Що таке методика Монтессорі? В першу чергу згадуються спеціальні посібники, дитячі садки, де вихователі не кричать на дітей, і те, що навіть найменших тут вчать застібати ґудзики та зав'язувати шнурки. Дійсно, самостійна дитина - головне завдання «виховання по Монтессорі». Педагоги, що працюють за цим методом, переконані: побутова самостійність і самостійність в іграх формує характер і майбутнє дитини. Ось як це відбувається - або не відбувається.
Дитина, який зачіпає інших
У перший день в дитячому садку Ліліана довго оглядається і ходить від столу до столу. Нібито випадково вона стирає малюнок Моніки на підлозі. Потім бере крейду і проводить їм прямо по малюнку, над яким Анна працювала більше години. Не минуло й трьох хвилин, а діти вже остерігаються її. Як тільки Ліліана наближається, вони починають захищати свої речі грудьми і ліктями. Я підходжу до неї. У неї з носа тече.
- Де твій хустку? - питаю я.
- Там, в роздягальні!
Вона посміхається мені і всім своїм виглядом показує: принеси!
Я беру її за руку і веду в коридор, де висить її одяг. Після тривалої паузи вона знехотя дістає хустку зі своєї сумки і кидає його мені під ноги. Я не рухаюсь.
- Витри мені ніс! - наказує вона.
Я відходжу від неї. Вона розмазує соплі по обличчю і упускає брудний хустку на підлогу.
- У нас є спеціальна корзина для брудних паперових хусток, - кажу я впевнено.
Вона свердлить мене поглядом, але все ж нахиляється за хусткою і викидає його куди слід.
Я хочу чимось зацікавити Ліліану, ми йдемо за ножицями і папером. І тут я з подивом помічаю, що вона не вміє користуватися ножицями. Мама вперше відвела її в дитячий сад майже в шість років, проте через два тижні довелося її звідти забрати, бо вихователька була занадто вимогливою і явно недолюблювала Ліліану. Так дитина позбувся можливості оволодіти елементарними навичками, необхідними в повсякденному житті.
Я показую Ліліані, як тримати ножиці, і даю їй просте завдання, але не бачу, щоб вона старалася. Через півхвилини вона встає і намагається порізати політиці, яку пошила Петра. На щастя, я встигаю втрутитися, проте Петра вже в люті. Я рішуче беру Ліліану за руку і саджу її за стіл в сторонці.
- Ліліана, - кажу я, - ти будеш сидіти тут, поки не припиниш заважати своїм товаришам.
Весь ранок я не можу розслабитися. Атмосфера в дитячому саду напружена.
Спостерігаючи за Ліліаною, я помітила, наскільки вона несамостійна, через це вона і пристає до нових товаришів. Більш того, вона прагне підпорядкувати їх.
У наступні тижні ми намагаємося привчити Ліліану до самостійності і дивуємося тому, наскільки швидко дитина опановує новими навичками. Ми дуже чутливо стежимо за всіма її витівками і реагуємо послідовно.
Через місяць Ліліану вже не впізнати. Вона стала більш врівноваженою і впевненою в собі, терплячі. Іноді вона все ще намагається провокувати дітей, заважати їм. Однак і ці інциденти через якийсь час пішли в минуле. Атмосфера навколо неї стала більш спокійною.
Мати Ліліани була вражена і, здається, трохи збентежена. Жінка звільнилася з улюбленої роботи, щоб присвятити себе сім'ї. В цьому тепер сенс її життя. Але її діти не можуть гідно оцінити її любов і терпіння і, за великим рахунком, не можуть відповісти матері так, як їй хотілося б. Крім того, її дивує і засмучує, що діти ліниві, егоїстичні і зарозумілі.
«Але ж вони ще діти», - розводить руками мама. Вона хоче максимально полегшити їм життя. Самостійність? Цьому їх навчать в школі, впевнена вона. Життя, як відомо, не цукор, вона дуже рано починає випробовувати на міцність. Тому мама хоче якомога довше оберігати своїх дітей. Вона дуже любить за ними доглядати, але зізнається мені, що вже і сама бачить, наскільки діти залежні від неї.
«Допомога», яка не допомагає
Отже, ми нескінченно любимо наших дітей і повністю себе присвячуємо їм, але цього недостатньо. Ми повинні допомогти їм стати сильними і життєздатними людьми.
Багато батьків прагнуть самі розчищати дорогу для своїх дітей від будь-яких перешкод. Вони самовіддано допомагають дітям, виконують всі без винятку їхні бажання. Але багато хто при цьому страждають від фізичного та душевного виснаження. А діти все одно незадоволені, чіпляються і вимагають від батьків все більше і більше.
