- Журавель, а журавель, скажи, чому, коли ви летите по небу, люди посміхаються, говорять: "Журавлина зграя летить". А коли ми, корови, - носи вернуть, бурчать: "Стадо коров'яче преться!" А в чому різниця? Журавель гордо задер голову і сказав: - Ну ми як-не-як журавлі. А ви корови! Буренка замотала головою: - Але ми даємо людям молоко, м'ясо, шкуру останню віддаємо! А ви, ну що ви даєте людству? - Ну, не знаю, - образився журавель. - Зате ми летимо красиво! Не як-небудь, - журавлиним клином. А ви бреде як попало, стадом! Неестетично! Буренка задумалася: "А адже журавель прав. Нам би: клином! За журавлиному! І люди скажуть:" Помилуйтеся! Он коров'яча зграйка пройшла! "" На наступний день корови поверталися додому, вишикувавшись трохи дивно. Попереду бігла Буренка. Вона раз у раз озиралася і мукала, щоб корови підрівнялися, тримали лінію. Пропускаючи корів, люди, притиснуті до парканів, лаялися: - Зовсім озвіріла, скотина! Всю вулицю зайняли! Корови пройшли. залишилися на землі коров'ячі коржі. Хтось сказав: "Дивіться! Дивіться! Коржики-то як лягли! Прямо журавлиний клин вийшов!" Почувши останні слова, Буренка радісно замукала: - Що значить - естетика! Виходить, і ми можемо!
Біля входу стояла людина з кобурою. Перегородивши шлях, він сказав: - Ваші документи? Я відповів: - Мої. - Проходь! При цьому навіть не подивився на документи. Так тривало тиждень. - Ваші документи? - Мої. - Проходь! І тут в понеділок ні з того ні з сього каже: - А ну, покажіть! Я простягаю. Він довго дивиться на фотографію, на мене, знову на фотографію, знову на мене. Показує мені документ. А там тітка мало того що гола, так ще й спиною! Він питає: - Це ваші документи? Я відповідаю: - Ви ж бачите. Документи не мої, швидше за все вони жіночі. Він каже: - Правильно. Проходь. І так місяць. Він мене питав: "Ваші документи. Я показував чужі документи і чесно говорив:" Не мої ". - Проходь: І раптом безглуздий питання: - А чиї? - Поняття не маю. Можна пройти? - Ні, не можна! Дізнайтеся, чиї документи , тоді пройдете. - Але ви ж пускали, знаючи, що не мої, чому раптом сьогодні: Він руку на кобуру: - Я тут для чого стою. - Не знаю. - Ну, напевно, поставили не просто так! для перевірки документів. - Так ви їх і перевірили! Встановили: документи не мої! - Значить, я свій обов'язок виконав: Проходь!
Мужика треба брати в чоловіки теплим, поки він до тебе не охолонув. Підстав йому ніжку, - по-перше, він її побачить, по-друге, розтягнися в повний зріст поруч з ним, - обопільний перелом кращий привід для знайомства. Запросив до ресторану, а тобі нема в чому йти! Мовляв, купила нові кліпси, а до них немає ні сукні, ні сумочки, ні туфель, ні пальто. Купить. Купить! Поки в організмі закоханість, вони не тиснуть. А потім підрахує стовпчиком, скільки в тебе вбухав, і пошкодує комусь віддати. Так що тряси його до весілля, як грушу, після весілля не витрясешь нічого. Нахабніший, понаглее! З ними інакше не можна! Ось скільки на білому світі гарненьких, розумненьких, скромненьких, до кінця днів жодного мужа не заарканили. Їм гордість не дозволяє на шию вішатися. А чи не повісишся вчасно на шию сама, хто тобі допоможе повіситися в старості. Бери його на переляк. Ледь що, "я в положенні". Ух, вони цього бояться! Ніби не ти в положенні, а він сам! Налякала - і відразу купуй соски, сорочечки, букварі. Нехай зрозуміє, що він батько. І все за планом, коли що дозволити, коли по фізіономії дати, - слідкуй! Це їх збуджує. Є ще хороший прийомчик. Йшли по вулиці, говорили, аж ось на рівному місці в сльози і тікай! Хоч на дерево влізь, - наздожене! Це як кішка з собакою. Поки кішка сидить, собака млява. Кішка рвонула, собака за нею! Шерсть дибки, в очах інтерес! Секс починається з біганини. Але головне завдання - вийти заміж, а потім нехай бігає, поки ноги тримають. "Любить, не любить" - це для піонерів. Головне - розписатися. Як у людей щоб. Так, є чоловік, а як же! Он пасеться рудий з яблуком! У старі добрі часи, кажуть, мужика можна було брати голими руками. Побачивши краєчок туфлі, в обморок падав від перезбудження. Зараз такі екземпляри тільки в заповіднику. Тому треба оточити його ласкою з усіх боків, загнати в кут, а там брати за горлянку. Шепнув вночі в забутті "люблю" - врубай світло, викликай понятих! "Повтори при людях, що ти сказав?" Він мружиться, простирадлом маскується, а ти йому: "В очі! В очі! Що ти сказав, покидьок, повтори!" Куди він дінеться при свідках. А краще магнітофончік. Бовкнув вночі, здурію, "мила" або що покруче, а ти йому запис ранком прокрути: "Вам знайомий цей голос? Або ми розписуємося, або завтра це пролунає в програмі" Підсумки "". Поплаче і поповзе в загс як миленький. Зрозуміли? Мужика треба брати живцем, поки тепленький. Ходити на нього краще навесні і влітку. У ньому тоді кров бродить, підпускає близько, з рук їсть. А ти його прикорми. Накидай м'ясця, зелені навколо накришити, плісняви наливочки. Вони ж від домашнього дуріють. У неодружених за день в пузі кави з огірком - все! А як він, значить, корм заковтне - підсікай! Веди, поводи, тягни до берега, а там бруківкою по голові і в загс. Дівчата, я знаю, що кажу. Досвід є. Вісім чоловіків - це серйозна цифра. Правда, все змилися, не витримали радостей сімейного життя. Ну нічого. Скоро весна. Знову на полювання піду. У хороший сезон три-чотири чоловіка взяти можна. Звичайно, якщо знати місця. Он, бачили, пішов товстий у светрі червоному! Навіть не глянув, паразит! Як я з ним жити буду, просто не уявляю!
