«Спочатку чоловік побачив мої зміни і надихнувся. Став більш уважним. А потім звик. І вирішив, що може нічого не робити у відповідь. Що може пропадати з друзями, а вдома все одно чисто і смачно. Йому зручно, а мені вже зовсім невесело »
Треба сказати, що всі люди нахабніють. Не тільки чоловіки, але й жінки, і діти, і батьки.
Коли вам кожен день дарують троянди - це приємно? Спочатку так. І ви навіть говорите «спасибі». Потім - ви ще кажете «дякую» на автоматі. Через місяць ви впевнені в тому, що це правильно. Нехай дарують свої троянди. І дякувати вже нема чого.
Так влаштовано наше Его - воно здатне переконати нас в тому, що ми всього цього гідні. І тому всі інші нам щось винні.
Коли дружина щодня готує вечерю, прибирає будинок - і нічого не вимагає, а тільки просить, чоловік схильний до нахабства. В даному випадку нахабство буде виражатися в тому, що він вирішить, що гідний всього цього. Що дружина робить все це тому, що він самий супер-чоловік. І тому вона повинна це робити.
Або коли чоловік виконує кожну примха дружини, в один прекрасний день вона вирішує, що це відбувається саме тому, що вона - Міс Всесвіт. А значить, він і далі повинен потурати всім її примхам.
Неважко уявити, що буде далі. Адже коли даруєш подарунок людині, а він виявляє байдужість, сприймає як належне або кривить своє обличчя - в наступний раз дарувати не хочеться.
Коли чоловік вимагає вечері у дружини, яка лежить з температурою .... Коли дружина вимагає шубу у чоловіка, що переживає фінансову кризу .... Коли один з подружжя нехтує своїми обов'язками, але вимагає виконання обов'язків від другої сторони - це перший крок до розлучення.
Найпростіший спосіб - накричати, обуритися, почати пиляти або розлучитися. Простими їх можна назвати за їх звичність. Адже часто ми вже не думаємо, коли виникає якась ситуація - одразу реагуємо. Практично як собака Павлова: стимул-реакція, стимул-реакція.
Тільки така поведінка «по наїждженій колії» і результати дасть ті ж самі, що зазвичай. Тоді не слід очікувати, що відносини якось зміняться, стануть краще, глибше і так далі. Адже яка наша реакція, такий і стимул для партнера.
Але також не потрібно і робити вигляд, що нічого не відбувається. Так, наприклад, часто буває, що жінка переходить цю грань. І тоді її служіння чоловікові дійсно переходить в приниження. У цьому вже немає ніякої гідності і Любові. Є тільки якесь велике мучеництво і повна відсутність почуття власної гідності. Люди часто називають цей варіант: «дозволити витерти об себе ноги».
З величезною Любов'ю всередині іноді нам потрібно грати якусь роль зовнішній строгості. Є навіть такий образ: «зовні твердий і непохитний, як камінь, з серцем м'яким, як пряжене масло».
Тільки таке відсторонення дасть свої плоди. Якщо ми відстороняємося з жорстким серцем, з помсти, з ненависті - це тільки зіпсує відносини. Якщо ми не відстороняємося, відчуваючи все ті ж ненависть і злість, образу і розчарування, - ми тільки посилимо проблему.
Що робити? Вчитися Любити. І вчитися правильно усуватися.
Як не потрібно усуватися:
- Зі скандалами і звинуваченнями
- З помсти (ну і сиди тут, а я піду в клуб!)
- Нехтуючи обов'язками (готуй собі сам, гад!)
- Якщо у тебе всередині - злість, образа і роздратування (спочатку потрібно їх прожити)
- Якщо до цього ви не служили чоловікові безкорисливо і щиро (в такому випадку він просто відчує полегшення, що нарешті-то ви від нього відстали)
Коли можна усуватися:
- Якщо ви довгий час щиро і безкорисливо служили близькій людині, і він зробив вам боляче.
