Родичі і сімейний світ - несумісне?
Родичі і сім'я. Жити разом, виконувати прохання і все терпіти? Вибудовувати кордони? Або це не по-родинному, не по-сімейному?
Ми попросили протоієрея Олександра Ілляшенка, голови редакційної ради порталу «Православие и мир», батька 12 дітей і вже 28 онуків поділитися своїми поглядами на подолання конфліктів з родичами і способи досягнення миру в родині.
- Хотілося б відразу підкреслити, що молода сім'я повинна жити окремо. Зрозуміло, що в сучасних умовах це непросто здійснити, а ось на Русі молодій сім'ї насамперед рубали окрему хату. Потрібно докласти максимум зусиль, щоб будувати свою сім'ю окремо.
Звичайно, сучасне життя з постійною нестачею часу, великими відстанями дуже розділяє родини і зі своїми онуками я бачуся досить рідко, переважно влітку, в селі.
Що стосується сім'ї, яка живе з нами, то тут є основні труднощі в тому, що некероване вторгнення племінників заважає, наприклад, дядькові - студенту, який напружено вчиться. Під час вимушеної спільного життя декількох сімей треба ставити чіткі вимоги. щоб одна сім'я інший не заважала, оскільки особливо гостро вторгнення в життя сім'ї сприймається в постійному стані перевантаження, коли весь час є розпочаті справи, обіцянки, море обов'язків.
- Як молодій сім'ї визначити оптимальний час спілкування з батьками? Читачі розповідають, як чоловік майже кожні вихідні влітку їздить на дачу копати батькам город, тобто їде від своєї сім'ї до батьків виконувати щось зовсім необов'язкове: картоплю можна і на ринку купити ...
- Знайти золоту середину в такій ситуації можна тільки одним способом. Сім'я повинна бути одностайним організмом. Подружжя повинні один одного розуміти і не засуджувати. Чоловікові треба зрозуміти, що для дружини його вимоги - перевантаження, і знайти слова і проявити такт, щоб пояснити родичам ситуацію, пояснити необхідність в певній мірі скоротити спілкування. Або ж потрібно умовити дружину, щоб вона повністю зрозуміла і прийняла його вибір. З точки зору молодої сім'ї вскапиваніе городу не є важливим завданням, а з точки зору батьків, які звикли будинок містити, - це зовсім не дрібниця. Можна, звичайно, огірочки і помідорчики купити в магазині, але старше покоління виросло тоді, коли купити нічого не можна було. Це люди зі сформованою психологією, тому посадки в городі для них не примха, а що склалася психологічна потреба. Я знаю родину, яку під час війни годував город. Але діти виросли, у них з'явилися свої інтереси, вони перестали їздити на дачу допомагати батькові. Він переживав, звичайно, але продовжував працювати, він дуже любив землю, відпочивав на цих роботах, поки у нього не стався інсульт. Звичайно, в цьому ніхто не винен, але так склалося.
Допомагаючи батькам, чоловік чинить правильно, але потрібно вчитися будувати відносини з сім'єю батьків і зі своєю сім'єю так, щоб і дружина б могла поїхати на дачу, і їй поїздка була б в радість. На жаль, часто у нас не виходить зробити так, щоб і іншій людині було радісно з нами, тому потрібно намагатися зберігати мир і свої законні бажання не зводити в абсолют.
- Тобто питання не в кількості проведеного поза сім'єю часу, а в наявності одностайності?
- Безумовно. Удар по сім'ї завдають не розлука або часте спілкування з родичами, а відсутність гармонії і однодумності. Якщо чоловік всупереч проханням дружини продовжує їздити на дачу або повністю вирішувати тільки проблеми родичів, то він грішить проти своєї дружини. Гріх не в проведенні часу з родичами, а в виникненні конфлікту в сім'ї. В Євангелії сказано: «Залишить чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї». Тому в подібних ситуаціях на першому місці має бути однодумність чоловіка і дружини. А якщо ж виникають життєві проблеми, то чоловік повинен так просити дружину, щоб вона стала на його точку зору, щоб зрозуміла і прийняла його позицію. Якщо він до цього прагне - він проблему вирішує. Якщо не прагне. то він ставить під сумнів відносини в родині.
Питання не в проведений час, а в тому, наскільки ми з любов'ю і терпінням прагнемо досягти згоди в родині. Чоловік або дружина повинні прийняти вимушене для себе приділення великої кількості уваги родичам, як якусь жертву, і чоловік або дружина повинні пояснити сенс і необхідність цієї жертви.
- А якщо один з подружжя навіть чути не хоче аргументи другої сторони? Сестра приїжджає жити до одруженого брата, перекладаючи на молоду сім'ю частину своїх проблем. Або інша ситуація, про яку запитують читачі: чоловік приїжджає в місто на постійні заробітки і живе в сім'ї брата, не обумовлюючи тривалість перебування. Нам написали відразу про декілька ситуаціях, коли сестра приїжджає в місто вчитися, але живе не в гуртожитку, а з сім'єю брата або сестри, незважаючи на складні житлові умови. Така ситуація багато в чому обмежує і пригнічує одного з подружжя, але другий каже: «Я свого брата / сестру з хати не вижену, а якщо тобі щось не подобається, йди сам / сама. Незадоволені йдуть ».
- Ця ситуація неправильна в корені, так навіть питання ставити не можна, адже чоловік і дружина - єдина плоть. Тому вони повинні жити в однодумності і любові. Як сказав Анатолій Федорович Коні, відомий юрист: «Чим відрізняється дурна людина від розумного? Чи не інтелектом, а незламною впевненістю у своїй правоті ».