Вівчарка була молода і зухвала. Пудель старий, з хорошої сім'ї. Влітку вони жили поруч на сусідніх ділянках. Одного разу, коли собак вигулювали, вівчарка ні з того ні з сього кинулася на пуделя і, поки не розняли, жорстоко тріпала його. Причому на очах симпатичною болонки. Старий пудель, зализуючи рани, присягнувся помститися. Через два дні вівчарка покусала перехожого. Її прив'язали біля будинку, посадили на ланцюг. Вона могла як завгодно гавкати, гарчати, але дотягнутися, щоб вкусити - фигушки! Коли господарі були на роботі, старий пудель спокійненько перейшов на сусідську ділянку. Вівчарка облизнулася, подумки жуючи пуделя, загарчав і метнулася вперед, але впала, підсічена ланцюгом. А пудель незворушно крокував по чужому ділянці, роблячи вигляд, що не бачить вівчарку в упор. Обійшов клумбу. Обнюхав стіс. Подумав. І, піднявши ногу, облив дрова. Ображена до глибини душі, вівчарка зайшлася в страшному гавкоті. А пудель як ні в чому не бувало підійшов до куща троянд. Понюхав. І обприскали його. Після чого знову понюхав і, задоволений, рушив далі. Вівчарка завила так, ніби її ріжуть. Пудель, як інтурист, продовжив огляд. Він прискіпливо описав все, що можна було описати. А трояндовий кущ - двічі! Вівчарка, зірвавши голос, лежала пластом і лише здригалася кожного разу, коли пудель заносив караючу лапу. Від сказу з пащі стікала слина. Прикинувши відстань, на яке могла стрибнути прив'язана вівчарка, пудель підійшов, сів навпочіпки і, по-старечому крекчучи, наклав купу перед носом вівчарки. Та гризла землю, з очей лилися сльози. Пудель хотів "розписатися" на розі будинку. Але вже було нічим! Тоді він позіхнув і, виляючи задом, подався до будинку. Назавтра все повторилося спочатку. Пудель проводив опис ділянки. Вівчарка під час цих тортур, зціпивши зуби, скулила. Її темна шерсть сивіла буквально на очах. Якби не ланцюг, ах, якби не клята ланцюг! Вона розірвала б цього пуделя на шматки, а на солодке - в клапті! Від ганьби вівчарка божеволіла. А пудель радів! Це були найкращі хвилини його життя. Ніколи фізичні відправлення не доставляли йому такого глибокого морального задоволення! На п'ятий день, відчуваючи, що ось-ось з'явиться чорний мучитель, вівчарка, зібравши останні сили, рвонулася. Ланцюг зачепилася за гілку, і собака повисла. Коли пудель пів на восьму, як на роботу, з'явився на сусідську ділянку, він ахнув! Вівчарка повісилася! Ось цього свинства він від неї не очікував! Через тиждень пудель помер. Всі говорили: напевно, на нього смерть вівчарки подіяла. Дурниці! Просто життя втратило для пуделя сенс.
Розповіді про професії. УЧИТЕЛЬ. Перевіряйте знання не відходячи від школи! (Епіграф)
Учитель - найдавніша професія на Землі. Правда, дехто стверджує, що найдавніша - жриці любові, але ж і у найдавніших жриць були свої вчителі, які не самі ж вони здогадалися зайнятися своїм ремеслом.