Наприклад, ви як дружина повністю виконували свої обов'язки - безкорисливо і щиро, що не пиляли з цього приводу чоловіка (ні словами, ні думками). А він звик до хорошого і перестав дбати про вас зовсім.
- Якщо ваш чоловік зробив щось, що заподіяло вам сильний біль.
Наприклад, змінив або заподіяв фізичний біль. Такі екстремальні ситуації вимагають правильного реагування. Щоб не увійшли в звичку.
- Якщо ви здатні при цьому відчувати в своєму серці Любов до нього.
Тобто всі образи прожиті, злість і роздратування вже позаду. У серці є абсолютно бажання любити його і бути разом. Але просто треба якось йому пояснити, що вам хотілося б чогось іншого.
Фази або варіанти усунення
1.Ви продовжуєте служити йому, але зовні ведете себе більш строго.
У моєму випадку ця фаза виглядає як «Все як зазвичай, але спілкуватися не хочу». Але не тому, що ти «гад і сволота», а тому що мені боляче і прикро. І я хочу взяти паузу. Іноді в цьому випадку я розмовляю більш сухо, більш строго.
При цьому всі також готовий вечерю. І ця вечеря приготований з любов'ю. Всі також є чистий одяг в шафі. Тобто Любов продовжує бути. Але вона проявляється тільки в найнеобхіднішому.
Єдине, чого немає в цей момент, - близького спілкування по душах. Ні вечірнього чаювання з обговореннями планів і проблем.
Але не тому, що я оголосила тобі бойкот. А тому що «вибач, давай не зараз. Я ще не відійшла ».
3. Іноді потрібно пожити окремо. Щоб оцінити ситуацію не зсередини, а зовні.
Важливо пояснити, що ви не йдете від нього. А хочете привести в порядок думки і почуття. І ви повернетеся через якийсь час.
Не обов'язково відразу їхати до мами. Може бути, просто відправитися за місто до друзів на дачу на вихідні. В Індії говорять: «Не бійся розставань, бійся розлучення».
Але не варто трохи що бігти кудись подалі. Це може і зіпсувати відносини. Як у будь-яких ліків важлива дозування. Якщо її перевищити - ліки перетворюється на отруту. Якщо при будь-якому розбіжності ви пакує валізи, одного разу він може просто відмовитися приймати вас назад.
Уявіть, що ви кожен день їсте одні цукерки. Багато цукерок. З ранку до вечора. Швидше за все, через якийсь час почне нудити. Заболят зуби. Захочеться пити.
Відсторонення в даному випадку - це якийсь ковток прохолодної води. За рахунок своєї нейтральності він стає цілющим. І тоді є можливість зрозуміти, що цукерки - це смачно.
Суть в тому, що ви не звинувачуєте його ні в чому, ви не розходьтеся, не сприймаєте рішень. Ви даєте йому можливість прокинутися. Побачити, що відбувається. І також даєте йому можливість змінитися.
При цьому немає ніякого насильства, ніякого нудний і пілежа. Хоча для нас, жінок, цей спосіб вимагає більшого терпіння (накричати чи запив набагато простіше).
Точка нашого відсторонення - це точка трансформації для обох. Ви вчитеся строгості, під якою живе Любов. Ваш партнер отримує шанс для змін. Побачити, що щось не так, відчути вашу значимість для нього.
При цьому не варто зловживати. Якщо ви будете годувати його тільки водою, рано чи пізно, йому це набридне. І він почне шукати місце, де дають цукерки.
Любов включає в себе строгість
Я писала про це тут. Пам'ятайте, що Любов не означає вседозволеність, жертовність і мучеництво. Любов - це постійна праця. Праця, що наповнює нас радістю.
І найскладніше в цьому - знайти баланс між Строгістю і Служінням. Найголовніше, що нам варто зрозуміти, що виставляючи кордону іншій людині, допомагаючи йому зрозуміти його помилки - ми робимо для нього благо. Ми допомагаємо таким чином йому рости і розвиватися. І за це він буде нам вдячний. Навіть якщо не скаже цього вголос.
Я бажаю вам всім знайти цей баланс Строгості і навчитися Любити!