Свекруха і невістка як двом господиням поділити будинок як будувати відносини зі свекрухою

Поява невістки для свекрухи рівносильно появі загарбника. З тещею не так - сфера самореалізації зятя, як правило, поза домом. Так що він не є прямим її конкурентом. Свекрухи ж доводиться ділити вплив на сина з чужою жінкою. Кожна розумна мати заздалегідь зживається з тим, що це станеться. Але ж невістка починає створювати власний будинок. І подальші відносини свекрухи і невістки багато в чому залежать від того, яка частина звичних прав господині залишається у свекрухи.

Свекруха і невістка як двом господиням поділити будинок як будувати відносини зі свекрухою

парад суверенітетів

Якщо свекрухи і невістки доводиться жити в одному будинку, потрібно вирішити масу питань. Готувати щодня або на тиждень вперед? Економити на їжі або на одязі? Як часто прати постільну білизну? Коли дитина повинна лягати спати? Скільки хвилин в день дозволити дитині дивитися телевізор або грати на комп'ютері? Сотні, тисячі питань вирішує господиня будинку. І господиня може бути тільки одна. Припустимо, можна поділити бюджет і холодильник. Але не можна поділити сина (чоловіка) і сина (онука), дочку (внучку) і галасливих гостей. Хто стане господаркою будинку та що робити другий жінці?

Становище ускладнюється тим, що хороше ведення будинку однієї з жінок жодним чином не примиряє їх між собою. Чим краще справляється одна, тим більше інша відчуває себе зайвою. Чим "краще" невістка, тим важче свекрухи її прийняти. "Я їм нехороша була, а ця, значить, хороша. Я, значить, дура була, а ця - розумна. Я трьох дітей виростила, а вона мені буде вказувати, ніж дитину годувати і як його треба виховувати". У будинку з "ідеальною" свекрухою зайвої відчуває себе невістка. "Ось і виховуйте своїх дітей, а це моя дочка". "Хіба мало, як ви все життя робили, а моя мама робила інакше". "Я вам не дочка, щоб ви мене виховували".

Моя "друга" мама

Здається, у невістки є два способи порозумітися зі свекрухою. Перший - традиційний і дуже важкий - стати їй "слухняною дочкою". І труднощі не тільки в тому, щоб поступитися владою. А в тому, що світ наш занадто швидко змінюється. Пам'ятаю, як воювала моя подруга зі свекрухою, яка постійно варила онукові молочні каші. А у внука на молоко була алергія! Нестарої жінкою була тоді свекруха. Але думка про те, що у дитини може бути алергія на молоко, абсолютно не вміщувалася в її голові.

Другий шлях - будувати свої відносини зі свекрухою як з жінкою, чиї інтереси перетинаються з вашими, і це надовго. Наприклад, як з подругою або співробітницею. Допоможіть іншої жінки реалізувати себе в загальних інтересах, але на суміжній території.

Часто буває, що жінка, не маючи сили сама робити, претендує на те, щоб керувати. Це трапляється і з невістками, і з свекрухами. (А також з усіма людьми на світі.) І, звичайно, допускати цього не можна. Спокійно і впевнено стійте на тому, що той, хто робить, вирішує, що, як і коли. Йому можна запропонувати допомогу чи пораду, але не можна наполягати. Захоче - запитає сам. Як тільки вас починають занадто наполегливо повчати, що і як ви повинні робити, пропонуйте людині самій взятися за втілення рекомендацій в життя.

"Любов" деяких жінок, на жаль, це - халява, жадоба влади і марнославство - заради зловтіхи (
причина криється в жадібності, ненаситності, егоїзмі, невдячності (
ps основне якість, яке відрізняє Людину від звіра - ДОБРОЗИЧЛИВІСТЬ

"Любов" деяких жінок, на жаль, це - халява, жадоба влади і марнославство - заради зловтіхи (
причина криється в жадібності, ненаситності, егоїзмі, невдячності (
ps основне якість, яке відрізняє Людину від звіра - ДОБРОЗИЧЛИВІСТЬ

дві господині в будинку співіснувати мирно не можуть, як і два хозяіна.ето аксіома.і ніякої розділ "сфер впливу" тут не поможет.прічем стосується це не тільки відносин свекрухи і невістки, все справедливо і для матері-дорослої доньки. коли мати вважає за можливе втручатися в її життя, давати з "кращих" спонукань поради і "рекомендації", а дочка не вважає правильним їй підкорятися. конфлікт все одно в наявності.

моя майбутня свекруха сама наполягла на тому, щоб ми одружилися, а тепер робить все, щоб ми розійшлися.
а її 35 річна незаміжня і бездітна дочка це просто катастрофа.

