Частина часу дошкільник і молодший школяр проводять, граючи самі з собою, з друзями, в дитячому садку чи школі, займаючись малюванням, конструюванням, читанням і т. Д. Але крім всього цього йому необхідно спілкуватися з вами.
Дитина до трьох років дуже відчуває ваша присутність в тому просторі, де перебуває він сам. Іноді здається, що дитині все одно, чим зайнятий батько, аби він був поруч. У цей період життя дорослий, перебуваючи поруч з дитиною, створює у нього необхідне почуття безпеки.
Звернемося до експериментальних досліджень відомого американського вченого Г. Ф. Харлоу з нашими наібліжайшімі родичами - мавпами. Коли перед дитинчатами макаки ставили механічно рухається і б'є в барабан ведмедика, то вони в жаху тікали і ховалися десь в куточку кімнати. Однак якщо поблизу перебувала мати, то вони швидко її знаходили, притискалися до неї і відразу заспокоювалися, починали розглядати невідомий, наводить жах предмет, потім потихеньку наближалися до нього, торкалися, вивчали його.
Дитинчата пересилювали себе, тому що відчували себе більш безпечно через присутність матері. У такій же ситуації мавпочки без матері надовго завмирали в куточку, відмовляючись від дослідження невідомого. Цей експеримент я згадую щоразу, коли бачу подібні сценки: мати з трирічною дитиною приходить в гості до подруги. Здається, що ніяка сила не здатна відірвати дитину від сукні матері - так міцно він в нього вчепився. Однак минає деякий час, і малюк починає "вильоти" з "авіаносця-матері", постійно повертаючись назад. Ще трохи - і малюк зовсім вільно почуває себе в новій обстановці, іноді доводиться навіть втихомирювати його.
Дитині більш старшого віку необхідно не просто близька присутність дорослого, а щире спілкування з батьком як особистості з особистістю. Він хоче переживати почуття спільності з ними, приналежності до сім'ї, прагне до того, щоб його поважали, рахувалися з ним, з його думкою. І тут особливо важливо, як саме проводити з сином або дочкою час. Чи не скільки часу ви пробули з дитиною, а що і як робили разом, має вирішальне значення.
Пояснимо це прикладом, який кожен з вас може бачити досить часто.
Мати і дитина вранці йдуть в дитячий сад. Мати щось говорить, дитина відповідає, сам запитує про щось. Тільки десять хвилин, а в обох враження добре проведеного часу, відчуття спільності, яке так хочеться повторити. Інша пара - мати тягне за руку неохоче йде малюка. Обидва йдуть мовчки. Мати подумки вже на роботі, малюк - в так непривабливому дитячому садку. Вони не спілкуються, вони просто поруч.
"Життя настільки напружена, що у мене не вистачає часу займатися з дитиною", - часто кажуть батьки. Дозвольте не повірити. По суті, якогось спеціального часу для цього не треба. Досить і тих проміжків часу, коли ви вдома, суботи та неділі. При цьому зовсім не обов'язково, щоб кожну вільну хвилину ви чимось займалися з дитиною, грали, розповідали. Не треба мучитися думкою, що ви приділяєте йому недостатньо часу.
У кожної людини періодично виникає стан, коли годинами, днями він не хоче ні з ким говорити, спілкуватися, відчуває втому, роздратування і хоче залишитися наодинці з самим собою. І ви в цьому відношенні не виключення. Краще такий годинник пережити з самим собою, ніж примушувати себе до "необхідного спілкування" з дитиною. Якщо ви в такому стані вийшли погуляти з дитиною, йому навряд чи вдасться навіть самими серцевими розповідями привернути до себе увагу - ви весь в собі. Яка користь від такого "спілкування"? Навіщо тоді витрачати час? Це нерозумно і неекономно з вашого боку Грайте, гуляйте з дитиною тоді, коли ви дійсно налаштовані спілкуватися з ним. Час, проведений з сином або дочкою тільки за рідною боргу, мало приносить радості обом.
Іноді батькам буває важко збагнути, про що говорити з дитиною, чим зайнятися з ним. Якщо ви приділите йому увагу щиро, то можете не хвилюватися, він сам за вас вирішить цю проблему. Чого-чого, а вигадки, оригінальності в цій справі дітям не позичати. Не заважайте їм, і ви швидко опинитеся втягнутими в найрізноманітніші заходи.
Почнемо з розмови як з самої звичної форми спілкування дорослих. Діти взагалі дуже цікавляться своїми батьками, їм хочеться дізнатися, що ви робите, коли не буває з ними, про що говорите з іншими, де працюєте і з якими труднощами стикаєтеся. Якщо будете слухати і відповідати, вас просто занурять в море запитань про те, як влаштований автомобіль, звідки з'являються діти, чому взимку холодно, а влітку спекотно. Вам, напевно, теж стане цікаво, що робить дитина в садку, в школі, з ким він дружить, що його хвилює, що він думає про життя. Упевнений, що ви дізнаєтеся багато нового один про одного, відчуєте, що стали ближчими один до одного. Більше розмов діти люблять справи. Ви зібралися чимось зайнятися разом з дитиною. Чим і як? Можливо кілька варіантів.
