В останні роки в нашій країні стали практикувати спеціальні психологічні методики, що дозволяють людям вникнути якнайглибше в суть тих проблем, які на перший погляд, узагалі нерозв'язних. Метод сімейних розстановок вважають одним з найбільш ефективних у цьому плані. Він полягає в тому, що під час психологічного тренінгу збирається група людей, які під керівництвом психолога роблять розстановку на прохання того, чию проблему досліджують. Абсолютно незнайомі один одному люди, які на розсуд психолога призначаються заступниками кого-небудь з родичів реципієнта, раптом починають гостро відчувати саме те, що відчувають його реальні родичі.
- Жанна Петрівна, як давно існує цей метод?
- Що дає людям застосування цієї методики на практиці?
- Методи сімейних розстановок дозволяють позбутися від проблем, які іншими шляхами розв'язати буває неможливо. Тому що коріння багатьох проблем криються в особливостях нашого роду. У сімейну систему входять сімейна пара, їхні батьки, бабусі, дідусі. Долі прабабусь і прадідусів, на думку Хеллінгера, впливають слабкіше. Але, як показує практика, нерідко корінь проблеми, яка існує у людини сьогодні, слід шукати в п'ятому чи шостому поколінні предків. Так звані переплетіння з власними предками породжують важкі, що повторюються в декількох поколіннях роду, долі.
- Чому людина переплітається з предками?
- Найголовніше для людини в сімейній системі - відчувати приналежність до неї. Почуття приналежності до сімейної системи дає порятунок від провини. Член системи заради приналежності до свого роду іноді готовий пожертвувати власним щастям. Часто в розподілі людей, долі предків яких торкнулася війна, вбивство, рання смерть, ми спостерігаємо, що клієнт залишається поруч із жертвами важких подій. Так людина вірить в те, що їм можна допомогти. Так проявляється любов. І в процесі розстановки і клієнт, і терапевт можуть знайти кращий спосіб любити.
- А хто в Києві практикує ці методи?
- Чимало людей. Нещодавно в Києві був перший випуск групи сертифікованих фахівців. Її випустив московський психотерапевт, який навчався у Хеллінгера і його послідовників, Ігор Любитів (Інститут інтегративної сімейної терапії під керівництвом Марини Бебчук).
- В основі всіх кризових моментів лежить порушення потоків любові?
- Хеллінгера називає це порядками любові в системі. Один із порядків любові - це приналежність до сімейної системи. Кожен у своїй сімейній системі має право належати до неї. Якщо хтось із родичів здійснив щось страшне і жахливе, наприклад, убивство чи зрадництво, якщо хтось не схвалюється, відомо, що він п'яниця, злодій або сидів у в'язниці як кримінальник, і його виключають із сімейної системи, то саме його програми переймають нащадки. Якщо ми когось виключаємо з нашого роду, то порушується перший порядок любові. Нащадки бояться повторити його долю, проте, саме це і трапляється. Таким чином сімейна система піклується про те, щоб всі належні до неї були визнані. Хеллінгера говорить, що наша душа не належить нам, що ми належимо до однієї великої душі, яка живе, експериментує і використовує нас для прояву себе. І якщо ми виключаємо когось, то таким чином відмовляємося визнавати цілісність цієї великої душі.
Коли порушується порядок любові, тоді порушується і потік енергії. Другий порядок любові - це ієрархія в системі: ті, хто прийшов в систему раніше, мають перевагу. Таким чином, наші бабусі і дідусі мають перевагу перед батьками, а батьки - перед нами. Старші мають перевагу перед молодшими, і ми повинні їх поважати. У країнах, де немає поваги до батьків і минулих поколінь, де забувається досвід сім'ї та вирізають цілі сторінки із сімейної історії, тому що один предок, припустимо, був дворянином, а другого розкуркулили, - там відбуваються жахливі кризи і падіння. У Китаї ж і Японії, наприклад, де існує культ предків і виявляється безумовна повага до них, які б вони не були, де культури є більш традиционалистскими, ми бачимо економічний розквіт.
Існує ще один порядок любові, згідно з яким нова система має перевагу перед старою. Якщо людина знову одружується, то його нова сім'я має перевагу перед старою. Якщо у чоловіка народжується дитина від іншої жінки, він повинен піти у нову сім'ю.
- А якщо він не йде і нічого не хоче знати про цю дитину?
- Значить, він відмовляється від дитини. І тоді порушується цей порядок любові.
- А якщо мати дитини зустрічає іншого чоловіка?
- Цей чоловік зможе дати щось хороше дитині тільки в тому випадку, якщо завжди буде пам'ятати про те, що десь є справжній батько дитини, а він цю дитину тільки виховує. Якщо нова сім'я виключає батька дитини, то сама дитина буде проявляти якості, звички свого біологічного батька, а іноді копіювати і його долю.
Одним із порядків любові також є баланс «брати-давати». Для збереження відносин в парі дуже важливо давати стільки, скільки ти сам готовий прийняти, а інший готовий віддати. Якщо один з партнерів в сімейній парі постійно бере в іншого, який не проти давати, то першому доведеться піти для того, щоб відновити баланс. Ось чому багато хто так званих нерівних шлюбів розпадаються: один з партнерів нічим не може відшкодувати іншій його внесок у відносини. Той, хто не може відплатити, починає сердитися і врешті-решт йде. Дуже часто, щоб відновити рівновагу, партнери в сім'ї починають компенсуватися в негативному. «Ах, він так, ну тоді я йому так ...» - такий обмін сприяє дуже глибокому, але болісному зв'язку. Тому, якщо вже вам дуже хочеться компенсувати збитки таким чином, то поганого можна повернути трохи менше.
