Майже всі дорослі люди відчувають той чи інший дискомфорт у спілкуванні з батьками і від цього страждають. Тут не доводиться говорити про будь-чиєї вини, слово «вина» взагалі не доречно. Але якщо говорити про причинно-наслідкового зв'язку, то звичайно, відповідальність за це неблагополуччя лежить на батьках. Цей дискомфорт закладається в дитинстві, коли батьки спілкувалися з нами, з дітьми, так чи інакше повчально, хоч скільки щось не прінімающе.
- Багато всяких моментів, які викликають, ну, скажімо так м'яко, дискомфорт дітей у відносинах з батьками. Це спроби нав'язувати щось, що людині не подобається. Буває, навпаки, брак уваги і інтересу з боку батьків, як здається дітям. Нерозуміння - дуже часто. І дуже часто - розбіжність інтересів, тобто батьки хочуть щось одне, а людина вважає, що йому це шкідливо, і йому потрібно зовсім інше. У чому причина цього дискомфорту, який ми, діти, так часто відчуваємо в спілкуванні з батьками? Чи є якісь загальні причини цього явища? І в якій мірі причина в батьку, в якій мірі - в дитині?
- Це явище дійсно універсальне. Майже всі дорослі люди відчувають той чи інший дискомфорт у спілкуванні з батьками і від цього страждають. Тут не доводиться говорити про будь-чиєї вини, слово «вина» взагалі не доречно. Але якщо говорити про причинно-наслідкового зв'язку, то звичайно, відповідальність за це неблагополуччя лежить на батьках. Цей дискомфорт закладається в дитинстві, коли батьки спілкувалися з нами, з дітьми, так чи інакше повчально, хоч скільки щось не прінімающе ...
- Проблема саме в формі спілкування або в якомусь внутрішньому неправильному відношенні батьків до дитини і до самого себе?
- У внутрішньому. Зовнішня форма спілкування є тільки наслідок внутрішнього відносини. Тому якщо форма неправильна, значить, внутрішнє ставлення спотворено.
- У кожної живої людини є страх за себе. Це нормальне почуття, дуже важливе з адаптивною точки зору. Але, крім цього, буває ще страх за іншого - за дитину, за ближнього, за родича, за одного, за чоловіка, за дружину. Це два зовсім різних почуття, вони переживаються по-різному і виражаються по-різному.
Страх за себе відчувається і зовні виражається у формі протесту, роздратування, агресії. А страх за іншого відчувається і зовні виражається у формі співчуття.
Уявімо собі якогось складного людини з низьким самоприйняття, невпевненого, мало реалізованого. У цієї людини неминуче буде дуже сильний страх за себе, який буде виражатися, як уже сказано, у вигляді підвищеної дратівливості, критичності, споживчої позиції. У нього буде непереборна потреба «тягнути ковдру на себе». Тепер уявімо, що у такої людини народжується дитина. У новоспеченого батька розвивається, звичайно, страх за дитину, тобто співчуття до дитини. Але страх за себе при цьому нікуди не дівається і сам по собі не зменшується. (Він може зменшитися тільки за допомогою дуже спеціальних зусиль, а також певного везіння). Тому коли такий батько стикається з якимось неблагополуччям свою дитину - погану поведінку, легковажність, безвідповідальність, навіть хворобливість, - у нього миттєво розвиваються обидва почуття, обидва страху. І чим більше батько психологічно неблагополучний, тим більше виражений страх за себе, тобто - за зовнішньою формою - роздратування, протест, повчальність. Звідси виникають традиційні фрази «Хто тобі дозволив? Про що ти тільки думаєш? Скільки можна повторювати одне й те саме? »І так далі. Всі ці протестні форми, інтонації, лексика видають батьківський страх за себе, хоча декларується страх за дитину.
- Він і сам думає, що він турбується за дитину ...
- Так, звісно. А діти цю підміну моментально зауважують, незалежно від свого віку і психологічної кваліфікації. Вони такими складними і розумними словами, як ми з вами зараз, цього собі, звичайно, не пояснюють, але вони відчувають, що до них погано ставляться, що батьки бояться не за них, а «проти» них. Через це така дитина, в свою чергу, стає невпевненим у собі, неблагополучним людиною, продовжуючи цю багатотисячну ланцюжок, стаючи черговою ланкою в ній ...
