Секрети безконфліктного спілкування

Коржіцкая Олена Анатоліївна

Проблема вирішення конфліктних ситуацій актуальна для всіх учасників педагогічного процесу. Учасниками конфлікту можуть бути педагоги, батьки, діти. Конфлікти трапляються щодня і важливо вміти конструктивно їх вирішувати. Отже, мета занять «Секрети безконфліктного спілкування»: познайомити з теоретичними аспектами конфліктних ситуацій і практичними способами ефективної комунікації для вирішення проблемних ситуацій. Цільова група. батьки, педагоги, учні випускних класів.

Педагог або психолог проводить 1 заняття (40 хвилин) або 2 по 20 хвилин. Якщо проводити 2 заняття, то матеріал розбивається на дві частини: 1-е до «Принципу амортизації» включно, відповідно, 2-е заняття починається зі знайомства зі стилями входу в конфлікт. Після заняття видається роздруківка з рекомендаціями. (Додаток 1 - для педагогів, а додаток 2 - рекомендації для всіх).

Устаткування. схеми, малюнки, картки з ситуаціями, рекомендації для кожного.

Критеріями оцінки ефективності є зворотний зв'язок учасників заняття і зменшення конфліктних ситуацій.

Конфлікт - це ситуація загострення протиріч у взаємодії між різними людьми (міжособистісний конфлікт) або між бажаннями, переконаннями і діями однієї людини (внутрішньоособистісний конфлікт) А сьогодні ми зупинимося на міжособистісному конфлікте.1 перший крок у вирішенні конфлікту - вміння передбачати його. Кожен веде себе по-різному.

Розглянемо схему «Стратегія поведінки в ситуації конфлікту».

Уникнення - відхід від конфліктної ситуації без спроби її вирішення (в результаті інтереси можуть бути задоволені, а можуть і ні),

Пристосування (позиція жертви),

Компроміс (в повному обсязі задовольняються інтереси обох учасників),

Співпраця (пошук спільних інтересів),

Суперництво (свої інтереси задовольняються в збиток іншим людям),

Стратегія поведінки змінюється в залежності від близькості учасників, обгрунтованості вимог, залежно один від одного і т. Д.

Схема виникнення конфлікту.

Бувають конфлікти, які виникають з незначних приводів або, взагалі без таких, коли двоє або більше осіб встали на стежку взаємних звинувачень. Це ситуація «слово за слово». А якщо хоч одна людина поведе себе психологічно грамотно і не відповість агресією на агресію, то ланцюжок звинувачень перерветься, і конфлікт не відбудеться. Конфліктогени - слова, дії, вчинки, які запускають конфлікт.

Не вживати конфликтогенов.

Не відповідати конфликтогеном на конфликтоген.

Виявляти емпатію, розуміння до іншої людини і якомога більше доброзичливих посилань по відношенню до нього.

Можна розглянути вплив конфликтогенов на прикладі вірша «Вовочка і Славочка» Г. Остера.

Сидить Славочка на заборіке,

А під ним на лавочці Боренька.

У даній ситуації будемо говорити про слова - конфліктогенних. Часто люди, які використовують конфліктогени, не помічають цього. А навколишні відповідають агресією. Є кілька варіантів висловлювань, які легко викли-вают гнів і провокують конфлікт. Це такі висловлювання, як:

незаслужені і принизливі докори ( «На тебе ні в чому не можна покластися!», «Що це за гидота ти приготувала на обід?» і т. п.);

негативні узагальнення, навішування ярликів ( «Всі ви, такі ...»)

наполегливі поради з приводу того, як друго-му людині слід себе вести ( «Не смій посміхатися цієї де-Вушка, вона - моя!»);

вказівки на факти, які не мають відношення до теми розмови або змінити які співрозмовник не в змозі ( «А твій батько - алкоголік!»);

рішуче встановлення меж розмови, «закриття» оп-ределенном тим для обговорення ( «Все, що не будемо це обгово-дати!», «Не смій так говорити!»);

недоречна іронія, сарказм ( «А ти бачила кіно, де лопнув найтовстіша на Землі людина?»);

лайки, прокльони, образливі висловлювання, мета яких - «випустити пар» (приклади тут частіше нелі-тературние)

Примітка: одночасно з поясненням показувати схему:

Конфліктогени - сміття спілкування.

У ситуації, коли неможливо змінити протягом конфлікту, коли з вами агресивно спілкуються за допомогою конфликтогенов, то можна застосовувати

Пояснення: не вступати в суперечки і не виправдовуватися, а створити ілюзію загальної згоди. Виходить, ніби б'ють в гумову стіну: сума ударів гаситься, а стіна стоїть.

