Ця історія сталася в Карелії, у самого Білого моря. Якось по осені пройшов серед мужиків слух, що бачили на болотах зграю кабанів. Народ у нас на підйом швидкий - наступного ж ранку рвонули п'ятеро самих кровожерливих і запеклих головорізів на «УАЗику» на полювання. Затарились під зав'язку горілкою, але і рушниці взяли. А далі - сюжет побитий: водій рулить - тверезий, і тому злий, а всі інші вже гарненькі, і чим далі їдуть, тим більше гарненькі, і вже смутно уявляють собі мету самої поїздки. Коли ж дісталися, нарешті, до місця і вивалилися з машини, то ні про яку полюванні, крім тверезого водія, вже ніхто і не думав. До слова, самим завзятим мисливцем з усіх був саме водій, і на полювання він їхав з цілком конкретною метою, в той час як всі інші своєї мети досягли і вже перебували в стані абсолютного пацифізму, все глибше занурюючись в нірвану від гармонії з навколишньою природою. Водій деякий час намагався матюки і стусанами мобілізувати друзів на пошуки дичини, і це йому майже вдалося: ті, для відмазки, пошукали кабанів хвилин десять навколо машини, пердвігаясь переважно на карачках, не знайшли, але зате зустріли один одного і тут же випили ще - «За зустріч», так би мовити.
А потім і зовсім сказали «Шабаш!» (Горілки-то ще навалом!). А ще додали від себе «Не убий!» І «Возлюби ближнього свого!» (Тобто їх, цих гадів, напевно), покидали рушниці і вирішили продовжити банкет з побажаннями всім кабанам довгого і щасливого життя (все-таки горілка це універсальний ключ до самопізнання, совісті й умиротворення). Водію нічого не залишалося, як згнітивши серце вилаятися і приєднатися до переважної більшості.
Через якийсь час одного з Охотнички закортіло по великій нужді. Відійшов він подалі від машини, щоб не лякати товаришів різними звуками, приспустив штани, закатав нижче болотні чоботи, щоб в пах не впирається, і розкарячився із задоволенням на болотних просторах. Природа навколо -краса! Час хоч і осіннє було, але до справжніх холодів ще далеко; комарі і мухи вже повиздихали, словом, сидіти було приємно і він навіть задрімав злегка, прихилившись боком до хирлявої берізки. В цей час, все ще сердитий за зірвану полювання і в міру тверезий водій помітивши, що товариш довго щось не повертається, вирішив перевірити, як він там відпочиває, і виявив його в такому ось мальовничому вигляді і в напівсонному стані. Першою бридкою думкою в його голові було дати товаришеві легкого пня по світних в насуваються сутінках голим полужопіям, але інша думка як блискавка майнула і засліпила свідомість: помститися за Непролитих кабанячу кров. Ступаючи якомога тихіше по болoтному моху, водила обережно підкрався з тилу, і мокрим холодним носком чобота доторкнувшись до беззахисною білої дупи голосно і чітко сказав по-кабанячі «Хрю-хрю». Наступної миті товариш не тільки прокинувся повний сил і енергії, а й встановив новий світовий рекорд з бігу на четвереньках і зник за горизонтом, виблискуючи голою сракою як стоп-сигналом, залишивши на місці свого недавнього перебування штани з важкими болотними чобітьми 45 розміру і гігантську купу добрив.
Його, звичайно, потім знайшли по частинах і зібрали воєдино, вливши майже літр горілки, але все ножі і рушницю з патронами відібрали, а потім ще на всякий випадок і руки вузлом на спині пов'язали, щоб він водив ніяк не зміг замочити.
Мораль: тверезий в п'яній компанії - ворог, шпигун і шкідник, бий його!
P.S. Чиста правда.
