- Ти, здається, збирався розповідати мені казку! - знову надувся Карлсон.
- Ну ось, ти знову образився! - засмучено сказав Малюк. - Просто мені здається, що такий пропелер, як у тебе, неминуче викличе додатковий крутний момент. У тебе ж немає хвостового гвинта, як у вертольота. І тебе буде відводити в бік по курсу. Я ніяк не можу зрозуміти, як ти компенсуєш цей момент. Він повинен розгортати тебе, і в якийсь момент ти неминуче впадеш в штопор. Малюк зловив похмурий погляд Карлсона і осікся.
- З тобою нецікаво, - похмуро заявив Карлсон. - Що ж, погостював, пора і честь знати. Чао! З цими словами Карлсон підбіг до підвіконня, завів моторчик і вистрибнув.
- Е-ге-гей, Малюк! Прощай! - крикнув він, махаючи Малюкові рукою. - Стривай! Я зрозумів! Я все зрозумів! - вигукнув Малюк, кидаючись до вікна. Карлсон заклав крутий віраж і повернув назад.
- Ну що ти зрозумів? - запитав Карлсон, бухнувшісь на диван. - Що гостей треба розважати, а не нести всяку нісенітницю?
- Я зрозумів, як ти компенсуєш це обертання! - крикнув Малюк. - Ти в польоті весь час махаєш рукою. На цю виставлену в сторону руку тисне потік повітря і бореться з обертанням. Щоб летіти, ти повинен весь час махати рукою. Карлсон здорово розлютився.
- Знову ти за своє! - похмуро сказав він. - Нічого я нікому не винен! Я махаю всім рукою і кричу "Е-ге-гей!", Тому що я веселий і привітний чоловік у самому розквіті сил. Але таким занудам, як ти, я навіть махати рукою тепер не буду.
- Якщо моя теорія вірна. - почав було Малюк, але Карлсон уже вилетів у вікно. Малюк побачив, як Карлсон, набираючи швидкість, рефлекторно смикнув правою рукою, але стримався. Тут його повело в сторону. Він спробував виправитися і знову мало не махнув правою рукою, але негайно схопив її лівою і притиснув до тулуба. Карлсона повело сильніше, і раптово розвернуло боком до напрямку польоту. Він здався і відчайдушно замахав рукою, але було пізно. Потік повітря перевернув його, і, безладно перекидаючись, Карлсон полетів вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-Олочі! - долинув до Малюка останній крик Карлсона, і Малюк побачив, як Карлсон на повній швидкості врізався в бетонний стовп, прокотився по землі і нерухомо завмер, розкинувши руки і ноги. Навколо його голови розпливалося велика кривава пляма. Малий зітхнув і повернувся до книжки. Але йому знову не дали спокійно почитати.
- Малюк! - пролунав голос тата. Малюк обернувся. - Малюк, це ти брав гідродинаміку Ландау і Ліфшиця? - м'яко запитав тато, входячи в кімнату. - Вона стояла на полиці і закривала собою пляма на шпалерах, а тепер її немає.
- Це я, я поклав її на тумбочку, - прошепотів Малюк. - Мені було не дотягтися, щоб поставити її назад на полицю.
- Малюк, Малюк. - Папа ласкаво поплескав Малого по голові. - Ну навіщо ти береш такі книжки? Все одно ти до них ще не доріс! І картинок в ній майже немає.
- Все одно я нічого не зрозумів, - збрехав Малюк.
- Звичайно, не зрозумів. Адже для цього треба багато вчитися, спочатку в школі, потім в інституті - а ти поки ще тільки в першому класі. Краще подивися, хто до тебе прийшов, - сказав тато, пропускаючи в двері Крістера і Гунілла, друзів Малюка.
- Крістер! Гунілла! - радісно вигукнув Малюк. - Жахливо радий вас бачити! Папа з ніжністю подивився на Малюка і тихенько вийшов.
- Малюк! - сказав Крістер, простягаючи Малюкові якийсь згорток. - Ми вітаємо тебе з днем народження і хочемо подарувати тобі цю камеру Вільсона.
- Камеру Вільсона? - Очі Малюка засяяли. - Ось чудово! Давно про неї мріяв! А який у неї коефіцієнт перенасичення пара? Малюк щиро зрадів, але все одно Крістер вловив сумні нотки в його голосі.
- Що трапилося, Малюк? - запитав він. - Ти чимось засмучений? Малюк важко зітхнув і з тугою закрив книжку "Цікава вівісекція", заклавши її закладкою.
- Собаку мені не подарували.
Городянам про корів
Ми, завзяті городяни, з дитинства знаємо, що молоко корови дуже корисно. Його можна продати і отримати купу грошей. Крім того, як і всі просунуті люди, ми добре знаємо корову як шматок червоного м'яса вагою 2 - 3 кілограми. Але варто нам поїхати в село - ми дізнаємося, що:
- вим'я у древніх корів (молокозавров) знаходилося на спині і мало вигляд страхітливого кістяного гребеня величезних розмірів, але в процесі еволюції вим'я розм'якло і сповзло зі спини на черево;
- посередині мезозойського періоду корову помітили і приручили давні дачники, що кочували в пошуках гною. Здатність корови давати молоко була виявлена пізніше, а масло і м'ясо - ще пізніше, десь на краю кайнозою;
- думка, що корова дає нам молоко і м'ясо, помилково! І те й інше у неї відбирають не питаючи;
- в телічестве корови молока не дають;
- корова - вона сильно сильна! Ударом копита вона може запросто перевернути відро з молоком;
- ходить корова на чотирьох литках;
- на жаль, корови дуже погано охороняють двір, не ловлять мишей, а курей топчуть тільки з необережності;
- корови - прекрасні верхові тварини з добре розвиненою спиною. Для зручності наїзників на голові у них є два спеціальних поручня. Але осідлати корову може тільки досвідчений, що неабияк випив, скотар.
