«Діти не зобов'язані відповідати за наші страхи»
В очікуванні навчального року «Газета.Ru» поговорила з сімейним психологом Марією Антиповой про те, як не перевантажити дитину заняттями і розкрити в ньому талант.
Початок навчального року вже близько. «Газета.Ru» подивилася на дітей, які ще відчувають себе вільними, і пошкодувала бідолах. Скоро на них впадуть школа, додаткові уроки, спортивні секції та інші обов'язки. Як зрозуміти, яке заняття підійде вашій дитині? Що заохочувати, як хвалити і чому насправді важливо навчити? Про це ми поговорили з системним сімейним терапевтом Марією Антиповой.
- Марія, з вашої точки зору, кожен дитина має якийсь талант?
- Зовсім бездарних людей немає. У кожної людини є щось, що йому подобається робити. Це необов'язково талант. Але схильність - точно. Питання в тому, як її розкрити, і вирішувати його доводиться бідним батькам: вимоги суспільства досить високі, потрібно обов'язково, щоб дитина чимось займався.
Часто батьки, не звертаючи уваги на дитину, починають придумувати за нього, що йому робити.
Марія Антипова
Психолог-консультант, викладач московського Центру системної сімейної терапії, ведуча семінару «Особливості переживання втрати», групи для подружжя «Нам добре удвох».
Через це діти сьогодні дуже перевантажені - школа, спортивна секція, музика, додаткові заняття. У дитини все життя розписана, а часу і можливості пограти, проявити себе, як-то розкритися - немає. Виходить, що за всіма цими заняттями батьки не бачать самої дитини, не звертають уваги на те, до чого він схильний, так у нього і немає можливості це проявити.
- А як зрозуміти, до чого саме він схильний?
- Поспостерігати за ним, пограти, поговорити, дати йому можливість розповісти про себе. Якщо дати йому вільний час, коли він не виконує чиїсь вимоги, не діє за заздалегідь виробленого плану, а робить те, що хоче сам, він обов'язково проявить себе.
Правда, є інша проблема: діти, яких батьки перевантажили заняттями в гуртках і секціях, часто просто не знають, що робити зі своїм вільним часом.
Вони звикли, що все їхнє життя розписана і все за них вирішено, а опинившись «на волі», губляться і не знають, чим себе зайняти.
- Ось так, і багато батьків скаржаться, що дитина цілими днями сидить за комп'ютером.
- Це правда. Але у мене до батьків питання: а чому у них діти подовгу сидять за комп'ютером? Хто регулює процес життя дитини? Тому що якщо є чіткі встановлені правила - дитина ніде не сидить. Тобто сидить рівно стільки, скільки скаже мама або тато. До підліткового віку встановлення рамок знаходиться в компетенції батьків. Якщо рамок немає, мабуть, в родині порушена ієрархія.
- Чи має право батько втручатися в роботу дитини - наприклад, творчу? Наприклад, коли мама вносить свої виправлення в малюнок дитини, пояснюючи, що у нього щось не виходить, вона має рацію?
- Тут я бачу тривогу мами - вона думає, що знає, як правильно, і бере відповідальність на себе за те, що робить її син або дочка. Це не дуже добре. Адже що говорить батько таким посилом? «Ти не справляєшся, я краще за тебе знаю». Якщо дитина багато разів отримує таке послання, чує повідомлення про те, що він щось неправильно робить, то його творчий потенціал, звичайно, закривається.
- Виходить, що контролювати дитину не можна?
- У будь-якого контролю є своя межа. Якщо ми весь час тривожимося, контролюємо, оберігаємо, робимо за дитину, говоримо, як треба, то ми дитини, звичайно, позбавляємо частки відповідальності за своє життя. А це, на мою думку, якраз найголовніше - навчити дітей відповідати за себе.
Знаєте, як буває? До 16 років тримали під постійним наглядом, визначали у всякі секції, перевіряли портфель і робили разом з ним уроки, а в 16 років дитина збунтувався, ми відмовляємося його контролювати - і він робить взагалі все, що хоче. Це крайнощі, яких допускати не варто.
Потрібно потихеньку привчати його до відповідальності, з першого класу - за свій портфель, свої зошити, свої домашні завдання.
Бажано, щоб до десятого класу він сам вже за багато відповідав. Так само в якихось додаткових видах діяльності. Десь він сам вибирає, десь ми підказуємо. Завжди складно дотримати цю золоту середину - але тут це якраз дуже важливо.
- А себе як змусити навчитися тримати баланс?
- Тут питання особистих тривог. На батьків тиснуть вчителя, суспільство, їх власні батьки, досвід, хороший чи не дуже. Але потрібно розуміти, що діти не зобов'язані відповідати за наші страхи. Нам потрібно справлятися з ними самим. Мені здається, батькам не варто намагатися запхати в дитини побільше навичок і знань.
Є інші речі, яким потрібно навчити: логічно і творчо мислити, розвивати дослідницьку діяльність. Потрібно навчити дитину вчитися. Власним прикладом.
А малювати, якщо у дитини є бажання, він і сам буде. Головне - дати йому посил до того, щоб робити, не боячись помилитися, не боячись зробити щось неправильно. Якщо процес навчання буде приносити задоволення, то весь потенціал, який є у дитини, він зможе застосувати.
- Як оцінювати результати праці дитини?