Повністю згодна з І. теж живу зі свекрухою, зрозуміло, в своєму будинку вона господиня, хоч і каже, що ми обидві господині, але мені хочеться іноді побути зі своєю сім'єю наодинці, а свекруха вважає мою сім'ю своєї і чоловік мені каже, що ми з нею одна сім'я, від цього ще сумніше на душі!

Коли я вийшла заміж і увійшла в будинок свого чоловіка, в той час в його великому будинку вже жили його батьки, все стало набагато гірше і безнадійно, ніж я очікувала. Після довгої "війни" батьків і дітей нам з чоловіком все таки довелося купити нову квартиру і піти з нашого (тепер уже) будинку. А "улюблені" свекруха і свекор залишилися жити у величезному особняку удвох. А тепер ще й пускають туди квартирантів. Тільки уявіть, як нам з моїм чоловіком, коли на нашу дому ходять чужі люди. І адже нічого не зробиш! ВОНИ АДЖЕ БАТЬКИ.

Порадьте як будувати стосунки з колишньою свекрухою. Відносини зі свекрухою. Багато всього було, не хочеться згадувати! Дорогі свекрухи, ваша помилка в тому, що ви самі псуєте відносини з невісткою.

Ой, моя колишня свекруха приймає всіх фей мого БМ як рідних. І з дітьми і без. Колишній заборонив їй спілкуватися з онуком без його на те санкції. Так і не спілкуються.
Забийте!
Мені теж було це дуже неприємно. Махнула рукою.
У нас прекрасна сім'я. Бабуся є, брат і сестра є, тітонька є)))
Не хвилюйтесь.

У мене дуже схожа ситуація, то ж троє дітей, то ж чоловік пішов до феї. Читаю вас, як сама писала. Я не спілкуюся зараз зі свекрами, але вони як то відразу прийняли позицію проти мене. Я погана тому що назад БМ не прийняла і змусила його жити з феєю. Те що він з нею на той момент розлучатися не бажав, а збирався жити на два будинки до уваги не приймалося. Я теж переживала, як же так, бабуся і дідусь. Але на милування нема силування. Старші діти великі, їм можна завжди подзвонити на мобільний, але не дзвонить ніхто. Я перестала сіпатися, це їхнє життя. Але вони як раз викреслили 22 роки нашого спільного життя, нас ніби й не було. Так що і так буває.
І тримайтеся! Час і правда лікує, хоч і не так швидко як хотілося б.

дивлюся. мені в россии було комфортно у всьому. але я не можу без нього, тому варіант знайти як бути зі свекрухою. як побудувати відносини, щоб у нас була наша жізнь..а Ваше право будувати свій будинок не заглядаючи в життя свекрухи, ви поки що для неї ніхто і ні з чим.

Приклад: хто залишився з матір'ю Андрія Миронова? Правильно, та найгірша невістка, яку вона гнала. Почитайте історію ту, згадайте. У ВАс не все втрачено, відмінні відносини з мамою чоловіка = реальність, просто потрібно почати думати так само, як і вона. У неї немає підстав, звичайно, вважати Вас занепалої жінкою, але є всі материнські причини сказати Вам це: вона Вас перевіряє, вона Вас "прощіпивает", вона дивиться, ЯК Ви довго витримаєте важку ситуацію, яка, наприклад, з огляду на погані пристрасті Вашого чоловіка, можуть повторитися знову в більш грубому вигляді. І вона в чомусь теж права, чи не так?

Хлопчик 30ти років і які я на першу зустріч з дівчиною взяв маму і тата - вже морок кромішній. Або інша ментальність типу глибоко східної.

Після 15 річного заміжжя і прекрасних відносин зі свекрухою ми вирішили, що роки у неї похилі і однієї вже жити важко в приватному будинку, запросити її жити з нами разом, благо будинок великий і кімната у неї була вже своя у нас, т. К.

Після 15 річного заміжжя і прекрасних відносин зі свекрухою ми вирішили, що роки у неї похилі і однієї вже жити важко в приватному будинку, запросити її жити з нами разом, благо будинок великий і кімната у неї була вже своя у нас, т. К. приїжджала на вихідні і помитися. Але як тільки документи були оформлені все діаметрально змінилося. Гірше мене нікого не стало. постійні наклепи на мене чоловікові і т. д. і т. п. 6,5 років я намагалася їй догодити, відчуваючи себе щодня ізнасілованной.Сейчас мені 60 років, свекрухи 84. 6 Місяців тому вона перейшла межу, обзиваючи мене останніми словами при моїх дітях. Тоді я вирішила поставити крапку в наших з нею стосунках. Чоловікові я сказала, що ця жінка його мама. а мені вона абсолютно чужа людина і більше не треба мене залучати до турботи про неї. Думаю, що вона ревнує тебе до мене і хоче твоєї уваги, а не мого. що це моя сім'я і я не дам їй її розвалити. Тепер чоловік постійно її опікає і вона стала значно спокійніше, а я взагалі з нею не спілкуюся. В іншому випадку наша сім'я розпалася б не дивлячись на 22летній стаж. Я думаю, що треба було відразу все розставити по своїх місцях, але заважало воспитание. даремно.

