У попередній статті я говорила вам про те, які помилки зазвичай допускають батьки у взаємодії з дорослими дітьми.
Зараз ми зупинимося на тому, як можна поліпшити відносини, досягти розуміння і визнати, що наші дорослі діти - такі ж як ми ...
Перше, на чому мені хочеться зупинитися, це повторити про те, що НАШІ ДІТИ НАМ НЕ НАЛЕЖАТЬ.
Якщо уявити, що кожен з батьків таку установку зрозумів, тоді наступним кроком буде вироблення стратегії поведінки при взаємодії з виросли синами і дочками.
ОТЖЕ, ось основні способи поведінки, які допоможуть вам налагодити взаємини:
- 1.Сменіть позицію «Батько - дитина» на позицію «Дорослий- дорослий». Ви все ще перебуваєте в позиції «Батько» по відношенню до вашого сина чи дочки. Відчуйте, адже це позиція домінування. Ви зверху, ви можете командувати, кричати, вказувати. Але ви забули, що ваш син або дочка також виросли і стали дорослими, деякі з них вже не тільки батьки, а й бабусі і дідусі. У ваших дітей є вже свої діти і навіть, можливо, внуки, а ви все ще вважаєте їх нездатними жити самостійно? Чи можливо в цьому випадку розуміння? Ні. Вам необхідно перейти з ролі Батька в позицію Дорослого, Друга. Відтепер ви на рівних. Тільки якщо ви самі зможете «спуститися» до рівня стати рівними, тоді розуміння між вами можливо.
- 2. Повага. Які б рішення не приймали ваші виросли діти - це їх рішення і вони мають право вибирати те, що їм необхідно. Якщо ви не утримуєте їх матеріально (при навчанні у ВНЗ, коледжах), ви можете лише висловити свою точку зору, не нав'язуючи її як єдино правильну.
Привіт Лариса. У всьому згодна з Вашою статтею. На мій погляд все правильно. Однак, в житті у мене така ситуація. Ми з чоловіком завжди привчали сина до самостійності. І коли він прийшов з армії, два роки жив з нами, працював, але грошей в сім'ю не давав (ми хотіли щоб він одягнувся, щось собі придбав), але потім став жити окремо, знімаючи недорого квартиру. Працює в МНС рятувальником і відкрив свій невеликий бізнес (ремонтує автомобілі). Одружився. Забезпечує свою сім'ю (дітей поки немає) і, як нам здається, особливо ні в чому не має потреби (відремонтував квартиру, їздять відпочивати за кордон). Нещодавно купив квартиру (взяв іпотеку). Але ось недавно виссказал образу, що ми йому нічого не дали. Але ж ми так раділи, що він самостійно забезпечує своє життя. Що ми зробили не так? Адже ми не особливо багаті, і тільки почали жити (купили машину, їздимо у відпустку на південь)
Добрий вечір, Лідія!
Дякую за відгук і довіру.
Те, що Ваш син пред'являє Вам зараз свої претензії - результат того, що в ньому живе образа ...
Я б уточнила, що він має на увазі, коли говорить «Мені нічого не дали». Те, що після армії він жив з вами - чи це не підтримка і допомога? Адже він вже чоловік, але Ви дозволили встати йому на ноги, живучи у вас.
Ви вважаєте, що мова в його словах йде про щось матеріальне, але ж батьки - це набагато більше, ніж опіка дитини.
Хіба Ви не дали йому Любові, тепла, підтримки, турботи, безпеки, виховання?
Я впевнена, що дали!
І, на мій погляд, ці цінності у сто разів дорожче матеріальних!
Речі колись прийдуть в непридатність і їх викинуть і забудуть.
А відчуття, що ТИ ЛЮБИМО СВОЇМИ БАТЬКАМИ, буде все життя давати Вашому синові впевненість і почуття захищеності ...
Ось про це я б сказала.
Не звинувачуйте себе ні в чому, Ви зробили ВСЕ, що було в Ваших силах!
Дай Вам Бог щастя і радості!
З повагою, Лариса Осокіна
Як я вам заздрю! Ви прекрасні батьки і виховали справжнього чоловіка! Самостійного. А мій в 30 років не одружений, живе в моїй квартирі і не може себе досі забезпечити. І мені здається, що вважає мене в чомусь винною. Ось так то. Схоже батьки в будь-якому випадки винні, тільки результат різний. А вам потрібно приймати його претензії, як комплімент. Ви молодці.