2. Ви разом з дитиною вирішуєте, що робити, спільно придумуєте цікаве заняття. Тут головне, щоб вибір був в рівній мірі кращий для обох, інакше один з вас буде відчувати, що робить щось заради іншого, хоча мав намір і сам особисто отримати задоволення від обраного заняття. Ухвалення рішення повинне бути демократично від початку до кінця. Це непроста справа! Діти, та й ви теж, повинні навчитися знаходити спільне рішення без шкоди будь-кому. Варіанти спільних справ можуть бути найрізноманітніші: від прогулянки на човні до розігрування спектаклю в домашньому ляльковому театрі. Для багатьох сімей вибір загального заняття стає справжнім одкровенням, орієнтиром, як спілкуватися, як проводити час разом. Вважаю, що, скажімо, щотижневий рада сім'ї з питання, що робити в неділю, покращує життя сім'ї взагалі.
Якщо перші два варіанти ми досить часто зустрічали в сімейному житті, то про третій цього не скажемо. До недавнього часу дитяча гра взагалі вважалася нісенітницею, на неї мало звертали уваги як батьки, так і педагоги: "Це дитяча забава, нехай вони нею і займаються". Тільки в середині XX століття психологи стали вивчати гру і розглядати її як важливий фактор психічного розвитку дитини. Тепер ми знаємо, що гра в життя дітей має настільки ж велике значення, як у дорослому житті - спілкування, творча робота. Гра - це дитячий спосіб осмислення навколишнього його світу, включення в світ дорослих і має всі права на повагу. Грати з дитиною - це не означає стати маленьким, бавитися. Крім задоволення від спільної гри ви ясно зрозумієте, чим займаються ваші син або дочка, що їх хвилює.
Отже, уявімо, що ви вирішили спробувати. Отримали роль шофера, везете дітей - ляльок дочки - в дитячий сад або в зоопарк, потім йдете в гості, подорожуєте по річці. "Зсередини" дитяча гра здається значно серйозніше, глибше. У ній розгортаються справжні життєві драми, вирішуються проблеми. Вона, побачите, має глибокий сенс, про який ми часто і не підозрюємо. Тому спільна гра - це один з кращих способів дізнатися, що хвилює дитину, як він сприймає оточуючих людей, в тому числі і вас.
Спробуйте хоча б так. Пограйте в сім'ю. Візьміть собі роль дитини, а дитина нехай буде батьком або матір'ю. Хоча фантазія дитини надзвичайно багата, то, у що він зазвичай грає, мало виходить за рамки досвіду, отриманого в сім'ї. Прислухайтеся, що він (вона) говорить, будучи батьком, як поводиться з "дитиною" - ласкаво, сердито, грубо або настирливо, - і ви побачите себе в дзеркалі свого спадкоємця. Упевнений, багато вас здивує і змусить задуматися. Крім цієї особистої вигоди в грі, у вас є прекрасна можливість показати дитині, що ви самі відчуваєте, спілкуючись з ним, яке його поведінку вас розбурхує. Ви навіть можете кілька коригувати поведінку дитини під час подібної гри. Наприклад, щось в його поведінці вас виводить з терпіння. Скажімо, вранці, коли потрібно поспішати, хоча ви заздалегідь домовилися, як будете діяти, дитина нехтує цим і починає з різних приводів вередувати. Увечері зіграйте його поведінку як можна образніше, нехай він сам в ролі батька або матері спробує справитися з цією ситуацією Можливо, дитина в грі, в спокійному стані інакше подивиться на свою поведінку і зрозуміє, чому батьки не надто чемно поводяться з ним при таких обставинах .
Всі три варіанти спілкування з дитиною мають свої позитивні сторони. Кожен з них бажаний або навіть необхідний для повноцінного спілкування. Коли ви включаєте дитини в свою діяльність, він долучається до світу дорослих, відчуває свою значущість, навчається дотримуватися певних норм поведінки не тому, що ви так кажіть, а тому, що такі вимоги самої діяльності. В іншому варіанті, коли ви спільно вирішуєте, що робити, дитина навчається демократичному спілкуванню: способам, як вибрати те, що всім, а не йому одному подобається. Він вчиться спілкуватися на рівних. У третьому випадку, коли ви включаєтеся в дитячу діяльність, ви самі вчіться розуміти дитину, а дитина від спільних ігор, де він грає першу скрипку, отримує почуття власної значущості, підвищується його самооцінка і виникає почуття партнерства з батьками.
І головне. У всіх випадках, якщо дитина отримує задоволення від спільного спілкування, він відчуває, що ви його любите, і сам починає відчувати до вас більш теплі почуття.
Джерело: Гинтарас Хоментаускас "Сім'я очима дитини"