«Межі» для підлітків
Лікування сексуальних розладів
Сам собі найлютіший ворог
Діалог цих непересічних джентльменів легкий і привабливий, а тема стосується всіх. Як говорилося в старому жарті, хорошу річ браком не назвуть. Ось про це вони і розмовляють: чому навіть щасливу родину буває так важко, звідки взагалі беруться сімейні проблеми, як їх «успадковують» діти, щоб потім створити проблеми у власній родині. і як все ж можна зупинити цей конвеєр і щось змінити на краще. А також: про сімейної тиранії і тиранів, користь сварок (НЕ будь-яких), психологічному «розлучення» з батьками, про дитячі та дорослих сексуальних проблемах і ще багато про що.
Нормальною людською мовою нітрохи не заважає книзі бути глибоко і тонко професійної. І все це густо приправлено сухуватим і блискучим англійським гумором.
Загалом, такий книги ніхто російською мовою не читав: вона може стати відкриттям і для професіоналів (лікарів, психологів) і для, і для «людини з вулиці».
Я - БОГ, НЕХАЙ ТАК І БУДЕ
Зміна - на користь і на шкоду
Робін. Різне. Але головне - вони прекрасно підготовлені до змін.
Робін. Ні, до всяких.
Джон. Ну, а що особливого - ступити за поворот на краще?
Робін. Ви, напевно, здивуєтеся, але вчені виявили, будь-які зміни ведуть до стресу. Зустрітися ось з таблицею.
Як бачите, смерть чоловіка або дружини є найсильнішим стресом, це 100 балів. Чим більше балів ви наберете за якийсь проміжок часу, тим більша ймовірність, що захворієте.
Джон. Добре, Ви пророчествуете, що вагітність і народження дитини обернуться великою радістю, але і сильним стресом. Однак важко повірити, що з'єднання подружжя після якогось періоду роздільного проживання «обійдеться» кожному в 45 балів. І я просто вражений тим, що, скорочуючи сварки з дружиною, підставляю себе ж «підніжку» в 35 балів! Напевно, стань моє життя раптом молочної річкою в кисільні береги, я звихнуся. Як же так, доктор?
Робін. Якщо зовнішні обставини нашого життя змінюються - на краще чи на гірше - ми повинні до них адаптуватися.
Джон. І що ж насправді відбувається з нами, коли ми «адаптуємося»? Що відбувається. у нас в головах?
Робін. Я повинен викласти нову ідею, щоб відповісти.
Джон. Викладайте, чого вже там.
Робін. Ми виберемося, між іншим, до відповіді. У нас в головах - відбиток. або картина світу, яким ми його знаємо. Уявна карта, відповідна зовнішнім координатами. Ну, все одно що карта Великобританії, яка відповідає нашій державі. І ми керуємося цією картою у всіх своїх діях.
Джон. На ній - вся наша жизнь? Дружина, діти, батьки, друзі, будинок, сусідня вулиця, служба.
Робін. Все, що стосується нашого життя, поміщено на цій карті і допомагає нам орієнтуватися.
Джон. Ми, коли потрібно, подивимося на карту в верхній лівий кут, в правий нижній. Вона вся - постійно в нашому розпорядженні.
Робін. Вірно. Але якщо ваша дружина померла, вам потрібно карту, де дружина займає велике місце, фактично перевершуючи будь-який інший «об'єкт», міняти на карту, де дружини немає зовсім. Цю заміну однієї карти на іншу я і називаю «адаптацією».
Джон. Свого роду замикання нових уявних контурів.
Робін. Так. І суть у тому, що адаптація, або «переписування» карти, вимагає енергії.
Джон. Навіть якщо зміна сприятлива. Ясно. Але ж ми відчуваємо зміни постійно. І в Уестон-сьюпер-Мер вам би сказали: «Зміна варто її відсутності».
Робін. Так, світ постійно змінюється. І насправді нам потрібні деякі зміни, необхідна певна стимуляція. Якщо змін мало, нам нудно, ми живемо упівсили. Зміна шкодить тільки в тому випадку. якщо у нас недостатньо сил, щоб до неї адаптуватися. Шкодить несподівано велика перерва. Або низка невеликих. Тоді у нас недостатньо часу, щоб відновити рівновагу.
Джон. Ну да, будинок перевернути догори дном можна куди швидше, ніж в ньому прибрати. Значить, занадто багато змін за якийсь час - і ось вам стрес. Що допоможе з ним впоратися?
Робін. Перше - необхідно виключити витрачання енергії на деякі наші звичні потреби, щоб направити її на подолання змін.
Джон. Доктора в таких випадках. здається, прописують «спокій»?