Стилі входу в конфлікт різні, розглянемо їх:

«Людина-вулкан» - це людина, у якого під час конфлікту можуть бути непередбачувані спалаху.

«Глиняний горщик» - той, хто повільно розігрівається і довго ображається.

«Хвиля» - коли питання вже вирішене, може бути нова хвиля обурень.

«Збирач» - людина, довго збирає образи, а інші люди можуть про це навіть не здогадуються.

«Реактор» - людина різко розходиться. його важко зупинити.

Зменшують гостроту конфлікту такі методики і техніки (схема):

Знецінення проблеми ( «невже наша дружба цього варто?»),

Зниження емоційного напруження (дихання, рахунок до 10 і т. Д.),

Перенесення розмови ( «Прости, я зараз не готова розмовляти»),

Уміння слухати і чути іншу людину.

Зупинимося на техніці «Я-висловлювання». Вона допомагає бути почутим.

Схема на дошці і картки на партах:

Конкретне опис того, що викликало почуття ( «Коли ти вчора запізнився ...),

Називання почуття в той момент ( «. Я відчула занепокоєння.»),

Називання причин ( «. Напевно, це сталося через те, що.»).

Аналіз ситуацій на картках.

Проаналізуйте ситуацію і виберіть фразу, побудовану за схемою «Я - висловлювання»:

A. Ви звете дочка обідати. Вона відповідає: «Сейчас» - і продовжує займатися своїми справами. Ви починаєте сердитися.

«Та скільки ж разів тобі треба говорити!»

«Я починаю сердитися, коли доводиться повторювати одне й те саме».

«Мене дратує, коли ти не слухаєш».

Б. У вас важлива розмова з одним. Дитина раз у раз його перериває.

«Мені важко розмовляти, коли мене переривають».

«Ти не можеш зайнятися чимось іншим?»

B. Ви приходите додому втомлена, У сина друзі, музика, веселощі. Ви відчуваєте змішане почуття образи і роздратування.

«Тобі не спало на думку, що я можу бути втомленою?»

«Приберіть за собою посуд».

«Мене ображає і сердитий, коли я втомилася і бачу вдома безлад».

Якщо Ви хочете зрозуміти іншого і бути почутим, то важливо відокремлювати Позицію людини від Інтересу. Позиція відповідає на питання: що? А Інтерес на питання: чому? Після втягування в конфліктну ситуацію кожен заявляє свій інтерес і показує свою Позицію. Вони можуть збігатися. При конфлікті не потрібно повторювати свою Позицію! Важливо заявити свій Інтерес і показати, що ми чуємо Позицію іншого.

Наведіть приклад конфліктної ситуації, де б Ви змогли відокремити Позицію від Інтересу ...

Бувають конфлікти заради руйнування, наприклад, якщо такий конфлікт затіває людина заради будь-якої вигоди. У такій ситуації потрібно постаратися перевести в інше русло, переключити, а якщо не виходить, то припинити конфлікт. Розглянемо алгоритм, при якому виграють обидва учасники конфлікту:

Дізнатися бажання один одного ( «Чому ти цього хочеш?»).

Обговорити яке рішення буде справедливим.

Домовитися про взаємні поступки.

У Н. Пезешкіан є ціла методика вирішення конфліктів. У важкій ситуації він пропонує конфлікт вирішувати сходами (схема). І в будь-який момент, якщо щось не виходить, то можна повернутися на попередню сходинку. На самому початку він пропонує дистанціюватися і спостерігати з боку. Далі людина може описати ситуацію зі своєю і протилежної точок зору. Тут він може помітити, в чому правий чи не правий він сам, а так само його суперник. А при розумному (не емоційне) розгляданні ситуацій у суперника можна побачити позитивні сторони і в якійсь ситуації похвалити, підтримати його. Потім можна починати розмову, де важливо обговорити спільні цілі.

Рефлексія: що спільного Ви помітили при розгляді різних методик і технік?

Звичайно ж важливо терпіння, позитивний емоційний настрій, вміння вислухати протилежну думку при спілкуванні з іншою людиною. Часто конфлікт потрібен для вирішення будь-якої ситуації.

Пам'ятка для вчителя «Секрети безконфліктного спілкування»

Як організувати діалог з батьками

Якщо ви задаєте питання, почекайте, коли співрозмовник вам відповість.

Висловивши свою думку, поцікавтеся думкою батьків.

Якщо ви не згодні, аргументуйте, повторюйте фрази: «Давайте подумаємо», «Давайте зробимо спільно», «Як ви самі думаєте», «Мені цікава ваша думка», «Ви не згодні зі мною, чому?» І т.д.