Нещодавно був у Грузії, де місцеві мужики розповіли мені одну історію. Було це років п'ять тому. В одну грузинське село приїхала делегація з Японії. Голова колгоспу приймаючої сторони був мужик вельми представницький - вагою в 150 кг. і 2 м ростом, ну і як годиться зарослий від голови до п'ят - ні дати, ні взяти велетень з казки про японських самураїв. У вечір розставання грузинська сторона, як годиться, викотила бочку вина і порося. Голова сидів на чолі столу, замість келиха він використовував вазу для фруктів літра на 2, а порося їв (важливий момент) наступним чином - посипав сіллю і відламував великий шмат м'яса (як за старих часів на великих бенкетах). В один прекрасний момент маленький японець, що сидів в безпосередній близькості пролив на штани вино, голова не довго думаючи посипав сіллю, щоб пляма була легко відіпрати.
Жаху японця не було меж.
Відбулася ця історія, коли в країні не було жодного продукту, який не можна було б не назвати дефіцитом. Один знайомий працював на м'ясокомбінаті, любив випити, як і більшість роботяг, і як все люмпени крав. Улюбленим же делікатесом він вважав коров'яче вим'я (!). І ось одного разу, неабияк прийнявши на груди в кінці робочого дня, Степанович зазвичай сховав улюблений продукт (вим'я) в штани і протупав через прохідну до трамвайної обстановці. Треба зауважити, що через забудькуватість мужичок частенько забував застебнути ширінку після відвідування туалету. Зайшов в салон трамвая, плюхнувся на сидіння і став витріщатися на пасажирів. Якраз над ним встала молода дівчина. Випадково погляд її впав на сидячого Степановича і вона видала невиразний писк і викотила очі. Степанич простежив за цим поглядом і побачив, що з розстебнутою ширінки стирчить. член! (Але Ви здогадалися, що це був сосок від вимені!). Не кажучи ні слова, спритний жартівник дістає з кишені складаний ніжік, треба сказати досить тупий, і з видимим зусиллям відпилює СВІЙ ВЛАСНИЙ КІНЕЦЬ і викидає його у вікно. Потім спокійно ховає ніж, підпихати кровоточить обрубок в штани і спокійнісінько застібає ширінку. Дівиця втратила свідомість, а Степанич заливається радісним п'яним сміхом.
Поїхали на рибалку. Звичайно, горілки взяли - валом. Ну, до ночі пиячили, а потім хтось згадав про рибу. Взяли вудки і в повній темряві пішли до річки. Коли під ногами захлюпало - стали. Закинули. Відчувають - клює. Потягнули - велика, видать. Витягли - батюшки, - ховрах!
Мокрий, брудний, жалюгідний. Відпустили сердешного.
Знову закинули. Клює. Хто? Суслик. Відпустили з миром. Вирішили - допілісь.
Вісім штук спіймали. Риби - жодної. А вранці. Степ. Калюжа.
А за нею - норки, норки, норки.
Цю історію мені розповів мій друг. Сталося це під час його служби в армії. Уявіть варто черговий на КПП, в цей час підходить літня подружня пара, з вигляду звідки то з Середньої Азії і запитують "А де тут у вас танкова частина, у нас син танкістом служить?" Черговий ввічливо відповідає, що поблизу ніякої танкової частини немає. Жінка каже як так мовляв немає син у них танкіст писав, що служить тут.
Черговий повторює свій колишній відповідь додавши, що служить вже другий рік і точно знає, що ніяких танкістів поблизу немає. Тоді жінка наводить свій останній аргумент, показує фото свого сина з армії.
У чергового була істерика, на фото з гордовитою поставою відображений цей "танкіст" висунувся по пояс з каналізаційного люка і тримає кришку перед собою.
Вчора здаю взуття в ремонт, величезна черга, всі злі, втомлені, час уже 19:30. В ремонт заходить чергова бабка з квитанцією, довго намагається прорватися без черги, шумить, скандалить, коротше звичайна міська психлікарня, вічно всім незадоволена і скандальна. Її до годівниці не пускають і ставлять в кінець черги. За бабою входить колоритного вигляду браток, без ланцюгів і печаток, але з барсеткою і важким поглядом. Всі дружно стоять в черзі, чергу меееееедленно просувається, бабка нудить і лає уряд, партію, путина і співробітників майстерні. Нарешті настає черга бабки. Отримує вона свої туфлі і починається. "А ось тут ви мені погано зробили, та хіба так роблять, так покличте майстра, так книгу скарг" та інше.