А ви хто. Майбутня теща або свекруха? Якщо свекруха, то у Вас будете в точно такій же ситуації, як Ваша свекруха. Вам будуть не раді і захочуть позбутися. Ось і виходите з цього

Моя мама веде себе рівно також по відношенню до мого чоловіка - від великої любові, до речі, тому що сприймає його як СВОГО дитини.

ваш чоловік повинен поговорити з батьками і пояснити, що так робити не можна і, що так вони можуть зіпсувати відносини з вами.

Відносини зі свекрухою. Взагалі, ІМХО: бути хорошою для свекром можна і потрібно ТІЛЬКИ до тих пір, поки для цієї "гарності" не доводиться себе ламати. Свекруха хоче розлучення і будує підступи.

"Ображає дружину". А Ви не образливо? Цим вона і Вас принижує, а Вам подобається?

Вона (свекруха) поводиться так, як ви це разрешілі.Еслі б ви хоч раз стукнули кулаком по столу і сказали не смій ображати мою дружину, я вас запевняю, більше цього не було би.Не, а дружина ваша що, мовчить, терпить ?
Ой, не на мій це характер.Ответіла так би, що мало не здалося не кому і вам в першу чергу.

Знову хвора тема про відносини зі свекрухою. Ситуація така. Я 1.5 року заміжня. Ваше право будувати свій будинок не заглядаючи в життя свекрухи, ви поки що для неї ніхто і ні з чим.

Противно звичайно, я тебе розумію. Взагалі не хочеться з чужої тіткою жити. Єдине, що можу сказати, добре, що вона хоч у тебе з дитиною погодилася сидіти, моя за рік жодного разу не приїхала чого-небудь допомогти. Приїде з тортом, брякне за стіл і жере. Моя порада: просто будь суворішим, гни свою лінію. Вона завжди буде говорити, що ти не маєш рації, якщо зробиш так і ЯКЩО ЗРОБИШ НАВПАКИ. Емоції поки в узду і просто мета на результат. Через 1-2 роки роз'їдетеся і буде напрошуватися в гості "поняньчитися".

;-) Ви зовсім не невдячна, розбалувана і жахлива, Ви просто нарешті помітили, що непомітно перетворилися в такого ж "власного і особистого дитини свекрухи", як і Ваш чоловік (а адже і перетворилися ж, тому що вона взяла на себе ПОВНУ відповідальність за Ваше здоров'я і здоров'я онука, причому з явною користю для всеx), і Вам це не дуже подобається.
Ви правильно написали - свекруха - ГЛАВА Вашої родини. Раніше у Вас просто не було сил і бажання цьому опиратися, в чем-то Вам навіть подобалося, що "тили прикриті", ну а тепер, у міру Вашого власного "дорослішання", з'явилася його повинен відчувати себе не тільки на роботі, але і вдома дорослою людиною і НАЙБІЛЬШОЇ нести відповідальність за Вашого власного дитини. А в міру підростання дитини - з'явилася материнська нормальна ревнощі і побоювання (нехай ще не усвідомлені), що Ваша дитина буде "бабусю любити більше, ніж маму". Ось Ви і захвилювалися, і стало Вам заважати, що "свекруха все щодо дитини вирішує". ;-) Це я не в докір Вам, все нормально і закономірно.
Але, з іншого боку, ВСЕ (і Ви в тому числі) настільки звикли до того, що "дитиною займається бабуся, а мама працює і пріxодіт до уxоженному задоволеному дитині", а також, що "бабуся в будинку головна" (тим більше, що Ви увійшли в будинок зі сформованою "системою керівництва", яка існувала задовго до Вашого там появи), що це Ваше нормальне бажання дорослої жінки виглядає "бунтом на кораблі" і "злочинними" сумнівами у здатності мами управляти збільшилася "командою". І почасти невдячністю - в глазаx тієї самої мами, яка "взяла Вас в дочки по повній програмі" ;-).
Ну і, як я зрозуміла - Ваш син - перший онук у Вашій свекрухи? ;-))) - тобто її зовсім ОСОБЛИВИЙ маленький улюбленець ;-) - і, коли Ви "раптом" завели мову про "Вашіx праваx на те, щоб з Вами радилися з приводу дитини" - то в бабусі теж "заграла ревнощі" - щонайменше, в такий же ступеня, як і в Вас самої ;-).
Вийти з положення можна або "повним дочірнім підпорядкуванням", або ціною переїзду в окрему квартиру, або ж - "великим сімейним радою з розбором польотів" в спокійній обстановці - раз Ви вже вирішували проблеми "все РАЗОМ", тобто неплоxой шанс і на цей раз мирно обговорити ситуацію.