Дитина, який з дитинства був цим навантажений, відчуває себе не цілком прийнятим, не цілком правильним. І з цим далі живе все життя. Це відчуття вже ніяк не змінюється - змінюється тільки паспортний вік. Відчуття, що «я поганий, неправильний, і я, в разі чого, підлягаю осуду і покарання», - це і є недолік самопринятия - воно само по собі нікуди не йде.
Повторюся, чиєїсь провини тут немає - це і видно з нашого опису, - ніхто з нас не обирав свого страху за себе. Сила цього страху визначена у кожного з нас нашої дитячої історією, історією наших дитячо-батьківських відносин.
- Значить, коли деякі психологи кажуть дітям, що «насправді, батьки хочуть вам добра, ви просто не розумієте», все-таки мають рацію діти, коли вони говорять, що ми краще знаємо, як насправді, чого нам хочуть - добра або не добра. Тобто розуміння дітей зазвичай правильне, так?
- Абсолютно вірно. Тому безпорадними залишаються заклики: «Ну це ж твої батьки, ну зрозумій, як вони тебе люблять, ну ти повинен їх пробачити». Взагалі-то це теж правда, всі батьки (в рамках клінічної норми) люблять своїх дітей. Питання тільки - наскільки люблять. А це по-справжньому проявляється тільки в ситуації якогось зіткнення, протиріччя інтересів, конфлікту. І ось тут діти бачать, що страх батьків за себе більше, ніж страх за мене, за дитину.
- Які наслідки таких нездорових відносин з батьками для нас, вже дорослих дітей?
- «Нездоров'я» цих відносин серйозно погіршує наш психологічний стан. Нашому повсякденному погляду це непомітно, а психологу дуже помітно. Так уже влаштована людська психіка, що дискомфорт саме в стосунках з батьками підриває нашу впевненість в собі, нашу успішність, можливість розрізняти власні тонкі внутрішні переживання.
Прикро, коли наш «проблемний» батько ускладнював нам, дітям, життя. Нас лаяли, не дозволяли лягати спати, коли хочемо, приходити додому, коли хочемо, слухати музику, яку хочемо, і ходити в джинсах, в яких хочемо. Це все неприємно. Але найбільшої шкоди, який цей проблемний батько міг нанести дитині, - це те, що він всіма цими неприємностями відновлював дитини проти себе.
А людина все життя залишається дитиною свого батька, в будь-якому віці. Тому якщо у дитини будь-якого віку - хоч чотирьох, хоч сорокачотирирічного - залишається якийсь протест проти батьків, у нього розвивається непереборне внутрішнє протиріччя, «СШИБКА», він стає дуже неблагополучним людиною.
В якій формі це неблагополуччя у кожного з нас проявляється - це вже не так важливо. Один стає роздратованим, агресивним, інший цинічним, третій вразливим. Це залежить від психотипу, психофізичної конституції кожного з нас.
Тому якщо ми не будемо намагатися «оздоровити» ці відносини, ми так і залишимося психологічно не цілком збереженими людьми. Більше того: ми практично неминуче будемо відноситься до власних дітей з тієї ж неправильність, від якої страждаємо з боку наших батьків.
- Можна це якось проілюструвати?
- Батько каже своєму дорослому доньці: «Коли ти нарешті вийдеш заміж, скільки можна валяти дурня, так все життя проживеш в старих дів!» - і так далі, говорить щось недоречне, неприємне. Доросла дочка на це, природно, огризається: «Припини, я тобі заборонила про це розмовляти, від твого занудства стає тільки гірше». Навіть в цьому мікро-діалозі ми вже бачимо сформувалася у цій дорослої доньки протестну, роздратовану реакцію на те, що їй здається неправильність. У точності так вона далі буде реагувати на те, що їй буде здаватися неправильність в своїх дітях, або в своїх чоловіках, або навіть серед дівчат.
- Що ж робити? Адже ми залежимо від своїх батьків і не можемо їх виправити, позбавити їх від їх страхів і комплексів?