- Позитивно. А якщо є зауваження, їх потрібно висловлювати тактовно - і з приводу праці, а не особистості дитини. Можна оцінювати результат праці, а можна - шлях, яким він до нього прийшов. Можна сказати: «Яку красиву картинку ти намалював!» А можна - «Як добре ти підібрав кольору, вибрав сюжет, придумав композицію, побачив, як падає світло». Загальну похвалу ви таким чином розкладіть на складові і оціните те, як він це робив, як він докладав зусиль. Процес - це дуже важливо. Часто ми ігноруємо шлях дитини, та й свій власний. Якщо ми його весь час знецінюємо, ми знецінюємо шматки свого життя.
- Як зрозуміти: дитина не хоче чимось займатися або просто не може?
- Поговорити зі своєю дитиною. Часто ми оцінюємо успіхи дітей, виходячи зі своїх критеріїв. Придумуємо за них результати, яких вони повинні досягти, а якщо їх немає, вирішуємо, що нічого не вийшло. Але тут є ще один учасник цього процесу - це, власне, сам дитина.
Я в своїй практиці зустрічаю багато людей, які приходять до психолога - і починають міркувати про свою дитину. А коли їм ставиш елементарне запитання: «Що думає з цього приводу ваша дитина?» - це людей ставить у глухий кут. Ми дуже багато живемо самі з собою, зі своїми думками, емоціями, проектами - і дуже мало звертаємося до своїх дітей.
Діти з досить раннього віку можуть вам розповісти багато про себе. Запитайте своїх дітей.
- За радянських часів була особливо поширена ідея, що якщо у сина або дочки щось не виходить, це тому, що він лінується. Треба змушувати більше займатися.
- Складно говорити про дітей взагалі. Є дійсно діти, які лінуються, а є ті, у яких свої особливості. Наприклад, емоційним дітям потрібно більше відпочинку.
- А коли він якусь науку не може освоїти, тому що не здатний? Наприклад, англійська?
- Якщо ви хочете, щоб дитина вивчив англійську, знизьте йому планку! Нехай опановує базовими знаннями, може бути, в дорослому віці у нього з'явиться мотивація до подальшого навчання. Чи не насідати на нього - інакше він до мови і близько підходити не захоче.
Чим більше ми гвалтуємо своїх дітей своїми тривогами, тим більше вони закриваються. По-моєму, кожен батько знає, коли дитина лінується, а коли дійсно він уже не може. А крім того, лінь часто захищає від перевантажень. Батьки повинні звертати на це увагу. Інакше вони так «утворюють» своє дитя, що від нього не залишиться взагалі нічого.
- Що відбувається з людиною, якщо він займається не своєю справою?
- Дорослу людину змусити займатися не своєю справою досить складно. Якщо це все ж сталося, це означає, що він не дуже усвідомлює себе. Як правило, такі люди страждають від депресій, неврозами - зрозуміло ж, що вони не отримують задоволення, не відчувають задоволення від своєї діяльності, вони розчаровані в житті. Вони і хворіють, до речі, частіше - в соматичних хворобах виражається прихований протест або відхід від діяльності, яка не приносить задоволення.
- Тобто якщо дитина часто хворіє, це може бути пов'язано з тим, що на нього занадто тиснуть?
- Ну звичайно! Коли мама, бабуся, тато, вся сім'я від дитини щось вимагає, дитина не може сказати «ні». А якщо він захворює, від нього відступають, починають приділяти йому більше уваги, все навколо нього стрибають, він - головний. Хвороба стає хорошим способом піти від проблем, від діяльності, яку нав'язують, і заявити свій протест, не вступаючи у відкриту комунікацію.
До речі, хуліганство - це теж спосіб позбутися від тиску: за проступком слід покарання, і це теж дозволяє не робити того, що не подобається.
Взагалі, коли батьки змушують дитину займатися тим, чим він не хоче, тоді питання, напевно, все-таки до батьків. Чому їм так хочеться, щоб він це зробив?
- Ну наприклад, я хочу, щоб дитина стала лікарем, тому що це хороша професія.
- Ви можете, звичайно, стояти на своєму, змусити дитину вступити до медінституту. Але сценарій, який за цим піде, - або він слухається, а потім робить по-своєму, коли виривається з-під батьківської опіки, або він стає лікарем, ненавидить усіх своїх пацієнтів, себе і вас. Ще один варіант - що йому це коли-небудь сподобається.
Але взагалі, коли людина робить під тиском, у нього немає можливості осмислити те, що він робить. Він завжди або чинить опір, або йде за сценарієм слухняності. Якщо пручається - це теж не його вибір.
- Як зробити так, щоб дитина все-таки був працьовитим?
- Працьовитості не можна навчити спеціально. Воно прищеплюється з дитинства. Прибрати за собою речі, допомогти мамі, допомогти татові, робити якусь роботу по дому. Ми спочатку оберігаємо свою дитину від усього, а потім хочемо, щоб він виріс працьовитим. Ну так не буває. Я розумію, що, коли дитина допомагає в прибиранні, може вийти швидше ще більший безлад.
Але що вам важливо - навести порядок або залучити дитину до праці? Тільки не треба використовувати працю як покарання: нахуліганіл - 10 днів миєш посуд. Це виробить відраза до праці. І, навпаки, дуже важливо - показувати приклад. Діти мало що роблять з того, що ми говоримо. Вони роблять те, що ми робимо.