Я психолог, ведучий тренінгів - за характером роботи - фрілансер - досить багато часу проводжу вдома. За комп'ютером ... Тобто формально я проводжу з дітьми багато часу, але фактично мене не багато ... я в комп'ютері. Звичайно є час, спеціально відведений на сім'ю і дітей, коли я в повному доступі. І поводитися з дітьми я вмію, домашні справи для мене не є чимось позамежним. Але ясна річ більшу частину часу з дітьми проводить їх мати, основне навантаження на неї.
І ось настає тиждень, коли сценарій змінився! Тепер все необхідно було робити мені. Весь комплекс заходів щодо забезпечення життєдіяльності моїх дітей і мене самого тепер був на мені. При цьому роботу ніхто не відміняв. Потрібно було їздити і проводити консультації, готувати статті, тренінги і т.п. Коли мені потрібно було виїхати, щоб провести консультацію мене іноді могли замінити на кілька годин подруги дружини.
Цей тиждень став для мене, мабуть, найсерйознішим тренінгом особистісного росту. Це була трансформує практика, з якою мало що може зрівнятися! А я багато всяких речей проходив ... В результаті цього тижня з'явилися спостереження, якими я хочу з вами поділитися. Ці спостереження - то, що я пережив, відчув. Це не думки і не здогадки, які можуть нагадати відомі підручники з психології. Це те, у що я співпереживати і будь-що тепер вірю всім серцем.
Схильність до такої роботи сильно перебільшена. «Мужики повинні ходити на роботу і приносити гроші, а жінки повинні сидіти з дітьми, так влаштовано і так краще» - це твердження лише зручний шаблон. Ми починаємо справлятися або не справляється з функціями мами, тата в той момент, коли одягаємо на себе таку роль. Коли мені довелося стати мамою і татом одночасно, але більше мамою ..., через деякий час звикання (і деякою ломки)) я зрозумів, що можу взяти на себе весь спектр материнських турбот. Це реально. А через деякий час після психологічної перебудови і навчання - ще й приємно.
Пам'ятайте персонаж Шварценеггера з фільму «Детсадовский поліцейський», коли накачаний мужик впав без сил після одного дня з дітьми? Це правда. Мені було необхідно робити масу справ. Ти переш, миєш, готуєш, підтирати дупи, граєш, відводиш в сад, забираєш, готуєш, миєш посуд, лаєшся, лікуєш, читаєш казки, миєш дітей у ванній, одягаєш, чиниш коляску, роздягаєш, ходиш в магазин, готуєш, переодягатися, викидаєш нез'їденим, гладиш себе сорочку, прибираєш захаращені, гуляєш, укладаєш спати і т.д. Можна значно збільшити список перерахованих справ - ці справи дуже енерговитратних. Але найважча річ з усього цього - за всіма цими справами не втратити контакт з дітьми, не почати на них злитися, кричати, не почати втомлюватися і замикатися, закриватися. Саме в цей тиждень я дуже чітко зрозумів переживання жінок, які виявляються в моєму кабінеті. Їхні чоловіки займаються справами за межами будинку, вони й гадки не мають, що відбувається вдома. Чи не відчувають суті цього процесу. І тому не співпереживають, не переймаються разом домашню рутину. А жінці потрібно співпереживання - без нього вона перебуває у стресовому стані. старіє і хворіє. А ще потрібна реальна ваша допомога. Ваша, а вже потім можна подумати про няню, прислугу, прибиральницю і т.д. Коротше, треба жінок розвантажувати.
- Циклічність і удавана безглуздість маминих справ.
Я готую, а діти це не їдять. Ти готуєш знову, а перед цим треба все помити. Ти переш, щоб це відразу стало брудним. Повечеряли і треба лягати спати, а після казки діти знову хочуть їсти, пити, писати, какати. І це абсолютно нормально. Ти плануєш одне, але діти вносять корективи. Планував укласти всіх на денний сон в 13.00, і поробити СВОЇ справи, а вони лягли в 15.20. Хотів зробити СВОЇ справи, а за цей час треба хоч трохи забратися в квартирі. Поки забирався, встав сташа і розбудив молодшого ... молодший кричить. СВОЇ справи відкладаються. І це все нормально. Здається, що ти потрапляєш в замкнуте коло, що складається з різних справ і справ. Бути з дітьми - це постійна увага, спрямоване на них, на все, що пов'язано з їх життям. Це процес, який не має початку і кінця. В голові починає щось мінятися ... змінюється ставлення до справ взагалі. Може ми мужики сильно перебільшили значення своїх справ, думав я. Сильно прив'язалися до результатів? Чи не про це пишуть древні мудреці, «розчиніться в тому, що ви робите, будьте присутніми в процесі, не чекайте результатів».