- Щоб знайти відповідь на це вічне питання: «Що робити?», Задамося проміжним питанням: а чому батьки так поводяться з нами? Чому вони так поверхневі, повчальні, так формально прикладають до мене якісь загальні прописні істини, не рахуючись з моїми тонкими обставинами і почуттями? Якщо задатися цим питанням по-справжньому - не у вигляді вигуки риторичного: «Ну чому вони так?» - тоді відповідь, здається, буде не дуже важко знайти. Більш того, ми його вже сформулювали.
Батьки не вибирали собі свого страху і випливають з нього методів виховання. Чи не ними це сформоване, як і не нами сформований наш протест проти них. У них були свої батьки, своє дитинство, і саме звідти їх випустили в життя з цим внутрішнім неблагополуччям.
І як правильно до них тоді поставитися?
Так само, як ми хотіли б, щоб до нас поставилися в хвилини нашого страху - нашого роздратування, нашої нелюб'язності, - в хвилини, коли до нас хтось звернувся, а ми на нього огризнувся. Якби ми сказали комусь: «Якого біса ти лізеш з недоречними питаннями?» - як би ми хотіли, щоб людина на це реагував? У самому ідеальному випадку?
Очевидно, ми хотіли б, щоб реакція наших партнерів - дружин, чоловіків, друзів, - була співчутливою, щоб до нас поставилися з розумінням. Чи не відповідали б ударом на удар, а сказали б: «Ох, прости, як-то, може, я не вчасно, не подумав». Кожен з нас розуміє: якщо я на когось огризнувся або кому-то не прийшов на допомогу, або кимось зловжив - ну, значить, у мене так склалося, значить, мені було якось не по собі. Не я поганий, мені погано. І це не якесь лукаве самовиправдання - це правильне розуміння причинно-наслідкових зв'язків. Просто про себе це розуміти легше, ніж про інших, тому що свою душевну кухню ти бачиш зсередини, а чужу не бачиш. Весь фокус у тому, щоб це розуміння, це бачення вміти проектувати на всі інші «кухні», на інших людей, - вони точно так само влаштовані. Зокрема, кухні наших батьків. Цю формулу - "не вони погані, а їм погано» - треба в повній мірі застосувати до них. Якщо по-справжньому взяти це в голову про своїх батьків - дуже сильно змінюється внутрішній стан і зовнішні відносини, змінюється сама траєкторія життя.
- Як це «взяти по-справжньому в голову»?
- Потрібно почати поводитися по відношенню до них, виходячи з цієї формули. Тобто, вести себе по відношенню до них так само, як ми поводимося по відношенню до людини, якій «наочно» погано, у якого це написано на обличчі, про якого цього розуміння не треба насилу «добудовувати». Так, як ми поводимося з переляканим дитиною, з засмученим другом, у якого неприємності. Таких людей ми підтримуємо, допомагаємо, опікуємося. Ось так треба поводитися і по відношенню до батьків.
Якщо хочеш по-справжньому поліпшити відносини з батьками - треба займатися не якимось аутотренінгом або медитацією, а треба щось міняти в поведінковому, в жестовом плані, у вчинках. Психіка вторинна по відношенню до діяльності. Структура психіки визначається структурою діяльності. Треба почати за ними доглядати, треба почати їх опікати, треба почати в них виникають. Треба розмовляти з ними про те, про що найприємніше говорити будь-кому на світі людині - про нього самого.
У психології весь цей комплекс заходів називається «усиновити батька».
- Його придумала і ввела в ужиток психолог Наталя Колмановская.
Є таке слово «інфантильність» - це коли доросла людина залишається не цілком зрілим, залишається трошки дитиною в поганому сенсі слова. Різниця між справжньою зрілістю і інфантильністю визначається, перш за все, у відносинах з батьками. Для інфантильного дитини батько - це щось таке, від чого мені може бути добре чи погано. А для зрілої людини батько - щось таке, чого від мене може бути добре чи погано.
Інфантильний чоловік в розмові з батьком більше сфокусований на власних почуттях, на своєму страху: буде зараз щось неприємне? Скажуть мені щось повчальне? Запитають про щось недоречний?
