Як ми будуємо діалог зі своєю дитиною
Дуже важливий фактор, що ускладнює відносини між дітьми і батьками, - невміння батьків спокійно і шанобливо по відношенню до дитини викладати свої думки. Нерідко дорослі не можуть спокійно і чітко пояснити дитині, чого вони від нього хочуть, тобто озвучити йому свої очікування. При цьому вони нескінченно його лають, залучають сторонніх людей, щоб ті переконали синові або дочці, яким йому (або їй) треба бути.
Уміння правильно обговорити виниклу проблему з дитиною - це ще один важливий момент педагогічного мистецтва батьків, який будує свої відносини з дитиною за принципом співпраці. «Це можливо, якщо з раннього дитинства встановлювати діалог, а не монолог, - пише митрополит Антоній Сурожський. - А якщо дитина повинна бути тільки вухами, а батьки тільки голосом, то нічого не виходить. Але якщо з самого раннього дитинства батьки проявляли інтерес: ти мені цікавий!
Кожна твоя думка мені цікава, весь твій досвід і всі рухи розуму і душі цікаві, поясни, я не розумію. Біда з батьками в тому, що вони майже завжди себе ставлять в таке положення: я-де розумію, а ти не розумієш. А якщо батьки говорили б (що просто правда): "Я не розумію, ти мені поясни", дуже багато чого могло б бути пояснено. Тому що діти з готовністю пояснюють, що вони думають, якщо не очікують, що їх тут же облоги і доведуть, що вони не мають рації ».
Як створити хорошу основу для діалогу?
Перш за все, стати спокійним і впевненим. Сьогодні багато батьків виглядають пригніченими, що втратили надію, безсилими. Їх поведінка часто коливається між владним примусом, за допомогою якого вони намагаються «вжити заходів», і бездіяльною вседозволеністю «демократів», які бояться обмежити «свободу дитини».
Щоб досягти спокою і впевненості, потрібно пам'ятати, що ви відповідаєте за виховання, і що ваш обов'язок - передати свої життєві принципи і цінності дітям. Необхідно постаратися знайти віру в себе: зрозумійте, що будь-які крайнощі батьківського виховання (нервовий крик, пасивність) походять від невпевненості в собі, в своїх батьківських повноваженнях, і що ваш син (дочка) - самостійна особистість, на яку неможливо вплинути, якщо загублена довірливість відносин.
Дуже важливо бути послідовним у відносинах з дітьми. Багато хто думає, що доб'ються довіри і любові дітей тільки якщо поводитимуться з ними «по-дружньому». Стати для дитини другом в якійсь мірі, безсумнівно, добре, але слід розуміти, що ваша «приятельська» позиція може дозволяти йому час від часу виходити за рамки «можна» і «не можна» у ваших стосунках.
Твердість і послідовність - дуже важливі батьківські якості, які дають спокій, ясність думки. Бути з дітьми твердими зовсім не означає бути грубими. Просто людина з дитинства має звикати до того, що в цьому світі є певні межі і правила, з якими потрібно рахуватися.
Як можна навчити дитину відповідальності і самостійності?
Пропонуємо Вам дотримуватися деяких простих правил:
• пропонуйте зрозумілі і чіткі правила: «Роби так, а так не роби», поступово перекладаючи відповідальність за виконання цих правил на саму дитину;
• допускайте можливість незгоди з боку дитини, якщо при цьому він висловлює його шанобливо по відношенню до батьків;
• Не виконуйте за нього справи, за які він особисто відповідальний;
• дозволяйте дитині діяти самостійно, експериментувати, але при цьому не забувайте, що він повинен відповідати за наслідки своїх рішень і виправляти помилки;
• допомагайте дитині розкрити свої сильні сторони.
Говорячи про помилки і слабкі сторони дитини, важливо не робити далекосяжних висновків, не ображати його особистість. Людина та її вчинок - не одне і те ж! Скажіть синові (дочки) про своє невдоволення конкретним вчинком, але не узагальнюйте вчинок до особистісного рівня, не переходьте на образу особистості дитини. Наприклад, не називайте його йолопом за двійку, за запах пива - НЕ пророкуйте «алкоголізм». Дівчинку, яку вперше ввечері помітили в компанії хлопчиків, не називайте тим словом, яким деякі люблячі мами лають в подібних випадках своїх дочок.
Ніколи-ніколи-ніколи не переходьте на рівень особистих образ!
Головне завдання подібного діалогу - знайти компромісне рішення, навчити дитину переходити на взаємоприйнятну позицію.
Джерело: Журнал «Виноград»
З пристроїв величезного інтернету
Моїй бабусі 90 років, у неї 5 дітей. Діда немає вже більше 40 років. Змінював, навіть були діти на сусідній вулиці. Це я до чого? До того, що мені бабуся завжди говорить, що мовляв, якщо приперло мужику то саме, то навіть якщо млинці печеш, кинула і пішла. Народ, струму чесно. Хто так робить? Хто кидає все і ідеть, навіть якщо зовсім не хочеться? Ті, у кого "голова болить", теж можуть написати.