Абсолютно неприпустимо, якщо людина не бере до уваги переживання самого близької людини, другої половинки. Це нехтування найосновніших принципів сімейного життя. Чоловік повинен розуміти, що спільне життя з його родичами може бути жертвою для дружини. Якщо вона обгрунтована - треба просити у дружини принести жертву. А вимагати від дружини принести жертву всупереч її волі - це насильство. Дуже часто ми пред'являємо до оточуючих вимоги, які до себе не пред'являємо і накладаємо тягарі, які самі не в силах понести.
Якщо сім'я когось приймає в свій будинок, то треба чітко обговорити умови, на яких родина на цей крок йде. На яких умовах, на який час, як ведеться домашнє господарство? Причому спочатку потрібно досягти згоди між подружжям, а потім вже можна вести розмову з родичами.
- Нам поставили кілька запитань про сильної прихильності чоловіка або дружини до батьківської сім'ї. Наприклад, така ситуація: брат і сестра живуть з батьками, їм обом пора створити сім'ї. Але брат цілком і повністю поглинений опікою сестри, до речі, старшої, намагається їй максимально полегшити роботу, відпочиває тільки з нею разом і весь час поглинений її проблемами. Сестра ж пливе за течією, хоча, оточуючі вважають, що, якби вона вийшла на нормальну роботу, то, можливо, стала б більш зібраною, може бути і заміж би вийшла швидше.
Або інша ситуація: молода людина, одружившись, левову частку часу проводив з батьками: пилососив, ходив в магазин, замість того, щоб хоч трохи допомогти дружині. Батьки ж були самі ще молоді і працездатні. Через якийсь час сім'я розпалася, дружині було важко змиритися з тим, що чоловік фактично тільки батьками і займається. А в другому шлюбі чоловік поїхав за кордон, і тепер своїм уже стареньким батькам дзвонить раз на тиждень, хоча ось саме зараз їм і потрібна його допомога ...
Як розпізнати таке ставлення в майбутньому дружині і створювати чи в такому випадку сім'ю?
- Так, питання саме в тому, чи створювати з такою людиною сім'ю ... Не дарма багато духівники радять тривалий період женихівства, щоб за цей час побачити сильні і слабкі сторони людини, з яким ти хочеш поєднати своє життя назавжди. Побачити - здорова або нездорова ситуація в його батьківській родині. Виходить, що спочатку чоловік нехтував дружиною, зображуючи любов до батьків, виявляв справжній егоїзм. В результаті склалася трагічна ситуація, адже завжди розпад сім'ї - це трагедія ... Кидати дружину і батьків - це, безумовно, злочинно. Яке людині буде жити на землі, ми не знаємо, але «перелюбники царства Божого не успадкують». Але є і Божий суд, Бог може чекати, поки людина схаменеться, але це не нескінченно.
Тому перш ніж приймати рішення про створення сім'ї, потрібно зрозуміти, які відносини в родині склалися, що ми готові прийняти, і, можливо, заздалегідь обговорити якісь ситуації.
- Чи можна знайти вихід, якщо вже така ситуація склалася? Психологи радять детально проговорити проблему, що склалася, чоловікові і дружині спокійно розповісти один одному все те, що їх не влаштовує і разом знайти компроміс ...
- Думаю, що це правильно. Якщо людина діє з відкритими очима, розуміючи, що навколишні його підтримують, слухають його думку, то вдасться зберегти найголовніше і дуже крихке - взаємини. Якщо щось настільки важливо, що ти не можеш цим пожертвувати, треба зібрати всю любов, інтелект, посилити молитву, і постаратися переконати чоловіка, що потрібно прийняти саме цю точку зору. Сімейний світ і теплота взаємин - це найважливіша мета, її треба ставити на чільне місце і берегти всіма силами.
Отець Павло Гумер переконаний, що головна мудрість батьків повинна полягати в тому, щоб дотримуватися дистанції по відношенню до молодої сім'ї, «відпустити» дітей: «Звичайно, бажано, щоб молоді жили окремо. Це дає їм можливість навчитися багато чому, розібратися в своїх відносинах в першу пору спільного життя ». Але якщо немає можливості жити окремо, можна і всередині одного будинку дати молодій сім'ї відчути свою самостійність.
Отець Павло: «Своїх батьків ми будемо любити завжди, при самому жалюгідному розкладі. І наші батьки нікуди від нас не подінуться. А ось дружина / чоловік можуть піти. Ми можемо нічого не побудувати, намагаючись всім догодити. і дружині, і мамі, і татові ... Потрібно головний упор робити на стосунки зі своєю сім'єю. Від цього все тільки виграють ».
Якщо сім'я від втручання батьків руйнується, психолог Ірина Рахімова радить главі сім'ї будувати жорсткі межі у відносинах: «Поки батьки не зрозуміють, що не можна ломитися в сім'ю сина (дочки) зі своїми установками, потрібно обмежити контакт, поступово пояснюючи їм свою позицію. Не просто «ми їх відкладаємо, ми вороги» - немає! Для того, щоб їх не образити, краще сказати: «Я вас дуже люблю, і дружину люблю, і мені б не хотілося, щоб наше спілкування виливалося в сварки. Нехай краще наші зустрічі будуть рідкісними, але святковими ».
І все ж, переконаний отець Павло Гумер, головне - будувати свою власну сім'ю: «Більшість конфліктів з батьками виникає через розладів між самими подружжям. Просто подружжя звалюють провину за це на вплив батьків. Але якщо буде міцна сім'я, то і відносини з батьками покращаться. Недарма ж міцна сім'я навіть в Святому Письмі - це образ людського щастя .. І для людини сімейного після віри в Бога це найголовніше ».