П'яного вершника корова переносить спокійно, так само байдуже вона оспрінімает його команди куди-небудь поїхати. І ишшо багато чево антіресного можна дізнатися нам, міським дурням, якщо ми коли знову в село поїхав. Але дозвольте! І в місті можна дізнатися про будь-яку тварину дуже багато цікавого і цікавого. І не обов'язково для цього тягнутися кудись до біса на роги на електричці півгодини.
Можна зазирнути в бібліотеку і дізнатися, що:
- в Індії, наприклад, корови - священні тварини. Багато з них знають напам'ять "Махабхарату" і "Рамаяну". Просунуті індійські корови впадають в нірвану де попало і тут же чистять свої чакри прямо на дорогу.
- під Парижем (здається в Фонтенбло) зберігається еталон коров'ячої коржі;
- харчування корови одноманітно. За рік корова з'їдає близько копиці сіна. Закохані, що завалялися в такому стогу, теж можуть бути безжально з'їдені. Hу а судячи по зустрічається в холодці морквині - це теж один з улюблених коров'ячих овочів;
- вчені з однієї розумної книги підрахували, що з 100 коров'ячих вчинків 87 обумовлені інстинктами, 3 - звичками, 5 - звичками і ще 5 - стусанами і батогом пастуха;
- у корови чотири соска. Очевидно, що в своєму розвитку вона стоїть вище людини, який зупинився на двох;
- після кожного доїння відчуває себе як вичавлений лимон.
- стало практично идиоматическим вираз "реву-корова" не має під собою правди життя! Hі в одній монографії ніхто (навіть Дюрер!) Не зобразив ревучу корову! Ніхто і ніколи не чув від корови слова: "Мене мама попереджала!", "Мені немає в чому піти в гості до Hавозянскім!" або, нарешті, "Ти мене не любиш!";
- на льоду корови виробляють чудеса, особливо якщо виступають в парі з биком! Правда, чудеса потім доводиться прибирати працівникам льодового палацу, але це не дуже висока плата за чудове і смішне видовище!
- що може трапитися з коровою без певного місця проживання - можна побачити в Біловезькій пущі. Безнадійні, оброслі, постійно жебракувати по сіннику зубри - маргінали коров'ячого світу. На щастя, зубрів залишилося мало;
- цікаво, що, наприклад, ведмідь, вовк, лисиця, мишка або тарган мітять свою територію, а корова мітить будь-яку!
- одруженими вченими помічений цікавий факт: будь-яка, сама класна тьолка з віком перетворюється в стару, тупу і сварливу корову;
- очі у корови важкі, вологі, що хвилюють, опушені довгими віями.
Втім, ми відволіклися!
Hу і що, що відволіклися!
- всі знають, що у корів дуже красиві і виразні очі. Саме через них на початку століття загинула від рук зообраконьеров остання блакитноока корова-альбінос;
- дуже цікаві взаємини корови з пастухом. Академік Х. В. Мичаян в своїй монографії "Перегини в тваринництві" стверджує, що корови вважають пастуха Вождем, кращим другом всіх корів і зрідка Отцем, і сліпо слідують всім його вказівкам;
- інший академік, М.У.Бичіца, пише, що пастух використовує при роботі з коровами метод батога і пряника. Батогом він б'є корів, а пряник їсть сам. Багатьом коровам подобається пастух з батогом. Ще вони хотіли б носити ремені, нашийники, шкіряні панчохи і ліфи та іншу садо-мазохістські атрибутику, есесівські кашкети, наприклад. Останнім часом у корів пішла мода підвішувати дзвіночок за ніздрю, за вухо, за губу, за мову, за брови або за вим'я. Це і правда дуже красиво;
- з перекладної літератури нескладно дізнатися, що голландські корови дають більше молока, зате на росіян можна орати, заохочуючи хорошу роботу стусанами;
- в книзі маршала Зелепукін "Оба-на - війна!" дуже яскраво описано, як відступаючі радянські війська гнали позаду себе корів, і дорога перетворювалася на брудне місиво. Hемецкая танки - та що там танки - велосипеди застрявали посеред цього бездоріжжя. Захлиналися хвалені губні гармошки, пробуксовувало хвалена німецька наступ;
- а ось в іншій книзі (її накропал академік Сичуг) детально розібрані причини, за якими квадратно-лепешковий метод випасання корів, запропонований деякими Hікітой Хрущовим, так і не прижився.
Ось так!
Але незважаючи на велику кількість відомостей, які нам, дослідникам, вдалося почерпнути там і сям - так до сих пір нам залишається невідомим, яким чином селяни можуть надоїти молоко в закритий пластиковий пакет!
Але це вже тема для іншого великого дослідження.