Деякі мої молоді колеги схильні надто сильно балувати дітей і опікати їх надміру. В цьому випадку я даю їм завдання - описати, як відчуває себе несамостійний дитина.
Одна з практиканток пише:
«Я сама нічого не зможу. Без дорослих я безпорадна. Інші все роблять краще, ніж я, а тому я і намагатися не буду, просто за ними поспостерігавши. Я вважаю себе дурною, нездібною і неповноцінною. Мені в голову ніколи не приходять нові ідеї, і тому я така лінива. Радості від власних успіхів мені випробувати ні разу не довелося.
Я заздрю своїм самостійним товаришам і іноді навіть мщу їм за їхні успіхи. З ними я найчастіше похмура, злюся, вередує, упрямлюсь.
Дорослі завжди повинні бути поруч, щоб виконувати мої бажання. Я хочу, щоб вони постійно займалися мною, а то мені стане нудно. Я борюся зі своїми батьками за "влада" в будинку і навіть отримую від цього задоволення.
Я самотня, інші від мене поступово віддаляються ».
Здавши мені цей лист, практикантка сказала:
- Після таких роздумів починаєш розуміти, яким великим перешкодою для дітей стає баловство, що перетворюється в залежність.
Природно, не кожне з цих висловлювань відноситься до дитини, якого оберігають надміру. Але так само природно, що несамостійний, тобто залежний, дитина має занижену самооцінку. Він не впевнений у собі, навіть якщо намагається приховати це під грубістю, підлабузництвом, ниттям або агресією. Насправді він сором'язливий і слабкий духом, якщо щось трапиться - він відразу ж біжить до дорослих.
Чим активніше ми прибираємо зі шляху нашого дитини перешкоди, ніж дбайливіше ми за ним доглядаємо і чим більше його балу, тим менше ми залишаємо йому шансів навчитися долати повсякденні труднощі. Любов'ю можна буквально задавити дитину. Результатом буде непристосований до життя людина. Більш того, при його егоїстичної життєвої позиції йому буде складно вибудовувати нормальні відносини, адже навряд чи знайдеться багато охочих миритися з його розпещеністю.
Уточню: я не кажу, що потрібно дозволяти дитині робити все, що заманеться. Ми звичайно ж знаємо, що він ще не здатний сам встановлювати межі своєї поведінки і своїх вчинків.
Самостійність в моєму розумінні - це протилежність залежності від інших. Це необхідність і здатність робити все, що можна в самому ранньому віці, без допомоги дорослих.
«Допоможи мені зробити це самому!»
Це один з найважливіших постулатів методики Монтессорі.
Я спостерігала за матір'ю і її однорічною дочкою, які йшли по тротуару з низеньким бордюром (він був, може бути, трохи вище кавової чашки). Машини по вузькій вуличці не їздили, ніякої небезпеки не передбачалося. Дівчинка, сміючись, піднімалася на тротуар і зістрибує з нього, потім піднімалася назад і знову зістрибує. Зі страху, що дитина може покалічитися, мама схопила дівчинку за руку і вже, напевно, в двадцятий раз сказала:
- Припини, а то впадеш.
Дівчинка розлютилася і розплакалася. Довелося її заспокоювати.
Який шанс упустив в той момент дитина - зробити своє перше сходження хоч на якусь вершину! Невже невелика розвідка була так небезпечна?
На сходовому майданчику стоїть Марі-Анна (15 місяців). Вона міцно тримається за перила. Я стою в декількох кроках від неї і спостерігаю.
Вона з цікавістю розглядає мене, потім переводить погляд на кішку, яка сидить на сходинці. Дівчинка пищить від задоволення, акуратно, крок за кроком, піднімається вище і постійно щось белькоче. Мама приходить подивитися, чи все в порядку, і в розмові я згадую, як її маленька дочка самостійна.
- Знаєте, якось раз Марі-Анна спіткнулася і пролетіла дві сходинки, але не забилася. І я зробила для себе чудові висновки. Незважаючи на цю подію, я буду спокійно пускати її на сходи. Двері в будинок замкнені, значить, нічого страшного з нею не станеться. З тих пір як вона впала, вона міцно тримається за перила. Хіба я маю право щось забороняти їй через мого власного страху? Не думаю.
До чого ж ми іноді недооцінюємо своїх дітей! Їх можливості більше, ніж ми можемо собі уявити. Як часто до мене на курси приходять захоплені батьки і кажуть:
- Це неймовірно! Ми і не знали, що наш малюк стільки всього вміє. Він став набагато більш врівноваженим, наполегливим і радісним, ніж раніше, коли ми за ним доглядали.
Так, привчати дітей до самостійності не завжди зручно. Це вимагає від нас і часу, і відмови від звичного робочого темпу. Але зате дуже скоро вся сім'я зможе пожинати перші плоди нашого терпіння.