ТІЛЬКИ НЕ В ЦЬОМУ замети! Далеко не повний список жіночих "відмазок"
Всі ми хоч раз в житті зустрічалися з жінкою. Всі ми добре знаємо, які це обережні, непередбачувані, полохливі створення. Часом роки йдуть на те, щоб батогом і пряником, ласкою і погрозами, шоколадом і парфумами підманити громадянку до "фатальної ліжку" (вислів В. Брюсова) або хоча б посадити її на відокремлене лавку в Парку Культури і: І вже тягнуться до губ губи , і руки вже тягнуться аж ніяк не до пера, як раптом ця дівчина каже:
Туристична компанія 'БРОДЯГА-ТУР' запрошує
в захоплюючу подорож ПО ДИКИМ СТЕПАХ ЗАБАЙКАЛЬЯ (де золото миють у горах)! НЕ ХОЧЕТЕ ТУДИ? У НАС Є І ІНШІ ПУТІВКИ: ПІВДЕННА АМЕРИКА!
Семен Альтов. ЕСТЕТИКА
- Журавель, а журавель, скажи, чому, коли ви летите по небу, люди посміхаються, говорять: "Журавлина зграя летить". А коли ми, корови, - носи вернуть, бурчать: "Стадо коров'яче преться!" А в чому різниця? Журавель гордо задер голову і сказав:
Чи не мудрувати!
Ми вільні люди і живемо у вільній країні. Хто сперечається? Мільйони вільних і розумних людей, які не ходять по газонах, що не паскудять в ліфтах, не влазять на стовпи, що не висовуються з вікон, які не входять без доповіді і не приносять з собою і не розпивають! А все чому Тому що по всіх усюдах для нас розвішені відповідні таблички і попереджувальні написи. Ось. а хто порушить страхітливу заповідь. то нехай на главу його обрушиться кара в розмірі 10% від мінімального заробітку!
Чи знаєте ви, що.
Великий Мікеланджело починав з того, що підглядав в лазні за голими мужиками і вирубував їх скульптури зі шматка мила. Видатний Роден в дитинстві часто сидів у глибокій задумі абсолютно голий.
Шпигунові на замітку. - ЦЕ НЕ З ВАМИ Я ВЧОРА ПО РАЦІЇ РОЗМОВЛЯВ.
Секретні паролі та відгуки: - Дівчина, вас як звати? - Борисоглібська. - Сірано де Бержерак? - Бержерак де Сірано!
Юрій ІСАКОВ. прислів'я
На всякого хитрого мудреця досить простоти з гвинтом. ЧИ ЗНАЄТЕ ВИ, ЩО. У Грузії для зйомок кінофільму потрібно цілих три продюсера: продюсер, співпродюсер і Сосо - продюсер.
Про крутий і прикольний і типу нормальний російський базар!
А тут, типу: Ну, типу, для старих і гальмівних, які самі не наздоганяють, а типу, полого паряться тупо, ми, типу, молоді, даємо, типу, зрозуміти, че ми хотіли сказати тим-то і тим-то:
Російські народні звичаї - смотрение телевізора
Смотрение телевізора - порівняно новий, молодий звичай, що прийшов на зміну розглядання книг, дзеркал і поверхні самовара.
подвиг алкоголіка
Рив траншею екскаватор. Як годиться - ковшем. Щоб лаялися люди матом, в будинку новому і великому.
Вигини душі. У ЛОНО ПРИРОДИ ДОРОГУ рими прокласти собі!
Вірші про природу
- Не знаю, що це на мене найшло! - думала про себе Саллі. - Можливо, на мене подіяла близькість Говарда, може бути, гучна кричуща музика, а може і шість келихів шампанського, випиті за якісь десять хвилин. Саллі спустилася з дерева і повернулася в будинок. Так, Саллі вже відвикла від подібних вечірок.
Цей злочинний, злочинний, злочинний світ! Кримінальна хроніка
Вчора в центрі Скіпідарска сталося зіткнення двох автомобілів - "Роллс-Ройс" і "Мерседес". За результатами аварії в міській мерії відбувся грунтовна розмова між міським головою Скіпідарска і головою Скіпідаренерго. Основний підсумок наради: відтепер місто нічого не винен енергетикам!
Як бути 'зіркою'
НА ПАМ'ЯТЬ ПРО чудовий МЕНІ! Чого писати в автографах-то
Розлюченого інтелігент задушив капелюхом опонента!
Юрій ІСАКОВ ТИТАНИК (п'єса для китайського революційного театру)
Дійові особи: Роза, Джек, Наречений Троянди, Мати Рози, Капітан.
Олександр Волинчук. ПРО КОХАННЯ.
І сексуальна, і струнка Моя четверта дружина! Ну що ж, за таке боді Спасибі Матінці-природі!
Сімнадцять ознак розведеного чоловіка
1. Він став гурманом і прекрасно розбирається в кашах, локшину і супах швидкого приготування. 2. Він став віддавати дружині набагато більше грошей. 3. Вихідні він проводить з дитиною, а не на роботі. 4. Свій безглуздий футбол він дивиться тепер не з ранку до вечора, а тільки коли дійсно йде трансляція.
Туристичні пісні
Небосхил покрився зоряної лупою. Горілка тихо в річці охолоджується. А очі друзів налиті радістю. Щастя - ось як це називається.