- Поєднати будинок і роботу майже не реально. Начебто час є, а насправді його немає ...
- працювати, коли діти сплять вдень
Дивним чином, але все нібито вільний час зазвичай йшло на підготовку до роботи, плюс цінні хвилини з'їдали невідкладні домашні справи. І ще, зізнаюся, дуже хотілося просто попити чаю в тиші, присвятити себе хоч якийсь час. А коли руки дійшли до справ і починаєш врабативаться і реально щось якісно робити - діти вже встали. Я відволікаюся, робота призупинена.
- працювати, в нічний дитячий сон
О 9.00 лягає не виходить зовсім! Утопія. Моя реальність - це 11 вечора. Спочатку треба погуляти з собакою. Повернутися, прочитати дітям казку, зробити логопедичні вправи, десять раз дати води. Знову дати їжі, як ніби пік апетиту припадає саме на час укладання. Зводити пописати, дочитати казку ... І ось мої очі вже злипаються, діти вгамувалися, приходить довгоочікувана тиша. Насилу відриваю себе від подушки, йду за робочий стіл. Фокусируюсь, згадую, що треба зробити. Зрозуміло, що офіційні дзвінки відпадають, вже пізно. Завтра вдень тоді. Можна, попрацювати з текстом, залізти в інтернет, підготуватися до нової експедиції ... очі злипаються. А ще треба щось приготувати на завтра, знову забратися, інакше ми зарастём сміттям, помитися, привести себе в порядок. Якість роботи в такому режимі низька. Ночами працювати не виходить, вставати треба рано і вести старшого в садок. На наступний день все повторюється.
- можна зайняти дітей малюванням, мультиком, конструктором, будівництвом «бази» з підручних матеріалів, купанням, замкнути один на одного. І поки вони зайняті тихенько звалити в іншу кімнату - попрацювати.
- можна працювати, якщо не звертати увагу на дітей. Абстрагуватися. Сфокусуватися на роботі і працювати.
Я для себе зрозумів, що це можливо тільки невеликий час і для простої рутинної роботи - оплатити рахунки, прочитати пошту (але не відповісти на листи), знайти щось в інтернеті. І ще цей спосіб не працює довго, тому, що діти хочуть уваги, спілкування, залучення, щирості. Хочуть бути центром! І це добре. А вічно повторювані мої репліки, щоб відстали і дали доробити справи: «Сейчас», «Зачекай», «Ну», «Так», «Ммм ..». Це виховує не те, що я хотів би виховувати в своїх дітях.
Головний висновок - може здатися, що час у тебе є, але його немає. І ти відчуваєш себе винуватим, що не зміг скористатися часом «добре».
- Діти справедливо вимагають все. І це випробування терпіння, любові і прийняття
Перші 2 дні я тримався молодцем, як ніби доводив, що можна легко і просто бути РАЗОМ. Через 3 дні я помітив у себе сильне роздратування на дітей, на себе, і всю цю сімейну ситуацію. Мені не вистачало особистого часу, я втомився, мені здавалося, що я розучився думати. Це було дивне стан. Втомився від вічного шуму, суєти, метушні, біганини, криків, стукотів, криків, купи дивних справ. Мені здавалося, що діти мене не слухаються, я не можу їх контролювати, що вони якісь не такі. ненормальні, що вони ведуть себе не так як треба. Було важко тримати себе в руках, почав підвищувати голос. Прикрикувати, приструнювати. Це не допомагало. Зовсім! Дисципліна і маніпуляції не спрацьовували.
В один з вечорів я сів і став медитувати, міркувати над всією цією історією. Я думав про те, як важко себе контролювати, коли ти втомився. Як складно бути позитивним, в суєті. Як важко бути в спокої в бедламі. Я думав про негативні реакції гніву, роздратування, зневіри, які я демонструю, здавалося-б в такі світлі моменти батьківства. Як підтримувати усвідомленість, любов, радість продовжуючи бути у всьому цьому?
Відповіді не було, я просто заснув ...