Як організувати роботу з батьками

Здатність до общенію- професійну якість вчителя. Учи-тель повинен мати високу психологічну культуру: вміти спілкуватися-ся, вести бесіду, слухати і розуміти співрозмовника, взаємодіяти і впливати.

Чи не відштовхуйте, а залучайте до співпраці. Нерідко учи-тель бачить в батьках людей, спочатку стоять до нього в аппозиції. Часто він починає повчати, дорікати. Постарайтеся зрозуміти почуття батька або матері учня, знайдіть в них опору, вибудовуючи спільні дії.

Розвивайте в собі прагнення до рівної позиції з батьками. Об'єднати зусилля Виховання учня ґрунтується на спільних зусиллях школи і се-мьі. педагога і членів сім'ї можна тільки при вза-імном і шанобливе визнання ними позиційного рівності один одного. Перший крок в цьому напрямку повинен зробити вчитель, по-кільки це перебувати в рамках його компетенції, показує його про-професіоналізм.

Людям подобається відчувати власне значення. Один з кращих способів залучення батьків до співпраці - підкреслення його значення в цьому процесі.

Покажіть батькові свою любов по відношенню до дитини. Психо-логічний контакт з батьком виникає відразу ж, як тільки вчитель покаже, що він бачить позитивні сторони в характері дитини і симпатизує йому.

Шукайте нові форми співпраці з батьками. Наприклад, ви можете запропонувати одному з батьків виступити на батьківських зборах з проблемою, яку він відчуває в вихованні дитини, і, яким чином він намагається її вирішити. Нехай ці проблеми обговорять батьки.

Надзвичайно повчальним було б виступ батька, у якого були складнощі у взаєминах з власною дитиною, і, який зумів їх подолати. Не прагніть відстояти власну позицію.
Успішною можна на-звати бесіду не тільки коли вчитель доведе, що прав, а тоді, коли він зуміє залучити батьків до активної участі у вихованні дитини.

Обговорюйте проблему, а не особисті якості учня. Сформул-руйте перед батьками ваші спостереження з приводу навчання і дисципл-ни учня, обговоріть з батьками можливості спільної роботи. Важливо, щоб батьки відчували вашу впевненість в тому, що проблема може бути вирішена.

Враховуйте особисті інтереси батьків. Дуже часто в бесіді з батьками вчитель вимагає, щоб вони активізували свою участь у вихованні дитини. Він радить, щоб мати пішла з роботи, або перейшла на пів ставки цілком присвятила себе вихованню та т. П. Навряд чи так буде, набагато краще, якщо вчитель визнає право батьків на інте-РЕКН і змістовне життя, але запропонувати залучити до своїх заня -тіям дитини.

Ми разом проти проблеми, а не проти один одного. Можна стверджувати, що ваша розмова з батьками важкого учня пройде успішніше:

Якщо вам вдається уникнути суперечності і конфлікту.
Якщо ви змогли втриматися самі і утримали батьків від докорів і звинувачень.
Якщо ви вдало сформулювали проблему виховання, і батьки зрозуміли і при-няли вашу формулювання.
Якщо ви обговорили ваші совме-стние дії.

Рекомендації, які допомагають робити уроки з конфліктних ситуацій:

Запитайте у свого внутрішнього голосу, чому можна навчитися, яку користь можна отримати з цього чільного досвіду.

Відведіть конфлікту відповідне йому місце:

Не дозволяйте негативному життєвому досвіду збити себе зі шляху.

Визначте власну позицію і виходьте з неї, не допускайте впливу на неї інших людей.

Не давайте конфлікту підірвати вашу довіру до самого себе і знизити самооцінку.

Пам'ятайте, що конфлікти становлять лише малу частину вашого життя.

Позбавтеся від негативних емоцій, які залишилися після конфлікту, в такий спосіб:

навчитеся прощати самого себе;

почекайте деякий час, щоб пов'язані з конфліктом почуття зникли;

усвідомте, що інші люди можуть менш критично оцінювати вас і те, що трапилося, ніж ви самі.

Не дозволяйте іншим людям ставати перешкодою.

уникайте поганих людей, які засуджують вас: прагнете до спілкування з позитивними і доброзичливими людьми;

Не витрачайте занадто багато сил на переконання скептиків чи на спілкування з тими, хто не хоче вас слухати;

не дозволяйте іншим людям збуджувати в вас почуття провини;

будьте готові до спілкування з тими, у яких на вашу думку, після конфлікту залишився неприємний осад.

Установки, що допомагають подолати конфлікт:

«Це не питання життя і смерті, я подолаю це», «Все йде нормально»,

«Він (вона) робить це не для того, щоб нашкодити, а щоб задовольнити свої бажання», «Я спокійний», «Ми благополучно все вирішимо».

Секрети безконфліктного спілкування

Схожі статті