А зріла людина звично фокусується на батьках. Представляє, чого він або вона боїться, чого хоче, від якої невпевненості в собі страждає, як я можу цю впевненість їм надати. Більше розпитує, ніж вимовляється. Запитує, як пройшов день, чи встиг батько пообідати, чи було накурено, хто йому (їй) дзвонив, що дивилися по телевізору. Реально уявляє собі їх переживання протягом світлового дня. І не тільки в протягом дня, але і протягом їх життя. Як було в дитинстві, як було з батьками, як їх карали - не карали, що було з грошима, які були перші сексуальні враження.
І що тоді змінюється? Якщо доросла дитина - наш читач - довгий час займається такими зусиллями (тут не треба тішити себе ілюзіями, це дуже інерційні речі, на це йде багато місяців), батькові чи матері потроху стає вже неприродно спілкуватися з цим дорослою дитиною, як і раніше поверхнево, повчально, формально або відчужено. Він починає дивитися на цього дорослу дитину вже з питанням в очах, він починає з ним більше рахуватися.
Але це результат вторинний - і за часом, і за важливістю. А набагато більш важливий, і який набагато швидше розвивається, полягає ось у чому. Коли ти довгий час в когось так вкладаєш, - хоча б навіть в свого батька - ти починаєш його сприймати вже навіть не розумом, а відчуттями, дійсно як об'єкт своєї опіки, як недолюбленного дитини, якій ти намагаєшся заповнити цей дефіцит. І тоді весь цей батьківський негатив, весь батьківський остракізм перестає твоєї психікою сприйматися на свій рахунок. Навіть заднім числом, навіть ретроспективно. І людині дуже «світлішає», людина починає відчувати себе більш впевнено, наповнено. Починає менше боятися за себе.
- Що, якщо в світлі нашої з вами розмови розглянути конкретну ситуацію, якої я був свідком? Одна моя знайома вийшла заміж, але мама не прийняла її мужа.Мама була єдиним батьком, - не пам'ятаю, що там з татом сталося. Вона не прийняла чоловіка дочки і дуже жорстоко лаялася, так що він був змушений жити окремо від дружини в гуртожитку. І все це було ще на тлі того, що у неї, у мами, різко погіршилося здоров'я, вона стала лежачою хворою і, відповідно, вимагала догляду, і тому молода жінка не могла покинути маму і жити з чоловіком. Як відомо, часто у таких матерів, які не хочуть розлучатися зі своїми дітьми, в «потрібний» момент трапляються проблеми зі здоров'ям. І деякі психологи радять: «ти на це не звертай уваги, тоді у неї здоров'я покращиться», - тобто, ти їдь. Це ось як позиція сепарації - кинути маму і жити з чоловіком. Але вона залишилася жити з нею, прожила з нею років зо три, страшно мучилася, пила антидепресанти, тому що їй було жахливо важко, тому що мама продовжувала дико лаятися. Хоч її чоловік був відсутній, але вона як і раніше моторошно ганьбила свою дочку. Все це було дуже важко, але коли вона померла, совість дочки перед мамою була чиста. Як ви вважаєте, правильний шлях вона обрала?
Один варіант - поставитися до матері із зустрічним протестом, навіть залишаючись з нею жити: «огризатися» на неї, сваритися, доводити її неправоту.
- Чому ви вважаєте, що це заспокоїло б маму?
- Тому що за будь-яким маминим скандалом, як і взагалі за будь-яким скандалом і криком, завжди варто запит: «Покажи, що ти зі мною зважаєш». І якщо ми показуємо, що так, ми з тобою вважаємося, показуємо довго, не один і не два вечори, а півроку, - цей запит виявляється задоволеним. Мама, може, продовжує ще щось таке говорити, але вже іншим тоном, вже можливий діалог.
- Тобто метою повинно бути не зміна позиції батьків, а зміна власної позиції.
- Давайте поговоримо про приємне. Які будуть плоди цього ось «усиновлення батьків» на протязі, зрозуміло, що значного часу? Що в підсумку? Яка буде нагорода?
- Сильно потеплішає всередині. Буде розвиватися відчуття справжньої стійкості, впевненості в собі. Чи не зовнішньої самовпевненості, а того почуття, яке дозволяє вільно відкрити двері в кімнату, де сидить двадцять незнайомих людей і займається важливою справою, і легко запитати: «Вибачте, тут немає Івана Михайловича?» Почуття, яке дозволяє - якщо ти один з цих двадцяти - першому сказати: «Друзі, може, відкриємо вікно, а то душновато?»