Браток вже червоний варто, один крок до прилавка і тут така засада :)
І що він робить: відкриває барсетку, дістає пістолет (газовий, у мене такий же, але виглядає дуже переконливо), кладе на прилавок і каже бабі:
"Давай стара, сечі їх усіх!"
Бабка миттєво затикається і зацьковано дивиться на братка, бурмоче щось типу "так я чого, я нічого" і беззвучно зникає з майстерні :)
Ця історія трапилася з одним моїм другом. Якось раз він їхав в метро, але раптово потяг зупиняється і в вагоні гасне світло. Паніки ніякої не було - всі поставилися до цього досить спокійно. Проходить деякий час і він чує кроки і звернення до начальника поїзда (це якась жінка воспоользовалась зв'язком "пасажир-машиніст").
женьщина: "Товариш машиніст, в вагоні №2532 не горить світло. Повторюю, в вагоні №2532 не горить світло."
машиніст: "Щас все на х * й кину і піду лагодити світло. Повторюю, щас все на х * й кину і піду лагодити світло."
Вагон УСсА від сміху.
Вулична точка, де роблять шашлики. Двоє хлопців підходять, запитують ціну. За стійкою - кавказець: - Сто рублів, дорогий!
- А чого так дорого? Собака, що чи, з родоводом була?
- Слухай! Навіщо про собаку говориш? Он іноземці їдять і хвалять!
Хлопець бачить - дійсно сидять якісь східні люди. запитує:
- А ви звідки?
Ті ламаною російською дружно відповідають:
- Корея.
Дружина працює в державній організації. У коридорі постійно купа народу, хто за посібником, хто за довідками.
Вимикач світла в коридорі на висоті приблизно 90 см від підлоги. Ось стоять значить ці бабусі, обговорюють серіали, президента і тд. І тут одна з них нахиляється і задом випадково натискає вимикач. Повна темрява, вікон то немає. Пауза 10 секунд, потім мітинг в повній темряві: - "Взагалі вже знахабніли, світло навіть вимкнули, та скільки можна над людьми знущатися, що за організація." І тд ітп, що за уряд, президент урод, всі крадуть ну вобщем понеслося.
Дружина, почувши шум в коридорі, виходить, проходить до вимикача, включає їм світло, і каже - "Більше світло не вимикайте, добре?"
Картина Рєпіна - "Війна вже скінчилася, звідки стільки поранених?"
ТАКОГО нерозумно ВИРАЗУ НА ОСІБ ВОНА НЕ БАЧИЛА ЩЕ ЖОДНОГО РАЗУ В ЖИТТІ :)))
Історію розповіла моя подруга. У знайомого її чоловіка жив кіт. Кот - сам по собі кіт. Нічого особливого. Одного разу його попросили (його знайомі) взяти на деякий час пожити їх папугу - какаду. Хто говорив. Здорового. Він: - Ну, я-то візьму, але у мене, типу того, хИщнИк будинку!
- А нічого! Відповідають йому. Наш папуга хижаків не боїться.
І віддали. Приносять папуги в будинок. Сидить він у клітці. Коту цікаво.
Через деякий час, папуги випускають "погуляти", і той чинно починає розгулювати по кімнаті пішки. Кот збирається, притискається до підлоги в мисливській позі, подумки обробляючи тушку папугу на порції. Папуга, бачачи такий цікавий пухнастий об'єкт, сміливо йде прямо на кота. Той від несподіванки задкує. Папуга йде далі. Кот втискається задом в плінтус. Тут папуга злегка тюкает його дзьобом в лоб, і заявляє:
- Чаю хочеш?
Кот в жаху тікає. З тих пір, як тільки папуги випускали з клітки, кіт відсиджувався під диваном, поки пташку не забрали.