Самі розсилаються приколи по icq
Вітаю! Сьогодні п'ятниця і це означає, що з вами знову я і мій друг Топ. Я повернувся в перманентний онлайн і обсяги приколів значно збільшилися, в порівнянні з минулими тижнями. Сподіваюся, що ця добірка вам сподобається так само, як і всі попередні.
Шановні клієнти!
Тепер у вас з'явилася унікальна можливість відчути себе в шкурі дизайнера РА.
Завдяки цій вправі ви зможете відчути себе справжнім дизайнером-професіоналом!
Для вправи будуть потрібні:
- два учасники;
- годинник (бажано з секундоміром);
- чистий аркуш паперу;
- ручка (кулькова або гелева, але саме ручка, - це важливо).
Один з учасників буде "Замовником", інший - "Виконавцем" (Дизайнером).
"Замовнику" видаються годинник і право голосу, "Виконавцю" - папір і ручка.
Початок вправи:
"Замовник" засікає 10 хвилин і дає завдання "Виконавцю":
"Намалюйте мені, будь ласка, красиву дівчину."
Далі, поки "Виконавець" малює, стоячи біля нього "над душею", висловлювати такі побажання до малюнка:
0:30 - Нехай у неї в руці буде меч.
1:00 - Дворучний меч, який вона тримає обома руками!
1:30 - А в іншу руку їй дайте УЗД.
2:00 - Нехай вона буде втомленою мандрівництвом, присіла відпочити.
2:30 - На меч вона спирається, відпочиває значить.
3:00 - Нехай на ній буде розвівається за вітром плащ.
3:30 -. і купальник.
4:00 - А краще обладунок!
4:30 - Чи не. уніформа!
5:00 - Приберіть плащ, він не йде до уніформи.
5:30 - Нехай вона сміливо стоїть на містку космічного крейсера!
6:00 - Чому у неї меч? Приберіть це мотлох. А УЗД переробіть в бластер!
6:30 - Її волосся розвіваються за вітром. для краси значить.
: 7:00 - Бластер не виглядає. приберіть його. Вона взагалі капітан цього корабля, їй не потрібен бластер!
7:30 - Їй потрібна кашкет капітана! І акуратно зібрані на голові волосся!
8:00 - І сидіти вона повинна в кріслі капітана!
8:30 - Красива, сувора і надзвичайно смілива капитанша корабля піратів.
9:00 - Ні, ескадри бойового флоту Галактичної Федерації!
9:30 - Витягаючи палець, що віддає наказ про зміну курсу.
Після закінчення 10 хвилин "Замовник" бере роботу "Виконавця", критично її оглядає і висловлює своє враження:
"Ну це ж зовсім не те, що я хотів! А де її вірний радник? А чому у неї немає табельної зброї? І взагалі, чому вона така негарна і сувора? Я ж просив КРАСИВУЮ дівчину! І взагалі на малюнку стільки каракулей. Поганий ви дизайнер, даремно я до вас звернувся. Не буду платити за таку халтуру! "
Дизайнери, ау! Скажіть, це що, правда? Добре, що у мене руки-крюки і я ніколи б не зміг стати повноцінним дизайнером.
Молодий хлопець гуляв по лісі і заблукав.
Зрештою вийшов до маленькій хатинці. Постукавши у двері, він був зустрінутий древнім на вигляд китайцем з довгою сивою бородою.
- Можна у вас переночувати?
- Звичайно, тільки за однієї умови. Якщо ви доторкнетеся хоч пальцем до моєї дочки, я піддамо вас трьом найбільш моторошним китайським тортурам.
- Добре, - погодився хлопець і увійшов до будинку.
За вечерею він не міг відірвати очей від дочки господаря і зауважив, що вона теж постійно дивилася на нього. Однак, пам'ятаючи загрозу господаря, він не подав виду і після їжі пішов спати.
Вночі він не міг заснути від бажання і вирішив потихеньку прокрастися до кімнати дочки, в надії, що та його чекає, і господар нічого не почує. Під ранок він прокрався назад до своєї кімнати втомлений і щасливий.
Прокинувся він від відчуття тяжкості в грудях. Це був великий камінь, на якому було написано:
"Китайська катування номер 1, великий важкий камінь на грудях."
"Ну, це дурниця, - подумав хлопець, - якщо це краще, що старий зміг придумати, мені нема чого хвилюватися". Він підняв камінь, підійшов до вікна і викинув його.