Аеліта, добрий день!
У будь-якому віці можна відносини з дітьми переглянути.
Так, Ваш син дорослий.
Він може жити, так як вважає за потрібне.
Інше питання - як Ви на це реагуєте? Я бачу, що Вас це непокоїть ...
От саме з цим і пропоную працювати.
Занепокоєння, вина, страх за майно і сина - це ж тільки Ваші переживання.
Ви можете звернутися до мене або іншого фахівця, важливо, щоб ви довіряли.
Син Ваш лише відображає Ваші «больові» місця.
З повагою, Лариса
Доброго дня. У нас з сином війна кожен день. Він студент 3 курсу медінституту, контрактник, вчиться погано, багато пропускає, його хвости доводитися закривати батькові (викладає там же) Уже відраховували з інституту, трохи працював 3-4 міс) потім сказав що не хоче з конфлікт з начальником звільнили, зараз відновився в інституті. Батько вже не в силах прикривати його, платити за нього. Завтра знову викликають до деканату за прогули. Дуже потайний, каже що вчитися хоче але не вчиться. Не можу допустити що б його знову виключили. Що робити, як вплинути на нього. Каже що мало грошей йому даю, чоловік сказав що взагалі ні копійки йому не дасть, кричить на нього, обзиває. Син каже що йому доводиться підробляти, що-б їздити на машині, де і ким не говорить. Живе практично у своєї дівчини. Будинки через день.
Добридень! Дякуємо за відповідь, завжди все йому прощалося, і все сподіваємося одумається. При цьому він не курить не п'є, хоча раніше це була ще одна наша проблема, бійки розбирання, Пянки гулянки, курив, але це пройшло. Тепер головна проблема навчання. Як витягнути його, що б він зрозумів що шансу вже не буде - виженуть з модне вузу, що він буде робити далі. як йому це пояснити? ЩЕ РАЗ ДЯКУЮ.
Добридень!
На мій погляд, Ваш син чудово розуміє, що мама і тато тягнуть його за вуха до навчання і роблять все можливе, щоб він вчився.
Що буде з Вами, якщо Ви разом з чоловіком відмовитеся грати в «гру»?
І, як на Вашу думку, що в цьому випадку відбудеться з Вашим сином?
Пропоную поміркувати над цими питаннями, можливо, і відповіді прийдуть, що робити далі ...
Добрий день, спасибі за пораду. Сьогодні відмовилася давати гроші скільки просить, гроші домовилися буду давати 1 раз на 2 тижні за результатами відвідувань і успішності. Видаю тільки на дорогу громадським транспортом, син обурюється, відмовляється розмовляти. Подивимося що буде далі.
Добридень!
Найцікавіше, що ради не було))).
Я задала питання, Ви поміркували й вирішили, виходячи з батьківської мудрості.
Я дуже рада за вас!
Ви готові рухатися і приймати дії, а також змінювати свою поведінку.
Бажаю вам успіху!
Якщо буде необхідність - звертайтеся.
З повагою, Лариса
Сподіваюся, що Ви прийміть найбільш потрібне Вам рішення.
Успіхів!
З повагою, Лариса
Доброго ранку Лариса. Хочу поділитися своїми результатаи. Гроші не просить, почав ходити на пари і відпрацювання. Сказати що став шовковий немає, але коли затримується або їде до дівчини дзвонить і попереджає - це вже радує. Я обумовлений йому що тепер він на моєму повному піклування. папа відмовляється домовлятися і вирішувати його заліки і пропуски, «якщо будеш гуляти то платити доведеться мені з моєї зарплати - відповідно і зменшуватися твої кишенькові гроші». Про гроші якщо просить то говорить: - скільки можеш мені дати на те чи інше. Дякуємо. Підписалася на Вашу розсилку - будемо міняти мислення - головне хотіти.
Добрий вечір!
На жаль, я не знаю, як Вас звати))).
Ух ти! Ось це результат у Вас!
Я дуже-дуже рада за Ваші успіхи!
Ви просто чудово справляєтеся зі змінами.
Бажаю Вам подальших успіхів у самопізнанні і розвитку Дорослих відносин з сином!
З повагою, Лариса
Марина Миколаївна says:
Добрий день, Лариса,
Віра, добрий день!
Ви погодитеся зі мною, що батько не може Вам дати те, чого у нього немає ...
