почуття провини, коли ...».
Виписати на листочок, коли, в яких ситуаціях ви відчуваєте почуття провини і сорому.
«Я завжди відчуваю почуття провини, коли довго не дзвоню батькам»,
«Я завжди відчуваю почуття провини, коли лаюся з чоловіком»,
«Я завжди відчуваю почуття провини, коли їм на ніч тортики».
А потім представити, що ви потрапили на небесний суд, де ваші «погані» і «хороші» вчинки оцінюються об'єктивно. Від вас вже нічого не залежить, вам залишається тільки спостерігати. Ось і подивіться, чи дійсно ви «винні», або вам нав'язали почуття провини і сорому. Чи були це ваші реальні справжні почуття або це просто завчена з дитинства реакція. Вам реально соромно за тортик, або ви чуєте незадоволений голос батька: «Знову разожралась як свиня»?
- Зрозуміти, що вина - це агресія людини проти самого себе.
Причому агресія вивчена, нав'язана, прийнята ззовні. Від батьків, соціуму. Людина може роками носити в собі це почуття, підкріплюючи його мало не щодня. А потім вмирати від раку, невиліковних хвороб. Ну а як по-іншому, якщо людина спрямовує агресію сам на себе, як би даючи установку організму «не жити». Підсвідомість цього дуже пручається, але іноді людина настільки «захоплюється» самобичуванням, що світові нічого іншого не залишається, як задовольнити бажання людини «не жити».
Всі роблять помилки і промахи, але помилки і промахи - це тільки досвід, який дозволяє рости і розвиватися.
Любіть і бережіть себе,