Батьки дають дітям, а діти беруть потоки енергії від батьків. Якщо діти в якійсь ситуації починають почуватися батьками своїх батьків - це теж порушення порядку любові, тому що тоді вони звернені в минуле і, як правило, заміщають своїх старших предків. Тобто змушені повторювати їх долі, не маючи можливості жити своїм життям.
- А коли мати поводиться як дитина?
- Їй потрібно визнати своїх батьків і отримати від них потік любові.
- Навіть від мертвих?
- Так, тому що ми всі живемо в одній великій душі. Мертві в цьому сенсі завжди живі поруч з нами.
- До них можна подумки звертатися за допомогою?
- Можна подумки звертатися, можна підкреслювати важливість цих людей у своєму житті, можна здійснювати різноманітні обряди. Важливо пам'ятати і шанувати тих, хто був до нас: не варто засуджувати, не варто вважати себе краще і вище предків, не варто приписувати їх заслуги собі.
- Як відбиваються на сімейній системі аборти?
- Аборти дуже погано відбиваються на стосунках чоловіка і жінки, нерідко призводять до розриву. Тільки в тому випадку, якщо чоловік і жінка можуть визнати свою відповідальність, вжити абортовану дитини в своє серце, пережити страшний біль і з усією мужністю почати все заново, відносини можуть вижити.
- А як відбиваються аборти на долі інших дітей цієї жінки?
- Інші діти іноді можуть ототожнюватися з абортованою дитиною і грати не тільки свою роль в системі, але одночасно і роль абортовану або рано померлої дитини, вони можуть заміщати або переплітатися з такою дитиною - це називається системними переплетеннями. Здебільшого так відбувається, якщо мати це зробила через легкодумство, якщо мати і батько не визнають, що на них лежить відповідальність. В цьому випадку для матері чесніше було б зізнатися собі, що вона вбила його, визнати цей факт, тоді дитина не відчувала б себе виключеним з системи. Про аборти краще не розповідати своїм дітям - ця відповідальність лежить на батьках.
Люди, у яких були абортовані брати або сестри, відрізняються особливою дбайливістю до оточуючих, вони можуть взяти і виростити чужу дитину, вони дуже схильні піклуватися про дітей-сиріт, немов шукають в інших людях своїх ненароджених братів і сестер. Одного разу до мене звернулася молода жінка, яка постійно відчувала непевність у собі, фізичне безсилля, їй здавалося, що ніхто її не розуміє і ніхто не може розділити з нею своє життя, що все її відкидають. В процесі розстановки з'ясувалося, що до її народження і після її народження мати робила аборти. Вона ототожнювалася з цими дітьми, яких відкинула її сімейна система, і не могла жити повноцінним життям. Тільки коли дітей визнали, вона змогла звільнитися від важких відчуттів, побудувати відносини з оточуючими людьми, вибрати професію.
- Яким досвідом ви збагачуєтеся під час своїх практичних занять?
- Можливості розстановника обмежені його особистою пропрацьованністю. У кожної людини є свої проблеми, в тому числі і у самого психолога. І там, де у психолога є неопрацьований особистісний матеріал, там, де ти несильний у своїй долі і життя - у тебе може бути сліпа пляма в роботі. Ти не бачиш цих проблем і в іншому. Чого психотерапевт не зміг зробити для себе, того він не зможе зробити і для іншого. Тому хороший психотерапевт повинен весь час працювати над собою. Кожен практикуючий психолог, щоб отримати сертифікат будь-якої школи, повинен пройти певну кількість годин особистої психотерапії, коли він сам є клієнтом. Дуже часто ми мислимо шаблонно. Людська логіка абсолютно визнаються недійсними і неправильна, часто важливим виявляється зовсім не те, що ти уявляєш собі. Будь-яка розстановка - відкриття справжнього стану речей, можливість доторкнутися до того, що є насправді. В ході розстановки ти відкриваєш факти, які й клієнтові були невідомі. Для мене будь-яка розстановка завжди є відкриттям справжнього світу. Відбувається позбавлення від ілюзій. Таке відчуття, що ми живемо з закритими очима і ніколи не знаємо, в чому системні причини того, що відбувається з нами. І більшість наших хвороб мають системні причини. Сама суть цього методу показує, як сильно люди впливають один на одного, як ми пов'язані з багатьма близькими і далекими.
- А що з останніх розстановок справило на вас особливе враження?
- На мене справила враження історія жінки, яка кілька розстановок, розробляючи свою проблему. Проблема полягала в тому, що жінка відчувала жах, коли хтось любив її. Як тільки хто-небудь проявляв до неї любов, вона відразу розривала стосунки. І виявилося, що один з її предків дуже сильно любив, і ця любов привела до того, що його вбили. Вона ідентифікувалась з убитим, тому завжди відчувала сильний страх перед любов'ю. Сподіваюся, що після цієї розстановки вона здобуде свободу кохати і бути коханою.
На закінчення хочу сказати словами Хеллінгера: «Для щастя потрібні й смиренність, і мужність».