Навіщо Вам «приводити до тями» свого батька? Що стоїть за потребою змінити батька?
Якщо Ви чесно відповісте сама собі на ці питання, я думаю, що вам багато що стане ясно.
Поки ж я бачу, що необхідний процес психологічного відділення від батьківської сім'ї, щоб перестати залежати від того, що відбувається між батьком і його дружиною. Це до відповіді на питання: «Що мені робити?»
У Вас своя доросле життя, скоро з'явиться малюк і тому енергія життя повинна бути саме в Вашій родині, а не в родині батька ...
Процес відділення від батьківської сім'ї йде через психотерапію, коли поступово клієнт починає усвідомлювати свою окремішність від батьків і тому приймати їх життя, якою б вона не була.
Сподіваюся, що відповіла повно.
Якщо буде необхідність - звертайтеся.
З наступаючим Новим роком!
З повагою, Лариса
Добрий день. У нас з чоловіком теж проблема спілкування зі старшим, дорослим сином (23 роки). Є ще один 7 років. Я розумію, звичайно, що ми самі винні в тому, що він не поважає нас. Але чи можна повернути це повага зараз? або вже всі так запущено, що робити вже нічого. Коротко - ріс один до 15 років, ні в чому не відмовляли, намагалися бути строгими, вимогливими. Звичайно любили і любимо зараз. У 15 років - серйозна ТЧМТ, побили. Дві операції. І все. дитина стала іншим - виходить з себе по найменшого приводу, в гніві може сказати таке, що серце мій просто рветься на частини. З горем навпіл закінчив технікум. Батько влаштував на роботу пристойну. Коли спільне проживання стало неможливо через скандали, купили квартиру. Зробили ремонт і переселили. Напевно, сподівалися, що почуття вдячності і окреме проживання щось змінять. Все стало ще гірше. Тепер він живе так, як ніби це не ми його виховували. Постійні друзі, пиво, в будинку не прибрано ... Спілкуватися як і раніше не хоче. Навіть дзвонити не бажає. Правда недавно мало не влип у неприємну історію, дзвонив день і ніч. Спілкувався, просив поради. Коли все вляглося - знову віддалився. Моє серце рветься на частини. Я не знаю, як мені бути. У мене таке відчуття, що син нас просто ненавидить.
Добрий день, Людмила!
З повагою, Лариса
Доброго дня. хочу поділитися своєю проблемою з дорослим сином. йому 29 лет.недавно женілся.детей нет.жівут отдельно.снімают квартиру. у мене два розлучення і нові відносини з чоловіками не склаливаются через сина. справа в тому що мені треба постійно йому допомагати матеріально.внікать в проблеми.которие мені передає його дружина. він може загулять.пропіть все гроші. вона мені жалуется.я прібегаю.помогаю ніж могу.деньгамі.врачамі. в результаті конфлікт з моїм другом.которий проти таких відносин. та й син не благодарний.ему все должни.даже мій чоловік йому вже винен.
Доброго дня. хочу поділитися своєю проблемою з дорослим сином. йому 29 лет.недавно женілся.детей нет.жівут отдельно.снімают квартиру. у мене два розлучення і нові відносини з чоловіками не склаливаются через сина. справа в тому що мені треба постійно йому допомагати матеріально.внікать в проблеми.которие мені передає його дружина. він може загулять.пропіть все гроші. вона мені жалуется.я прібегаю.помогаю ніж могу.деньгамі.врачамі. в результаті конфлікт з моїм другом.которий проти таких відносин. та й син не благодарний.ему все должни.даже мій чоловік йому вже винен. допоможіть мені налагодити відносини з сином і не зруйнувати свої відносини. З повагою, Оксана
Добрий день, Оксана!
З повагою, Лариса
Мій перший чоловік був артистом. І звідси всі наслідки, вино, жінки. Жити було не виноситься. Чи не уцверенность в заитрашнем дні. Не знаєш, що очікувати кожен день. Одне було добре, алкоголік він був тихий. Сином він не займався, був зайнятий своїм життям. Коли синові було 6 років, я подала на розлучення. Намагалася розлучитися спокійно, щоб у сина була можливість спілкуватися з батьком. Розвести то нас розвели, а жити довелося разом, йти було нікуди. Спілкувалися, як друзі. Сина в подробиці не присвячувати. Чи не говорила, що батько і грошей не дає і аліменти не платить. Жити приходив набігами. На той час чоловік допився до білої гарячки. Від страху за своє життя закодувався. На той час у нас з'явилася можливість роз'їхатися. Синові було вже 12 років.
