Страх, сором, почуття провини - три кити батьківського виховання, якими активно користуються, бажаючи виховати хороших дітей. Чесно кажучи, це маніпуляція, яку в тій чи іншій мірі використовують практично всі батьки.
У тих сім'ях, де принципом є: «Якщо не зробиш те, що я хочу, ти пошкодуєш», кожен член сім'ї намагається організувати навколо себе ту саму горезвісну «зону комфорту», абсолютно не зважаючи на те, що у близьких може бути своє, відмінне від них, розуміння даного поняття. Тому той, хто виявиться спритнішим, і збудує в результаті сімейний світ на свій розсуд. Світ, в якому життя інших крутяться навколо орбіти Його Улюбленого.
Як домогтися такого шанування і підпорядкування? Вельми легко і просто ...
Коротка пам'ятка для батьків (пропоную взяти за основу думку, що Курка первинні яйця):
1. Дитина - це ваша власність, а ніяка ні окрема Особистість (дурниці якісь!). А раз він ваша власність, то ви і тільки ви краще знаєте яке життя йому слід прожити.
2. Всі думки і вчинки дитини повинні бути співвіднесені з вашим чином «Краща Мати / Кращий батько» (щоб люди сказали, що ви молодець).
3. Якщо дитина з якоїсь причини відмовляється вбудовуватися в генеральну лінію сімейного виховання, можна притиснути його добре відомими і відпрацьованими способами: викликати в ньому сором, страх і почуття провини. В крайньому випадку можна пояснити йому, що його неправильну поведінку доведе його мати / батька до могили (тут було б непогано обзавестися діагнозами серйозніше і кожен раз посилатися на них, підкреслюючи, що саме син / дочка причина їхніх страждань).
В принципі, якщо строго дотримуватися цих нехитрих правил, то можна досить довго тримати в тонусі вже старших дітей, не даючи їм жити власним життям.
Але! Як часто буває в житті, Учень перевершує свого вчителя!
До якогось моменту дитинка щиро намагається відповідати вимогам батьків, веде себе добре і правильно, побоюючись відкидання. Але, одного разу, і його відвідає чарівний Дзен, завдяки чому Маленький Людина почне розуміти, що у мами з татом є чарівні кнопочки, на які можна грамотно тиснути, перетворюючи батьків на маріонеток.
Сльози, образи, капризи, хвороби - відмінні важелі впливу на поведінку батьків. По суті, ті ж самі страх, почуття провини, сором, яким батьки навчили своїх дітей.
Якщо акцент в сім'ї зміщується на дитину, і життя всіх її членів вибудовується тільки відповідно до його інтересами, то підростаючий Людина, довгі роки залишається егоцентриком, буде щиро вважати, що, життєвим завданням іншої людини є прагнення всіляко підтверджувати і підкреслювати його винятковість.
Подібного підтвердження від близьких людей можна домогтися, наприклад, сльозами, благаннями, хворобами. Думаю, що кожен, згадавши шкільні роки, назве пару-трійку імен (як правило, відмінниць-зубрилок, дуже багато сил витрачають на підготовку), які сльозами і розповідями про те, що «мама вб'є» вибивали з вчителів оцінку вище ...
У міру дорослішання в «ближнє коло» делікатних і правильно формулюють фрази людей починають включаться нові люди, природно проходять строгий відбір: «ті, хто не зважає на моїми почуттями, а ще й зі своїми почуттями змушує рахуватися, в нього не ввійде!» Таким чином, дитина формує власну «зону комфорту». У неї входять добре вимуштрувані батьки, «друзі» - ті, хто упадає.
Але ... життя не стоїть на місці, доводиться виходити у великій соціум, в якому можна зіткнутися з людьми, які думають про СВОЇХ власних інтересах і абсолютно не вважаються з унікальними інтересами нашого Героя / Героїні ... Подібні зіткнення болять, розчарування і здивування тим, що добре відпрацьовані важелі впливу (сльози й істерики) на сторонніх людей не діють ... Виникає питання: як бути? Посилити сльозотеча і скарги або побачити в що стоїть перед тобою людині Особистість з його власними життєвими цінностями.
Змінюватися, перебудовуючи себе, а точніше «підрізаючи», що залізла за чужі кордону свою особистість до власних кордонів, дуже болісно. Простіше знайти кого-то, хто і далі буде підтримувати ілюзію нашої винятковості.
І, треба сказати, це працює цілком успішно. Знаходиться-таки людина, яка погоджується жити вашим життям, піклуватися про вас, самозабутньо жертвуючи власною самореалізацією. У цій справі головне, тримати такого чоловіка / дружину в постійній напрузі, вказуючи на його нікчемність в тих чи інших питаннях, стимулюючи його / її ще краще піклуватися про вас. А щоб напруга не спадала, добре б створити міцну залежність від вас: матеріальну, психологічну, фізичну ...
Один нюанс ... Якщо переборщити з підкресленням власної переваги за рахунок знецінення близької людини, то одного разу у того зародитися сумнів у власній нікчемності і захочеться дізнатися, чи є в ньому хоч щось хороше і цінне. І знайшовши це, може піти від вас, такого унікального ...
З дитячих років, звикнувши грати в ігри і залучаючи до них близьких людей, людина не навчається бути щирим і адекватним. У навколишніх людей бачить тільки об'єкти, які обслуговують їхні потреби. Тих, хто не згоден включатися в нав'язувану гру, автоматично переводять в розряд «небезпечних», також всіляко уникають зустрічі з реальним світом, наповненим реальними людьми.
Звичка грати в ігри небезпечна ще й тим, що збільшує шлях людини до самої себе. Прийняти самого себе «без ролі», «без купюр» стає складніше. Зустріч з самим собою, часом, страшна, болюча, але вона вивільняє від сценаріїв, нав'язаних нам, дозволяє прожити власне життя.
"Не можна вічно нав'язувати іншим людям свою думку про себе - рано чи пізно все одно стикаєшся з тим, що думають про тебе інші" (Зельда Фітцджеральд, письменниця)
(С) Строганова Олена Юріївна
Психолог - м Тольятті
Якщо хочете віддачі за своє добро - скажіть про це. Тільки це вже не добро, а угода.
Інакше виходить Карпмановское порятунок, після якого слід "я стільки зробив для тебе, а ти мене не дякуєш"!
Шабанова Інна Олександрівна
Психолог, Консультант - м.Саратов
Образно і доступно написано. Дякуємо.
Строганова Олена Юріївна
Психолог - м Самара
Шулікова Ірина Вікторівна
Психолог - м Севастополь
Дуже життєво. Спостерігала в одній родині: Машенька, йди швидко поцілунок бабусю. Ах, не хочеш! Ах ти.