Консультація дитячого психолога: як обом батькам при розлученні зберегти повагу і любов дитини. Як не травмувати психіку дитини вибором. Чому не варто «очорняти» в очах дитини тата чи маму.
Всі ми з дитинства знаємо про цінності сталості подружніх відносин. «Один раз і на все життя», причому по любові - комфортно і надійно, але, чомусь, для багатьох залишається недосяжним ідеалом.
Як правило, розлучення, або розрив відносин (хто як любить це обставляти) пов'язаний з образою і болем втрати. І дорослі довго, іноді все життя, несуть ці образу і біль, глибоко заховавши всередині, і знову переживаючи разом з наступними розривами або розводами, не здогадуючись, що це наслідок тієї, колишньої болю. Звертатися за допомогою не вважається необхідним - живемо як всі.
Часто проявниками цієї захованої болю стають діти - їхні почуття яскравіше, а захисні механізми психіки ще не включилися. Тому звернення до психолога зустрічається частіше з приводу дітей, не завжди через розлучення, але якщо в історії сім'ї він був, у батьків виникає потреба щось зрозуміти, переглянути тактику взаємодії з колишнім чоловіком і трактування минулих подій.
Хто виграє, якщо ви «поливаєте брудом» тата (маму) в очах дитини?
Кожен із подружжя, після розлучення, залишається батьком, що часто не усвідомлюється, і тоді відбувається змішання рольових позицій. Колишня дружина злиться від болю розриву на колишнього чоловіка, а обговорює свої негативні почуття з дитиною. Дорікнути складно, її почуття потребують поваги, а вона сама в підтримці.
Інші мами навпаки, відгороджуються від свого болю так сильно, що дитині немає можливості поговорити про те, що сталося. Зрозуміло, не завжди мама каже: «Не смій мені нагадувати про цю потвору», маючи на увазі колишнього чоловіка, батька дитини. Досить на обличчі або в голосі відбитися цього болю, як дитина відчує, і не захоче засмучувати маму.
Обидві стратегії ускладнюють не тільки відносини батьків з дітьми, а й відносини в новому шлюбі, і долю дитини пережив розлучення.
Що ж робити, якщо ми не ідеальні і не всі вміємо жити в одних відносинах?
Для успішності нових відносин необхідно навчитися рятувати себе від болю розставання не привертаючи до цього дитину - наприклад, так само, як ми справляємося з неприємностями на роботі.
- А з дитиною потрібно обговорювати розлучення без приписування колишньому супутнику провини і плохости за розрив (у конфлікті завжди є частка відповідальності обох сторін): поганий чоловік може бути хорошим батьком.
- Важливо співпереживання почуттю болю дитини (він теж втратив члена сім'ї) і його бажання спілкуватися з відсутнім батьком. Зверніть увагу - і розмовляти з дитиною на цю тему, і сприяти налагодженню контакту.
- Пояснюючи, чому тато пішов, бажано уникати негативних висловлювань, обмежившись, по можливості, нейтральним описом подій минулого, навіть якщо чоловік дійсно був не на висоті. Це може виглядати так: «мені було неприємно, що твій тато перестав приділяти мені увагу (або« став багато часу проводити на роботі »або« я не знала де він проводить свій вільний час »), і ми віддалилися один від одного. Пізніше я дізналася, що йому стало цікавішим інша тітка, так іноді буває у відносинах. Мені і зараз боляче це згадувати, але до тебе це не стосується - тато любить тебе, адже ти його син (дочка) ». Якщо ж причина відходу чоловіка вам і самій не надто зрозуміла, чесно скажіть про це і відішліть за роз'ясненням до тата.
- Не рекомендується «поливати брудом» чоловіка і його нових родичів, або забороняти зустрічі з ними. Якщо, в гостях у тата дитина отримала неправдиву інформацію про причини вашого з колишнім чоловіком розлучення, спокійно поясніть, що це татова версія, і запропонуйте вислухати свою. Нечесні люди малопривабливі в спілкуванні, дитині ще належить в цьому переконатися.
Мачуха або вітчим: як адаптувати дитину
Також дбайливо слід ставитися до почуттів дитини, коли в сім'ю приходить новий партнер батька. Як би він не старався, він не заміна рідного батька, а всього лише ваш супутник.
Занадто багато складових повинен здійснити ваш новий партнер, перш ніж його роль батька (або матері) для вашої дитини стане безболісною і корисною для обох - і дитини, і вашого нового супутника.
Зокрема, не слід дозволяти новому дружину відразу після приходу в сім'ю самостійно висловлювати вимоги або карати вашої дитини, навіть якщо супутник прав і у нього це виходить краще, ніж у вас.
Краще, щоб він діяв через рідного батька, інакше наслідки такої поведінки можуть бути самими негативними для всіх трьох.
Пам'ятайте, головна функція батька - захист, підтримка і віра в свою дитину. Навіть якщо захищати потрібно від Ваших близьких або від Вас (коли, не стримавшись, накричали, стукнули або обізвали). Тоді дітям легше впоратися з болем розлучення і Вам з ними стане легше.
Всього не перелічити - кожна біль має нюанси, пов'язані з особливостями окремої сім'ї і окремої особистості. Після обговорення нюансів розставання і виконання спеціальних вправ на зняття дискомфорту і внутрішнього болю часто налагоджуються стосунки з дітьми і новими партнерами, колишні ж партнери перестають бути ворогами, іноді навіть здатні стати в чомусь помічниками.
До того ж, вашим дітям не доведеться повертатися до цього болю, ставши дорослими. У практиці консультування, за допомогою спеціальних технік, дорослих повертають у дитинство, для позбавлення від проблем сьогодення.
Ви щиро хочете розібратися в хитросплетіннях дитячої психології. Я із задоволенням допоможу вам зробити це. Телефонуйте!
Вам сподобалось. Поділіться записом з друзями
Неслухняний дитина: в чому причина і як з цим боротися?