Син завжди був дуже прив'язаний до мене. І глибоко шокував не тільки мене, а й усіх оточуючих, коли в 18 років заявив, що у них з Машею буде дитина. Проявив себе справжнім чоловіком. Вони стали жити разом. Самі себе забезпечували. Зареєструвалися, коли прийшов час йти їх синові в перший клас. До слова сказати, вони за цей час закінчили інститути, мали хороші посади, купили в іпотеку квартиру. Я пишалася ними, та й пишаюся. Грошима допомогти не могла, допомагали з онуком. Півтора роки тому народився другий онук. Начебто все добре. Але періодично чую від сина, що встав від Маші, що їй наплювати на дітей. Днями невістка стала скаржитися на сина, що став випивати пару раз в тиждень. І став грубий. Звинувачує її в тому, що п'є. І мене в тому, що я свого часу не допомогла кинути пити його батькові, що ось він зараз з іншою дружиною не п'є. Так як я сина не присвячувала в подробиці нашого разиода, а навпаки, як змогла намагалася їх зістикувати з батьком, він вважає, що момент розлучення, коли той кинув пити і нібито пішов до іншої жінки. Вона до речі з'явилася пізніше. При чому вона розумниця красуня, просто ми всі різні. І їм зараз комфортно жити разом.
Ось власне питання, Лариса: як мені налагодити відносини з сином? Він сам мені нічого не говорить. Розповіла невістка. Син ужедавно відсторонився, тому що у нього своя сім'я, але я завжди не менше ттрёх раз и тиждень допомагаю з онуками. Але синові весь час ніколи посидіти поговорити. Вголос він мене не дорікає. Якщо потрібна допомога, допоможе. Правда, я майже не звертаюся, тому що Зараз теж нк одна, але мій чоловік синові подобається, у них хороші відносини. З порадами в їх сім, не лізу, тому що знаю, що це ні до чого, якщо не попросять. Прокоментируйте, будь ласка ситуацію, тому що я навіть захворіла, як переживаю.
З повагою, Ольга
Ольга, доброе утро!
Дякую Вам за повідомлення. Ви питаєте «Як налагодити відносини з сином?»
Мені поки незрозуміло, яких відносин з ним хочеться.
За Вашим листом, Ви з ним спілкуєтеся, ладите з онуками і невісткою.
Чи хоче син цих відносин?
Потрібно розбиратися, тому що необхідно зрозуміти Вам самій, що Вас не влаштовує на сьогоднішній день.
Якщо є бажання - можете звернутися за консультацією.
З повагою, Лариса
Доброго ранку, Лариса. Прочитавши Ваш блог. Не могла втриматися, щоб не написати.
Мого сина 24 роки. З його народження до 3 років ми жили з його батьком, але після розійшлися (причина наркотична залежність його батька) .Пізніше я вийшла заміж. Коли синові було 14 років, ми розійшлися. Відбувся надлом у нього. Оскільки він вважав його батьком. а він його зрадив. Припинив будь-яке спілкування. Син в 14 років зірвався на вулицю. Це спричинило за собою. Пізні парафії, випивку. Дещо як закінчив технікум після. Звичайно без моєї участі диплом не отримав би.
Велика проблема в тому, що не хоче працювати і стає самостійним. Живемо вдвох. Вимагає грошей періодично. Сидить, сидить удома. а після загул на пару, трійку днів. Агресивний по відношенню до мене. Не можу нічим його зацікавити, але у нього і бажання немає
Всі свої помилки в минулому усвідомлюю теоритически. Не знаю як себе з ним вести. Таке бажання виїхати куди-небудь, але це не вихід. Та й нікуди.
Вибачте вийшло якось сумбурне повідомлення.
Дякую Вам за довіру. Мені часто пишуть мами, які висловлюють жаль з приводу минулих помилках і не бачать виходу, як налагодити стосунки з дорослими дітьми.
Від Вас теж багато що залежить, як Ваш син буде з Вами надходити.
Щось змушує Вас давати йому гроші.
Якщо Ви хочете, щоб у Вашому житті було по-іншому, то
можете звернутися і ми з Вами разом будемо шукати ресурси, які б допомогли жити повноцінним життям.
З повагою, Лариса
Хочете приєднатися до дискусії?
Запрошуємо взяти участь!