Робін. Так, і мушу зауважити, що докторів, які нічого не прописують, правильніше називати «вченими неробами». «Спокій» - це значить, що хтось бере на себе більшість наших звичних енергетичних «витрат». Крім того, оскільки зазвичай зміни викликають у нас тривогу, дуже бажано, щоб в нас підтримали впевненість, що зі змінами впораємося, щоб підказали, як впоратися.
Джон. Енергія, яку розтрачуємо на занепокоєння, теж стане в нагоді для того, щоб впоратися зі змінами.
Джон. Але є ще одна хитрість: іноді просто потрібен поруч хтось, кого любимо, кому віримо. Адже «ліки» - не слабші спокою або підтримки, про яку Ви тільки що говорили.
Робін. Да ви праві. Ми не забудемо сходити в магазин для людини, якого вибило з колії якесь потрясіння, принесемо продукти, поспівчуємо, але напевно забудемо, що йому дуже допомагає просто наша присутність. Хоча, начебто, велику справу.
Джон. Добре, а що ми робимо?
Робін. Просто перебуваючи поруч? Дуже нелегко пояснити, але всі ми з досвіду знаємо. Давайте поки назвемо це «емоційною підтримкою».
Джон. Так, підсумовуємо. Для того, щоб впоратися зі змінами, необхідно: надати комусь нести наші звичні енергетичні «витрати» і отримати спокій - раз, почути підбадьорливі слова і підказку, як зі змінами впоратися, - два, знайти «емоційну підтримку» - три.
Робін. Абсолютно вірно.
Джон. Ну, а тепер. як все це пов'язати з «нашої» сім'єю? Ми вже знаємо, чому двоє «потягнулися» один до одного. Одружилися. що обійшлося їм в 50 «очок», адже довелося заново оформляти свої карти, щоб вписати один одного на тривале проживання. Пролетів медовий місяць, коли вони як і раніше, як до одруження, ще захоплювалися розкішшю «вітрин» один в одного. Ось зажили, нарешті, пліч-о-пліч, і «заховане за ширмою» початок муляти очі.
Робін. Відносини стали «натуральніше». Знову зміна.
Джон. Знову переробка карти - там, тут.
Робін. Втім, полегшена любов'ю, підтримкою, яку партнери отримують тепер один від одного, можливо, в більшій мірі, ніж отримували порізно.
Джон. Добре, коли наступна зміна?
Робін. Коли виникає справжня сім'я - коли з'являється перша дитина.
Джон. Ще 39 очок. Ох, бідолахи.
Робін. Всього на 11 очок різниця в порівнянні з одруженням.
Джон. Зрозуміло, чому рекомендується одна подія відокремити від іншого.
Робін. І не потрапити під Різдво.
Джон. Ну-ну, їхали-їхали і куди ж це ми заїхали?
Робін. Не лякайтеся, людям треба зробити цей великий ривок, щоб стати більш відповідальними і дорослими. Так, на якийсь час їм випадає порядне напруга. Але зважившись і здолавши бар'єр, вони винагороджені такою радістю, таким щастям в своє чадо!
Джон. І надовго позбавлені волі, не кажучи про все інше.
Робін. Так, новонароджений потребує стільки уваги і любові, що один для одного у них залишається менше почуттів. значно менше. Чому обидва можуть страждати.
Джон. Значить, поява першої дитини, так би мовити, щастя умовне.
Робін. Так, важко позбутися відчуття, що суспільство не без злого умислу романтизувати цю подію. Звичайно, подія чудове, переживання дивовижні. якщо не визнавати, що спочатку це ж просто каторга! Особливо для пари, не дуже-то знає, чого тепер чекати. Не забудьте, що завести першу дитину - зміна і навантаження для пари куди більш значна, ніж видати на-гора другої дитини і так далі.
Джон. Так. Дочекалися дитини. народився. Тепер чого батькам чекати?
Робін. Спочатку зверніть увагу на те, як він вибив сім'ю з рівноваги. До народження дитини партнери могли вільно надавати емоційну підтримку один одному, але народжена дитина тепер поглинає її у матері майже повністю. А це означає, що їй - для поповнення - потрібно більше, ніж раніше любові і підтримки чоловіка. Вона віддає дитині стільки, що повернути чоловікові і нічого. Значить, чоловік позбавлений своєї звичайної частки емоційної підтримки, в той час як матері цієї підтримки потрібно від нього ще більше, ніж раніше.
Робін. І якщо він не втримає рівновагу, обходячись меншою, ніж звик отримувати, підтримкою, вона відчує себе покинутою, обділеною.
Джон. Відразу після ейфорії з приводу народження дитини - це страшний удар.