Порадьте як будувати стосунки з колишньою свекрухою. Ми з чоловіком не живемо разом уже 7 місяців через дуже часто зустрічається: у нього Ну вообщем, коли чоловік пішов жити до іншої жінки, я продовжувала спілкуватися зі своєю свекрухою як з бабусею мого сина.

Не шукайте складних шляхів, нехай хлопчик подзвонить їй сам. Тоді вже й буде зрозуміло, чи потрібні їй відносини з онуком.

А всім підозрілим можу сказати, що зовсім не обов'язково спілкування з колишньою свекрухою означає бажання повернути чоловіка. Мої батьки розлучилися і відразу створили нові сім'ї. За маму можу ручатися, відновлювати перший шлюб вона не хотіла. А бабуся у мене є до сих пір. І стосунки з моєю мамою у них як у дуже близьких родичів :-).

Дуже Вам співчуваю. Але що Ви, власне, можете зробити? Буде ініціатива з боку свекрухи або сина - буде і спілкування, а ні - то й суду нема. Але, ось за Вашими топіка ясно, що може, з чоловіком вдасться відносини налагодити. Якщо до того часу, поки ВІН (чоловік) дозріє (а думаю, дозріє неминуче), Ви ще не втратите до нього інтерес, то має сенс повернути разом і чоловіка, і бабусю, ІМХО. А якщо він так і не з'явиться, то і бог з ними обома. Треба жтзнь далі будувати. Обов'язково, ось побачите, хтось виявиться, буде новий поворот долі, теж непогано. Адже правда?
А що свекруха говорила про те, що синові погано, так думаю вона хотіла якраз Вам приємне зробити. Мовляв, він покараний, за таке погане ставлення до Вас і синові.

Ви ж бачите, як вона будує свої відносини з чоловіком і сином: з її боку владне керівництво, а з них - покірне підпорядкування. Зі свого дзвіниці суджу. я, свекруха і мені здається, що відносини задаються старшими і нікуди від цього не деться. Якщо їй (свекрухи) ні.

Дорогі жінки та дівчата забуваєте про те що ви будете кому то свекрухою так давайте ставитися з повагою один до одного. У нас у всіх є свекруха у кого то в майбутньому .У МЕНЕ СВЕКРУХА була золотою людиною багато чому я научіоась у неї не у своїй матері.Просто цінуєте свекруха життя коротка.А з порадами психологів НЕ согласана.Свекровь з появою в будинку невістки і онука ставати лояльною і їй хочеться щоб їй говорили слова які принесуть радость.Жізнь бумеранг як ви будете ставитися до свекрухи і воно вернеться до вас.

Думаю, що найкращим "союзником" і улюбленої невісткою Ви станете для свекрухи, якщо тільки будете з кожного приводу просити її ради, у всьому її слухатися і повністю підкорятися. Ви ж бачите, як вона будує свої відносини з чоловіком і сином: з її боку владне керівництво, а з них - покірне підпорядкування. Ви хочете таких відносин? Інших-то просто не може бути, з близькими людьми вона спілкується саме так :( І Вас вона напевно не любить, тому що син вийшов з підпорядкування, не слухається. По-моєму, краще триматися від неї подалі, не давати втручатися в своє життя , але при цьому намагатися уникати відкритих конфліктів, в загальному, дипломатія потрібно. до речі, в майбутньому, мені здається, краще не чекати від неї ніякої допомоги, в тому числі, з дитиною - доведеться "розплачуватися" покорою і послухом.

Цікаво, а якщо зі свекрухою жахливі відносини, вірніше ви тихо один одного ненавидите, варто дозволяти їй підтримувати відносини з дитиною?

Моя свекруха і свекор не вітав дитинчати навіть з днем ​​рожденія.Нікакіх відносин! Не знаю почему.Я НЕ запрещала.Сеачала мотивували що їм соромно за сина, потім що немає грошей для подарунка онукові, потім просто пропали на 7 років і все.

А навіщо вам взагалі будувати з нею будь-які відносини. Живете ви окремо, будьте при зустрічах милі і чергово ввічливі - і не напружуйтеся! Відносини зятя зі тещею і невістки зі свекрухою такі, що кожна зустріч (на наших Добре хоч разом не живемо.

А навіщо вам взагалі будувати з нею будь-які відносини? Живете ви окремо, будьте при зустрічах милі і чергово ввічливі - і не напружуйтеся! Інша справа, якщо це вашу дружину зачіпає ставлення до неї рідної матері. Але що ви можете змінити? Спробуйте компенсувати це дружині своєю любов'ю.

Одного не зрозуміла - а вони Вам потрібні, ці нормальні відносини? Їх, по-моєму, вже й немає давно.

Схожі статті