Всім здрастуйте! Дуже потребую Вашому раді і допомоги.
Моєму синові 21 рік, з 9 по 11 клас все почалося. Змінилися друзі, зв'язався з важкими підлітками, ледве дотягла до 11 класу. Поступив в інститут, на першому курсі кинув. Працювати і вчитися не можу змусити досі, став пропадати ночами, часто приходить в п'яному вигляді, всі мої розмови і прохання ігнорує. Я впевнена, він курить травку, а може і ще чого вживає. Друзі / такі ж дармоїди / не залишають його в спокої, постійно телефонують, приходять, після чого він збирається і йде з дому. Будинки нічого не робить, тільки спить, їсть і дивиться телевізор. Може проспати до вечора. Дівчата у нього немає, кому він потрібен.
Чи не визнає, що у нього є проблеми і їх потрібно вирішувати, не хоче розуміти ситуацію і виправлятися. Пояснювала, просила, гори золоті обіцяла, але не виходить нічого. Сам по собі він спокійний, більше мовчить, на відверті розмови не йде, мені не грубить, просто робить тихо по своєму, живе в своїй кімнаті, а я в своїй.
У нього зовсім немає будь-яких бажань і прагнень. Йому нічого не потрібно, доношує то що є, їсть те що дадуть, задовольняється малим. Грошей не даю вже давно. Інтернет відключила / сидів цілодобово /, запропонувала самому оплачувати, тепер без цього обходиться. Годувати його стала зовсім без надмірностей, дешево і скромно, він нічого і не просить. Гроші якщо з'являються, не затримуються, відразу з друзями витрачає. Працювати намагався, але більше місяця не витримує, друзі важливіше, починає прогулювати.
Як від нього домогтися відповідальності і самостійності, якщо не контролюю, він розслаблюється і ситуація погіршується.
До 15 років, з ним проблем не було. Сина я ростила одна, намагалася виховувати правильно. П'ять років живу в цивільному шлюбі з чоловіком / проблеми з сином почалися до того як я почала відносини /, відносини з сином у нього не ладяться через те, що син не працює і нічого не робить по дому. Я розумію, що він має рацію, що син не правильно себе веде. Через це і у нас, між собою, серйозні проблеми виникають.
Я кидаюсь між двох вогнів, а все ще більше ускладнюється.
Крім мене, у мого сина нікого немає, йому більше ніхто не допоможе. Я повинна змінити ситуацію, але я вже не знаю, які важелі знайти, як відновити дружнє і довірче спілкування. Як йому допомогти, як вирвати його з усього цього, як направити на шлях істинний? Ольга
записатися
Ситуація у Вас не найпростіша. І краще тут працювати з Вашим сином. Якщо у Вас є можливість, то знайдіть для нього психолога. Вам він відкриватися не хоче, достукатися не легко. Тут треба зрозуміти, що його так притягує в спілкуванні з друзями, що він там такого отримує, чого не дає йому ні сім'я, ні робота, ні райдужні перспективи.
Показати синові інше життя, розширити його рамки бачення світу, перспектив - це може вплинути.
Якщо справа в наркотиках, травичці і т.д. то потрібно на це звернути пильну увагу. Звернутися до фахівців-наркологів.
Ви так само можете звернутися самі до психолога за консультацією, щоб спробувати знайти рішення і різні варіанти дій в ситуації, що склалася.
записатися
записатися
Ні в якому разі не беріть на віру ніякі принципи із серії "ніякого особистого життя, поки вашій дитині не виповнилося 18" і не дай боже повірити в те, що якщо б Ви залишалися на самоті, змогли б зберегти сина!
Ваш син почав бунтувати в підлітковому віці. ЧтО він намагається подолати або пережити за допомогою цього нещадного бунту, встановити віртуально просто неможливо. Алкоголь і наркотики допомагають йому змінити реальність, яку він не може пережити, але яка його психічна реальність?
Усією своєю поведінкою він показує, що не хоче ставати самостійним, залишаючись при Вас і повністю залежачи від Вас. Можливо, він не бажає приймати з'явився чоловіка, який встановлює бар'єр між Вами та сином, але ніякі переїзди і різкі зміни укладу життя тут не працюють.
Прислухайтеся до порад Бібневой і Павлової, звертайтеся до спеціаліста-психолога спочатку особисто, а час покаже.
записатися
Привіт, Ольга.Хочу відповісти вам і як психолог і як мати, яка виховала двох синів (з одним з них приблизно така ж картина була) .Ваш друге заміжжя ні до чого, швидше за всего.Просто син виріс розпещеним в силу того, що все було кинуто для него.А рішення хдесь одно.Оно дуже страшно і незвично для нас: надайте синові самому піклуватися про себе, перекрийте кисень у вигляді продуктів і пр.Осуществіте "психологічний" розлучення з сином: домовтеся що ви будете жити як добрі сусіди. не допитувався його (щоб не провокувати брехня), про свої справи говорите, якщо цікавиться, головне зберегти доброзичливий тон і говорити, що ви його любите (що відповідає дійсності) .Однак щоб ця любов не була любов'ю в одні ворота -спробуйте поставити свої інтереси на чільне угла- з прав людини, що забезпечує його.У ідеалі - отселіть.І ніяких спасенних бесед- вони їх не чують! Любіть його. але нехай він відчує, що себе ви любите більше, набагато більше.