Робін. Так. До пологів майбутня мати була в центрі уваги. За нею доглядали, її плекали, ймовірно, як ніколи раніше. І раптом - цей крихітний, неможливо крихкий немовля, за якого мати у відповіді двадцять чотири години на добу!
Джон. Такий безпомічний. Боїтеся, загине в будь-який момент, - правда?
Робін. Так, пам'ятаю, я просто не вірив, що наш зможе дихати без сторонньої допомоги. Але ж скільки часу провів в пологовому відділенні! Чого дивуватися, що мати прямо-таки жахається цієї відповідальності! Моя дружина, Пру, веде групу матерів, які народили першу дитину, і майже всі вони скаржаться: і чому ніхто їх не підготував до цього потрясіння.
Джон. Мати відчуває себе відповідальною за життя дитини, але вона ж ніколи раніше не відповідала за життя!
Робін. І вона постійно вимотана, так що іноді їй здається, вона не впорається. Вона може відчувати себе винуватою, думати, що вона погана мати. І повинна ховати від людей почуття своєї «непридатності», а це для неї - додаткове нервову напругу. Так, сьогодні, коли великі сім'ї рідкісні, вона дійсно змушена обходитися без допомоги. Перші півмісяця часом все йде гладко: її або його мати поживе з ними тиждень. чоловік, як правило, бере тиждень відпустки. Але потім вона починає відчувати себе жахливо недосвідченої і всіма покинутою.
Джон. Ну, вона, звичайно, позбавлена підтримки друзів в цей період, але ж батько дитини при ній, він же їй - опора якась?
Робін. Спочатку - так, але скоро він, найчастіше, вже думає, що він зайвий.
Джон. Да пам'ятаю. Я відчував себе стороннім у власному будинку.
Робін. Це в порядку речей. Пру іноді трохи шкодує батьків, адже матері, по крайней мере, отримують величезне задоволення від спілкування з немовлям. Страшна втома, але які ж нові, дивовижні, глибокі переживання для неї! А батькові дістається одна турбота про свою половину.
Джон. У сім'ї росте напруга.
Робін. Так, він приходить з роботи втомлений, можливо, він і пішов на роботу втомлений - через неспокійних ночей. Дружина весь день зайнята тільки немовлям. А у немовляти, напевно, розболівся живіт, він зустрічає ввійшов до дому батька оглушливим ревом. Батько, забутий, сидить, чекає обіду, мати ледве тримається на ногах від утоми. «Розкол в сім'ї», що називається. Згадайте-но, це дійсно важкий етап - перша дитина в сім'ї. Але все налагодиться.
Джон. Звідки допомогу прийде?
Робін. Час допоможе. Поступово відчай відступить. Мати стане впевненіше в собі, перестане відчувати страх від недосвідченості.
Джон. Почне адаптуватися до змін.
Робін. Так. І буде більше відпочивати - проміжки між годуваннями збільшаться. Потім почне регулярно відвідувати дитячу поліклініку і розмовляти з іншими матерями, що виявиться для неї величезною підтримкою. І з кожним днем вона стане все впевненіше доглядати за дитиною.
Джон. Але що Ви не говорили, я слухаю Вас і згадую американського психолога Гаттмена, який народження дітей визначив як «надзвичайний стан» для батьків.
Робін. Так, він вважає, що психологічні відмінності між чоловіком і жінкою пояснюються, головним чином, потребами виховання дитини. Вважає, що після появи першої дитини в сім'ї ми приймаємо чоловічі і жіночі ролі майже як солдати, що займають позицію на полі битви. Зрозуміло, суспільство готує нас до цих ролей спочатку, але поки у нас не народилася дитина, ми немов «в резерві» і можемо, якщо хочемо, «пограти» в різні ролі.
Джон. А дитина з'явилася - і нас «закликали».
Робін. І ми вже - гріють, «живлять» мами - з одного боку і жорсткі, відповідальні тата - з протилежного. Так нас «запрограмували».
Джон. А що показують дослідження - Чи не перетворюється матерів і батьків після того, як їхні діти виростають і залишають будинок, знову в людей?
Робін. Є цікаві спостереження: чоловіки стають м'якше, расслабленнее, більше схильні відпочивати і насолоджуватися життям, в той час як жінки часто робляться більш активними, наполегливими. невгамовними «заводієм», що вирішили надолужити згаяне. Фактично тільки після того, як діти покинуть будинок, ми починаємо розуміти, що за «бій» відгриміло.
Джон. Що Ви скажете про ролях, які ми граємо, поки діти з нами?