Але кожен наступний день ставав для мене днем одкровення. Я побачив в моїх дітях - моїх учителів! Кожним своїм вчинком і словом вони вчили мене прийняттю і любові. Вони ніби говорили своєю поведінкою, «Ти спробуй відчувати радість РАЗОМ з нами, впораєшся?». Це було щось дуже тонке, ледь вловиме. Я почав їх слухати, по-іншому, дивитися інакше, вони мені здалися дуже дорослими і мудрими. Зовні бедлам тривав, але ставлення змінилося. Кардинально. Я зрозумів, що діти вчать мене найбільшому мистецтву, мистецтву контролю думок і емоцій. Тепер, якщо я починав злитися, я встигав сказати собі «стоп», і переключитися на спокій. Я зрозумів, що з дітьми все добре, і що негатив - це мої реакції, мої. І тепер я можу їх змінити. Я почав краще домовлятися з дітьми, в спілкуванні стало більше любові. Коли я починав злитися, я встигав перемикатися на спокій, зважений погляд на ситуацію.
Мій тренінг тривав ... Стало ясно, чому багато жінок думають, що вони витрачають час даремно, сидячи з дітьми. З одного боку, вони думають, що виконують святу місію, але з іншого боку, є установка (суспільство чи, ми чоловіки чи, прищеплюємо цю ідею), що сидіти з дітьми - це втрата часу. Що можна поки сидиш (все одно робити нема чого!), Зайнятися чимось корисним. Здобути освіту, закінчити курси, піти на роботу. В інтернеті та по телеку показуються жінки, які, маючи трьох дітей відкрили бізнес, попрацювали на славу. Вони не витрачали час даремно і встигли зробити кар'єру ...
Іншим жінкам доводиться переживати почуття провини, через те, що вони так не можуть. Вони впевнені, що їм теж треба все встигнути, що не можна втрачати час. Є курси, які допомагають жінкам встигати в 3 рази більше, оптимізувати дітей, час, щоб виправдати своє існування. Цим культом діяльності ми починаємо закривати своє почуття незадоволеності, яке створено штучно.
І ось матусі запитують один одного, рідше психолога: «А що мені робити?», «На роботу чи вийти?».
Все відбувається тому, що діяльність, пов'язана з дітьми, вважається не дуже цінною (згадаємо, скільки отримує вихователь в саду). Нібито з дітьми може сидіти кожен, а ось працювати це інша справа. Сучасний темп життя теж нав'язує страх. що жінка не встигне реалізуватися, упустить шанс, відстане від життя. І жінки вірять, почуття не затишність своєї ролі. І знову виникне питання «Що мені робити?».
Заспокоїтися. Сенс взагалі лежить за межами діяння, якщо на те пішло. Всією душею прийняти той факт, що сидіння з дітьми важка, серйозна, світла і дуже важлива робота. І вона завжди була такою. І якщо ми взялися за неї - цього вже достатньо! Не розривати - станьте цілісними в цій домашній роботі.
Всі ми хочемо найкращого для своїх дітей, хочемо, щоб вони були кращими. І тому турбуємося, працюємо, біжимо вперед. Часто це життя нагадує виживання, коли нами керує вічно не заспокоєність, страх щось упустити. Весь час здається, що чогось не вистачає! Навіть на високому рівні достатку і успіху ми демонструємо виживання, в тому числі для того, щоб дати дітям найкраще. Але чи замислюємося ми, чим є це краще?
Ми мчимо вперед і нам колись жити. Нам важко отримати насолоду від життя, зрозуміти, що для задоволеності у нас вже все є. Не встигаємо побачити реальність, зрозуміти своїх дітей, дружин. Про це думати ніколи - треба працювати. І ми транслюємо, то, до чого звикли, що не переглядаючи свої погляди. Вважаємо себе правими. Передаємо дітям те, у що самі були залучені колись. І наші діти стають продовженням цього. Вони також починають виживати і мчати вперед, їм теж колись міркувати.
А якщо припустити, що краще, що ми можемо дати дітям - це навчити їх бути щасливими, спокійними, дуже усвідомленими? Якщо допустити, що можна жити інакше, що можна передати дітям спокій? Уявімо, що діти навчаться бачити чудо життя в кожен момент?
Ось тоді ми зрозуміємо, що нам самим потрібно терміново змінюватися. Треба бути цим щастям, радістю, спокоєм. Нам потрібно буде зупинитися і подивитися на сім'ю чистим поглядом, спокійно і тверезо. Стати прикладом. Діти візьмуть краще.
Ваш психолог, Василь Ільїн