На одному тренінгу з вивчення способу контакту з оточуючими людьми, кілька учасників відзначили таку особливість: вступати в контакт не є проблемою, а вийти з контакту виходить якось складно - ніяково першому усуватися, шкода "кидати хорошу людину", не хочеться образити відмовою. Схожі речі відбуваються і в житті - говорити "ні" іншому буває дуже важко, часто і просто неможливо.
Чому буває важко відмовляти, говорити "ні"
Кому не знайомі ситуації, коли гості "засиділися", але закінчити спілкування якось ніяково? Або як буває складно відмовитися від зустрічі з надмірно балакучої подругою, хоча з досвіду знаєш, що весь вечір доведеться слухати тільки її?
Адже коли ми відмовляємося від чогось, на це є об'єктивні чинники:
- коли є відчуття "ситості": я більше не хочу спілкуватися, мені достатньо
- коли є негативний досвід: я знаю, що це мені не сподобатися
- і якщо просто те, що пропонується, мені не треба.
Що ж змушує терпіти незручності, напруга, дратуватися і робити те, що не хочеться? - Старий досвід і почуття з ним пов'язані.
У кожного з нас є досвід, коли доводилося відмовляти комусь, усуватися, йти, закінчувати спілкування. І досвід цей, як правило, містить хворобливі переживання - страх, сором, почуття провини, відчуття самотності. Якщо досвід був дуже емоційно зарядженим, сприймався як важливий досвід (зазвичай так буває в дитинстві), то в дорослому житті ми схильні цей досвід повторювати. І відчувати ті ж почуття (страх / сором / вину / самотність) в будь-якій ситуації, яку можна класифікувати як відмова, відсторонення, догляд, завершення.
Як цей досвід може "працювати" зараз:
- "А раптом більше не запропонують? а раптом я ображу людини відмовою? ". Чи включається страх відкидання. Минулий досвід підказує - відмовляти небезпечно. Навіть прислів'я відповідна є "дають - бери, б'ють - біжи". І виникає звична схема поведінки - краще я про всяк випадок візьму ... "Нічого, потерплю, послухаю плітки колеги про начальника, хоч мені це зовсім і нецікаво, а то образиться ще на мене, якщо я висловлю свою думку, з ким тоді я буду спілкуватися "
- "Ввічливі люди так себе не ведуть". Пам'ятайте як приймав гостей Кролик з радянського мультфільму про Вінні-Пуха? Часто і в житті - ігноруючи власні потреби (бажання відпочити, наприклад, або зайнятися своїми справами) ми поспішаємо на допомогу родичам, щоб скопати картоплю на дачі або третій раз за місяць переставити меблі в кімнаті. В основі такої поведінки лежать інтроекти, тобто застиглі стереотипи, догми, щеплені нам з дитинства, які змушують відчувати себе винуватим тоді, коли ведеш себе не так, як чекають інші, дбаєш про себе - "думати про себе - це егоїзм! соромно бути егоїстом! "," спочатку іншим - потім собі "
- "Щоб мене любили - треба щось робити". За позицією: "я завжди прийду на допомогу другові", "завжди виручу", "всім допоможу, нікому не відмовлю" - часто лежать вторинні вигоди - то, що отримую натомість. Зазвичай це подяка, відчуття власної значущості, потрібності, очікування, що інша людина теж допоможе в подібній ситуації, не відмовить у проханні. І як прикро буває, коли ці очікування не виправдовуються! Завжди корисно задавати собі питання - чи потрібно мені платити таку ціну за те, щоб відчувати себе корисним, хорошим, потрібним, коханим? Може теж саме можна отримати якось простіше?
І кожен раз, збираючись відмовити комусь у чомусь ми стикаємося з цією дилемою - що для мене більш виноситься, менш неприємно - напружуватися, погоджуватися з тим, що мені не потрібно / не подобається / не підходить або стикатися з острахом / соромом / самотністю.
Чому важливо вміти говорити "ні"
Уміння говорити «ні», відмовлятися від чогось - це важлива складова особистості людини. "Ні", відмова показують чітку межу між мною і іншою людиною, між мною і навколишнім світом. Коли я кажу "ні", я роблю особистісний вибір - де тут, у цьому контакті, Я і мої потреби, де мої цінності і принципи.
Перший криза дорослішання дитини пов'язаний з відмовою - дитина починає відмовлятися від усього, що пропонує мама - він хоче сам вибирати, що йому їсти, куди йти, у що грати. І саме тоді, коли з'являється особистий вибір, можна говорити про формування особистості. Саме відмовою від чогось ми позначаємо власні кордони, відділяємо себе від інших і проявляємо себе.
Звичайно, іноді дійсно потрібно погоджуватися з чимось, що не влаштовує, щоб не образити людину, іноді доводиться робити те, що не подобатися і не завжди є можливість відстояти свою думку. Бувають ситуації, в яких варто промовчати і вислухати (наприклад, критику начальства), поступитися і зробити як просять (виконати прохання хворої бабусі). Головне, щоб відмовити або погодитися - було вашим власним вибором в конкретній ситуації.
Мати внутрішню свободу в спілкуванні з оточуючими людьми, бути гнучким в різних ситуаціях, вміти десь наполягти на своєму, а десь поступитися, відмовляти або погоджуватися не зі страху, незручності, провини, а виходячи зі свого особистого вибору, бажання, враховуючи свої потреби і можливості - це дає внутрішню гармонію і радість у відносинах з оточуючими людьми.
Травникова Анна Георгіївна
Психолог, Сімейний психолог - м.Москва
№5 | Інна77 писал (а):
А як впоратися з почуттям провини / страхом / при відмові іншій людині (в момент коли говориш «ні»)?
Спочатку помічати - яке саме це почуття, усвідомлювати, як це відбувається, на що саме йде така реакція, на що це схоже з минулого досвіду? може бути з дитинства щось нагадує? може бути з інших відносин? Може бути почуття провини або страху "подарував" хтось із близьких?
Після усвідомлення і розуміння механізмів роботи цих почуттів можна "справлятися" - тобто усвідомлено змінювати свою поведінку.
Це досить тривалий процес, що вимагає уваги до себе, роботи над собою. Можна займатися цим самостійно, але більш ефективно - працювати над цим з психологом, терапевтом.
Приходьте на консультацію - будемо розбиратися)
Ірина Миколаївна Артем'єва
Психолог, Консультант - м Кисловодськ
Дякуємо. Якщо людина не вміє говорити "ні" інші будуть використовувати його собі на благо, не враховуючи його інтереси і потреби, не відчуваючи при цьому ніяких докорів сумління.