Робін. Все більше і більше лунає голосів, які стверджують, що один з батьків здатний виконувати материнські обов'язки. Звичайно, деякі батьки здатні до цього. Іноді - краще інших матерів. Я переконаний, дитині тільки на користь, якщо батьки в якійсь мірі «ділять» його. Але, оскільки жіночий і чоловічий організми настільки по-різному пристосовані до «створення» дітей, мені здається, повинні існувати якісь вроджені психічні відмінності у жінок і чоловіків, в силу яких перші «призначені» для задоволення певних потреб дитини, другі - для інших справ . Це найзагальніші міркування. Питання ще не досліджений до кінця.
Джон. Як би там не було, для батьків новонародженого вирішувати питання, генетичні між ними відмінності або обумовлені традицією, напевно, пусте заняття. Навіть якщо не обійшлося без генетики, традиція візьме верх.
Робін. Ні, я з Вами не погоджуся. «Материнська» і «батьківська» роль зараз значно «допрацьовуються», я впевнений, час буде і далі вносити поправки. І чоловік, і жінка - обоє тепер менш «замкнуті» на колишній стереотип, вони багатші, цікавіше, що несе їм велику свободу і взаєморозуміння. Я цього процесу радію і щасливий, що живу в такий важливий час.
Джон. Ви не знаєте китайського вислову: «Так випаде вам жити в скромні часи»? Іншими словами: «Так випаде вам мирне життя». Вже сьогодні ми досить добре знають про проблеми, пов'язані з «надзвичайним станом» батьків. Ну, а як ситуація видається дитині? Зрештою. народитися - це вкрай «змінити своє становище».
Робін. Народження може стати шоком. До моменту народження багато за дитину робить мати - дихає за нього, засвоює їжу. Тепер же він повинен все робити сам. У материнському тілі він був абсолютно захищений: в безпеці, в теплі, темряві, спокої. Тепер він несподівано вразливий, беззахисний, все навколо нього нове і чуже. А все нове і чуже лякає. До того ж він росте неймовірно швидко.
Джон. Чомусь в таблиці стресів факт появи на світло не позначений.
Робін. Ця подія, напевно, очолило б перелік. Якби величина стресу піддавалася виміру.
Джон. Напевно, дорівнювало б шістнадцяти подружнім примирення з автомобільної катастрофою на додачу. Ясно, що дитині потрібна ні з чим не порівнянний догляд. тобто спокій, захист від усіх додаткових зайвих стресів, любов, емоційна підтримка і. Але ж не може він прийняти підбадьорливу інформацію!
Робін. В тому-то й полягає одна з проблем з новонародженим. Якщо йому щось заважає, він не розуміє, що все можна виправити. Звідки його надзвичайний перенапруження.
Джон. Значить, до тих пір, поки він не опанує думкою, що всі незручності більш-менш тимчасові, йому потрібно тим більше емоційної підтримки і спокою.
Робін. Так, батьки повинні повністю оберігати його від сторонніх впливів, утримувати в теплі, стежити, щоб йому було зручно, вчасно годувати, ізолювати від зайвого шуму, не допускати, щоб багато плакав. Батьки, звичайно ж, понемножечку «підсовують» йому зміни, але - самі простенькі, в самій м'якуватою «упаковці». щоб стимулювати дитину, але щоб він з ними запросто впорався. Він абсолютно несамостійна; на щастя, природа нас - і інших тварин - так запрограмувала, що мати і дитинча інстинктивно тягнуться один до одного, якщо розлучені, і прагнуть бути разом.
Джон. Це те, що називається «прихильністю»?
Робін. Абсолютно вірно. І просто означає, що лоша, наприклад, хоча і здатний через кілька хвилин після народження встати на ніжки, буде інстинктивно триматися своєї матері протягом декількох років. Пам'ятаю, у нас на фермі, в Уельсі, я пробував «втертися» між лошам і матір'ю - як же обох розсердив! І фактично нічого у мене не вийшло. Ця прихильність явно виправдана еволюцією, адже в результаті молоде покоління знаходиться під захистом в ту пору, коли ще не вміє відбиватися від хижаків. Ми з науково-популярних фільмів добре знаємо, що першою жертвою хижака завжди стане самотнє молоде тварина.
Джон. Так згоден. Але тільки чи захист криється за цією «прихильністю»? Може, і любов?
Робін. Багато фахівців накинулися б на Вас за недбалість вираження думки, але я не буду доводити, що «прихильність» і «любов» такі вже різні речі. Я говорю про те, що досягається прихильністю, якщо дивитися на відносини «індивідуальна особина - рід» з боку. Ви говорите про те, як ці відносини переживаються залученими в них.
Джон. Тобто зсередини. Давайте зупинимося на. «Емоційної підтримки», як Ви висловилися. Пам'ятайте, Ви говорили, що мати віддає дитині свою любов? Мені хочеться знати, що ж дитина в дійсності отримує.