Тут він помітив іншу записку, на якій було написано:
"Китайська катування номер 2, камінь прив'язаний до лівого яйцю."
У паніці він глянув вниз з вікна і побачив, що мотузка близька до натягнення.
Вирішивши, що краще поламати кілька кісток, ніж бути кастрованим, він вистрибнув з вікна.
Падаючи він побачив великий напис, надряпану на землі:
"Китайська катування номер 3, праве яйце прив'язане до ніжки ліжка".
Ви знаєте, іноді на роботі я починаю розуміти, що мій начальник знає не три і не чотири китайських тортури, а цілих шість-сім. Краще вам їх навіть не представляти!
Віце-президент США Дік Чейні на рибалці.
Внима-а-а-ательно вдивляється в окуляри.
Ах, Чейні! Ах, мужик! Не знаю, як ви, а я бачу голу жінку з великими. хм. Ну ви зрозуміли!
- "Доброго ранку, гражданочка. Чим це ви тут робите?"
- "Читаю" - відповідає вона, а сама думає :. Хіба не видно?
- "Але тут не можна ловити рибу".
- "Так я і не ловлю. Ви ж бачите."
- "Ну так! Однак у вас є все необхідне для цього!
- Я змушений вас оштрафувати. "
- "Якщо ви це зробите, я подам на вас заяву про зґвалтування", - відповідає розсерджена жінка.
- "Але я до вас навіть не доторкнувся."
- "Ну так! Зате у вас є для цього все необхідне!"
Мораль: НІКОЛИ не сперечайся з начитаними жінками!
Існує вірус, що поширюється орально, а також через Дотики. Вірус називається "Реінфіцірующій Ампліфікатор Безглуздою і отупляє Марній Активності" (Р.А.Б.О.Т.А.) Отримавши його від своїх колег, начальства, або від кого-то другого, ні в якому разі НЕ ДОТОРКАЙТЕСЯ ДО НЬОГО! Цей вірус повністю знищить всю вашу особисту життя! Якщо вам з якоїсь причини необхідно увійти в контакт з вірусом, надіньте куртку і разом з двома надійними друзями відвідайте найближчий гастроном.
О, боже мій, я заражений! Ми всі помремо! Років через 60!
1.Кот - вінець творіння і представник Вищого Розуму.
2. Все, що робить Кот, правильно.
3. Кота слід любити, плекати і годувати.
4. жрачки багато не буває.
5. Кот може спати скрізь, а ти - де дозволить Кот.
6. зіпхнув Кота з дивана - зіпсував собі карму.
7. Не дав Коту пожерти на першу вимогу - зіпсував собі карму.
8. Не налив Коту массандрівського - отримаєш в тапки.
9. Кіт не ссит. Кот окроплює Божественної Росою Вибрані ділянки.
10. Кричати на Кота - собі гірше.
11. Не дати Коту Бабця - див. Пункт 9.
12. Кіт не дряпається. Кот мітить васалів.
13. Кіт не репетує ночами, а видає Божественне милозвучне.
14. Метнув тапком в Кота - запоров свою карму нахрен.
15. Кіт не розкидає наповнювач з лотка, Кот реконструює ландшафт.
16. Кіт не шкодить, а сходить до прояву інтересу до тлінному.
17. Кіт не загиджує поверхні шерстю, Кот надає поверхням лиск і м'якість.
18. Собаки - чмо.
19. Пташки - жрачка.
20. Хто не виявляв благоговіння до Коту, помре ганебно і після смерті перетвориться в Сімпсона.
Котозаповеді. Чекаємо котобіблію? До речі, котовладельци, то що написано вище - правда?
Геть роботу! Беріть товстелезні звіти і починайте малювати мультики!
1 місце
Прихований сенс
Дорога! Хочу зізнатися! Коли я бачу твої гру
стние очі, мерехтливі, як відблиски на водній гла-
ді, мені тут же, відразу, непереборно хочеться тра-
тить на тебе всі свої гроші, або відвезти отдо-
хнуть на березі моря мою милу дівчинку, мою су-
женную, мою Рибонька, мою пташку, лисичку, коше-
чку, адже ти гідна цього, як ніхто більше!
А тепер прочитай через рядок.
Фу, чоловіки! Як можна дозволяти собі такі непристойності? Але вийшло прикольно. ;)
А тепер все виділяємо рядок у вашому браузері, копіюємо і влаштовуємо масовану відправку всім-всім-всім друзям у вашому контакт-листі! Нехай всі дізнаються про наш чудовий топ! До зустрічі!