Хамство і агресивна поведінка дитини: як зупинити з користю для всіх
Що робити, коли діти нам грублять і навіть грубіянять? Коли їх випади проти батьків стають агресивними?
Погана новина: наші звичні реакції - поступитися, покарати або почати переговори - не працюють у випадках гострих конфліктів з дітьми. І новина хороша: можна освоїти поведінка, яке піде на користь і вам, і агресивному дитині.
Три батьківські тактики, які не працюють.
Нарешті закінчився цей довгий день! Абсолютно виснаженим, ви тільки що прийшли додому з роботи. Ви падаєте на диван, клацаєте пультом телевізора і якраз застаєте кінець своєї улюбленої програми. Яка насолода ці хвилини спокою. І тут ваша дитина починає нудити і канючити. Він хоче з'їсти перед вечерею шматок шоколадного торта. Ви забороняєте.
- Але ти обіцяв! - заявляє він. - Ти сказав, що я зможу з'їсти його, коли ти прийдеш!
Ви говорите, що доведеться почекати до кінця вечері.
Тоді він стає між вами і телевізором і заявляє:
- Я хочу зараз! Прямо зараз!
Ви закриваєте очі і глибоко вдихаєте. Може бути, вважаєте до десяти. Але ваше чадо розоряється все голосніше:
- Ти мені збрехав! Я чекав тебе цілий день! Я тебе ненавиджу! Ти дурень!
Стоп-кадр! Саме в цей момент перевірка на міцність набуває форму хамства. Ваш власний дитина образив і принизив вас. Що ви будете робити?
У такі моменти батьки зазвичай вибирають одну з трьох тактик:
1. поступку;
2. покарання;
3. переговори.
поступка
Поступитися і дати дитині те, чого він вимагає, іноді здається непоганою ідеєю - особливо якщо ви хочете купити собі трохи спокою. Але в ті моменти, коли перевірка на міцність переростає у відкрите напад, ніколи не йдіть на поводу у свого чада, адже таким чином ви фактично винагороджуєте його образлива поведінка.
Всякий раз, здаючись під натиском дитячих вимог, ви транслюєте просте послання: агресія працює. Так що наступного разу, коли ваші вимоги виявляться дитині не до вподоби, він знову звернеться до цього ж методу домогтися бажаного. Зрештою, ви ж самі дали йому зрозуміти, що, якщо натиснути як слід, ви здастеся.
покарання
Коли ваша дитина грубить вам, важко не реагувати різко і не платити йому тією ж монетою. Уміння володіти собою і не вести себе так само, як дитина, у батька рідко буває вродженим даром: самовладання необхідно вчитися. Якщо ви у відповідь на неналежну поведінку вашої дитини виходите з себе, ругаетесь і суворо караєте його, ви тим самим встановлюєте в сім'ї культ грубощів.
Діти, яких часто карають, стають зарозумілими і образливими. У них нерідко виникають і більш серйозні проблеми з поведінкою. Наприклад, дитина може:
• вести себе зухвало і відмовлятися коритися - або відкрито, або у формі мовчазного саботажу;
• звернути своє роздратування на себе самого і зануритися в стан депресії або підвищеного занепокоєння;
• активніше нападати на вас, роздуваючи конфлікти і руйнуючи всю сім'ю.
переговори
Ну ладно, ваша дитина вийшов з себе. Як уважний батько, ви берете паузу і розглядаєте наявні варіанти. Ви намагаєтеся поглянути на ситуацію його очима.
Він весь день чекав вас і своєї порції торта. І ось коли ви нарешті повернулися, замість того щоб привітатися з ним, ви плюхатися на диван, утикані в телевізор і не звертаєте на нього ніякої уваги.
Ви розумієте: він засмучений і має на це право. Тому ви вирішуєте укласти угоду. Ви пропонуєте йому з'їсти половину своєї порції зараз, а половину - після вечері.
Переговори - популярний метод у сучасних батьків. Ідея пошуку компромісу в ході конфліктів з дитиною сама по собі не така погана. Ви злегка піддастеся його прохання, він зробить невелику поступку - і в підсумку всі щасливі. Правда?
І так і ні. Коли перевірка на міцність переходить в грубий тиск, про переговори мови бути не може. Торгуючись з грубіяном, ви лише удобрюєте грунт для нових конфліктів. Як і повний відступ від своїх позицій, це вчить скандаліста того, що тиск спрацьовує.
Переговори загрожують виникненням ще однієї проблеми. Не виключено, що дитина вирішить, ніби предметом переговорів може бути все, що завгодно, включаючи хорошу поведінку. Замість того щоб діяти певним чином заради себе самого і отримання позитивних емоцій, він буде діяти лише заради винагороди. Наприклад:
• Ваша дочка буде вимагати, щоб ви платили їй за те, що вона застеляє свою постіль.
• Ваш син буде вимагати нагороди за зроблену домашню роботу.
• Ваші діти будуть просити у вас грошей за хороші оцінки.
Хорошу поведінку не повинно бути приводом для торгу.
Переговори про нагороду замінюють собою особисті досягнення - і в підсумку діти не знають, на що вони здатні. Вони виявляються не в змозі навчитися самостійності і незалежності і залишаються незрілими і залежними від батьківської оцінки.
Три кроки в розпал конфлікту. Що робити?
Отже, ми зрозуміли, що поступка, покарання і переговори в довгостроковій перспективі не спрацьовують. Тут і зараз ці методи можуть допомогти позбавитися від проявів агресивної поведінки, але вони ніяк не впливають на його справжні причини. Однак є три найважливіші кроки, які корисно зробити, коли дитина атакує вас. Ви можете:
1. знизити гостроту конфлікту;
2. визнати почуття дитини;
3. похвалити його за стриманість.
Похвалити за стриманість
Прийнявши рішення, стійте на своєму. Чи не час перегляду в інтернеті свою позицію, якщо син чи дочка перевіряє вас на міцність, вимагаючи поступок. І не забувайте по ходу спілкування хвалив дитини, якщо того вдається вести себе коректно:
Мені подобається, як ти зараз зі мною розмовляєш.
Я знаю, для тебе це було нелегко. Я пишаюся тим, як ти зумів висловити свої думки.
Ти й справді намагаєшся. Ти здорово подорослішав.
Відзначаючи успіхи дитини, ви підвищуєте його впевненість в собі і допомагаєте зрозуміти, що більш врівноважене спілкування куди ефективніше, ніж агресія.