І кидатися між двох вогнів НЕ треба-вибирайте свого чоловіка, він любить вас і піклуватися про вас, йому і все вніманіе.Когда син зрозуміє, що ніхто не буде витанцьовувати навколо нього-почне думати - і тоді є шанс, що він сам розбереться зі своєї жізнью.Понімаю. що це важко зробити - ваша психіка заточена на "дитини".
записатися
Клеона, колеги мають рацію щодо необхідності ВІДДІЛЕННЯ, сепарації від сина. До тих пір, поки ви "прикриваєте" його, у нього немає потреби самому відповідати за себе. А кожному з нас рано чи пізно потрібно вчитися відповідальності. Якщо ви людина віруюча, то помоліться за сина, поспілкуйтеся з духівником. Відучення від залежностей неможливо без вилучення людини зі звичного середовища. Існує кілька громад (подивіться в інтернеті), де братія успішно виліковуються за допомогою молитви і трудотерапії. Але на то має бути добровільна згода і бажання сина. А вам доведеться само-усунутися.
записатися
Радий тому, що з'явилися прямо протилежні думки. Тому дозволю собі ще раз висловитися. Я знаю випадки, коли відділення від мами допомагало виправити ситуацію і коли посилювало. Різниця між ними полягає в тому, що в одних випадках не було наркотиків, в інших вже були. Я зрозумів, що в даному випадку вже почалися наркотики. Тоді цікаво, як колеги уявляють собі можливість «відселити» хлопця: купити йому окрему квартиру або зробити бомжем? Окрема квартира тут же буде перетворена в кубло, приятелі не дадуть померти з голоду і працювати він не піде. Не варто сподіватися, що відселення автоматично вирішить проблему. Воно може остаточно добити ситуацію. Коли почалися наркотики, то частіше подібні ситуації закінчуються в'язницею.
Я дав песимістичний сценарій і був би радий помилитися. Однак, все-таки не сумніваюся, що причина всієї історії криється не в розбещеності, а в тому, що хлопчик не пробачив мамі чужого дядька.
записатися
Дорогі колеги, в цій ситуації я згодна з Жебіт В.А. Для матері, перш за все, варто її дитина, на другому місці чоловік, який прийшов пізніше твого сина. Мати ніколи не зможе пробачити себе, якщо з сином щось трапиться (вже трапляється). Жоден чоловік не варто власну дитину. Якщо дійсно є місце наркотиків, то ні в якому разі відгороджувати від себе сина не можна (наркотик і так замінює йому любов і прийняти такі драконівські заходи, як позбавити харчування - це ще один спосіб довести, що він нікому не потрібен, що едінсвенний друг - це наркотик, який ніколи не зрадить) - так він падає ще нижче. Напевно, багато хто з моїх колег працюють з наркоманами. Що вони говорять про стан сп'яніння - є наркотик - немає ніяких проблем, ти в раю, немає наркотику, є одна проблема, дістати гроші на його вживання або заглушити ломку спиртним. Позбавивши дитину продуктів харчування - нічого не доб'єтеся крім власного жорстокості. Я Согасно, що найкраще - це відвезти сина і залишити того чоловіка, який відтягнув масу уваги від сина. Але це, як правило, зробити складно на увазі багатьох причин.
ви зрозумійте, що Ольга вже виховувала сина в сембіозе з собою. Вона не коректно ввела чоловіка в свою невелику сім'ю. Це послужило зламу хлопця. Він був всім для мами, він був один, а тут. він не зміг з цим впоратися. А тепер мама тільки наставляє і вчить. Що робити?
У вихованні моїх дівчат був важкий момент, коли старша не надійшла в інститут, який хотіла, а той що надійшла - навіть не пішла вчитися. Цілий рік вона пролежала на дивані. Приємного було мало, але я дозволила їй це. Над собою працювала, багато працювала над своєю критикою, зарозумілістю, т.к.у самої червоний диплом, багато з нею розмовляла, розмовляла, залучала до каке домашні справи. Все налагодилось. Через рік надійшла в два інститути. Навчається успішно.
Це можна пережити, головне не гнобити свою дитину, а зрозуміти, що йому погано в цей момент.
записатися
Ви абсолютно праві в своєму спостереженні, що Ваш контроль тільки посилює проблему. Як це не сумно контролем виховується саме безвідповідальність.
Йому 21 рік і він цілком доросла людина. вже в праві будувати своє життя як він хоче, діяти і робити помилки, нести за них відповідальність. Поки, як Ви пишете, синові треба дуже мало, немає і сенсу побиватися на роботі. Можливо, що ситуація зміниться.
Ви пишете, що до 15 років з сином у Вас проблем не було. Як думаєте: у сина з Вами були проблеми?
З повагою Юрій.
записатися
Ольга, так вже вийшло, що ще раз відповідаю на питання в розділі психології.
Рада, що бачу однодумців. Згодна на всі 100% з колегою Бібневой М. Н.
Ваші проблеми з сином почалися задовго до 9 класу, тільки вони були не цілком відчутні для Вас особисто, а от щодо сина велике питання. Він ріс тихим, слухняним і потайним. Але що він відчував, Ви точно знаєте?
Прав Красенів Ю. Є. гиперконтроль з боку батьків, як правило, не призводить до виховання відповідальності.
Вам дуже корисно зараз пройти консультування у професіонала, можливо, потрапити в групу особистісного розвитку або на тренінг, присвячений дитячо-батьківським відносинам і т.п.
Ви навіть уявити собі не можете, як взаємопов'язані мати і дитина в будь-якому віці. І особистісні зміни, розуміння чогось нового про себе неминуче призводять до змін в психіці дитини.
Можливо, є ще шанс врятувати сина.
записатися