Я вже якось відзначав у своєму оповіданні «самоорганизующимся співтовариство інтелектуалів» про те, що «здав спрямують - можеш одружуватися» ... Дуже вірна приказка! І перевірена студентами - нашими попередниками! Ця наука настільки ж складна у вивченні, як і в застосуванні ... Одним словом (вірніше двома) - «ОПІР МАТЕРІАЛІВ».
Ось так десь з третього курсу і почалися у нас студентські весілля. Веселі, без зайвих витрат і заорганізованості ... Найчастіше вони проводилися в кафе «Горобина» або ресторані "Факел", що на вулиці Мельникайте. Дуже зручно, тому що поруч «общаги», куди після славного застілля можна було без проблем переміститися - як кому пощастить і на скільки сил вистачить ... Хоч поповзом!
Наша група «НП-77-2» завантажилася в поїзд, доїхала до позначеної нареченим станції, де нас вже чекала "вахтовка" на базі повнопривідного автомобіля "ГАЗ-66". Мені пам'ятається, що в ньому було дуже холодно. Напевно, грубка не працювала. А морозець був до мінус тридцяти. А перед цим була страшна завірюха! Тому було дуже до речі, зайшовши в до Вітька в його рідний дім, відразу жахнуть по півсклянки самогону.
Дуже смачно пахло. Столи ломилися від сільської живності. Зголоднілі студенти облизувалися і ковтали слину. Місцеві гості поступово підтягувалися дружними рядами і колонами, поки ще без пісень і танців, але з гаслами і транспарантами, якими і обвішали все стіни: «Де любов і рада - там і горя немає», "Вітаємо, радіємо - ви перейшли на легальне становище ! " і т.п.
Столи розставлені з кухні, через зал, в спальню, щоб місця всім вистачило.
Швидко за столи, за столи - швидко. Ще швидше.
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
-Підсолодити б треба-о-о-о-о.
-Ой, все не смачне, що не смачне, ГІРКЕ.
-А М'ЯСО ШМАТОЧКАМИ БУДЕ.
-БУДЕ! БУДЕ! Шашлик БУДЕ.
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
Наречений з нареченою соромляться, фатою прикриваються, відвертаються ..., але цілуються. А що робити. Звичай!
І все одно гостям гірко.
Тамада тостів через сім-вісім (десь так ...) спробував включити магнітофон. Який там.
-Вимикай свою шарманку!
-Дай людям посидіти!
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
-Баян давай.
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
-А я кажу - БАЯН ДАВАЙ.
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
-Тисни на кнопки.
-Г-О-Р-Ь-К-О-О-О-О-о-о-о-о.
З-за столу виліз місцевий гармоніст (схоже, що викладач музики в сільській школі) і «натиснув» на клавіші. Так так «натиснув» .... Від танцювальних до частівки, від народних до популярних і навпаки ... Ноги в танок! Каблуки в підлогу ... Благо, що нікого знизу немає, крім мишей, але це їх проблеми. Нехай знають, що людям сьогодні весело!
-Пора наречену красти.
-Своруем, а куди ховати будемо?
-Нехай місцеві допомагають.
-На сіннику сховаємо ...
-А, якщо сільський коваль прийде? З кувалдою?
-Ні. Коваль нам не потрібен ...
Перший день весілля пройшов. Обійшлося без бійки. Може, даремно гуляли?
Нас розмістили по різних хатах. Переночували покотом - хто, де ...
Вранці прокинулися ... Треба сходити до Вітька. Там начебто Ішимський пляшкове пиво «Жигулівське» десь було.
І в правду. Є таке!
Ось картинка! Андрюха - наш «колега по парті», сидячи спав в обнімку з баяном! Витькин батько так і залишився за столом, де спав, опустивши голову на руки. Коля сидів в якомусь кожусі біля печі і підтоплює її.
Знайшли пельмені, відварити. Так, під пивко, і стрескала їх непомітно, «занирівая» руками в трилітрову банку з Ядрена, хрусткими, солоними огірками.
-Сьогодні вдень у клубі кіно. Може - сходимо?
-Ага. А яке?
-Та яка різниця. Покемаріть там на лавочках ...
-І то справа.
-А потім знову за стіл.
-Звичайно.
Кіно нам показали про війну. Чорно-біле. Не дивлячись на стрілянину, ми дрімали, як втомлені солдати в окопі після важкого бою ...
-Там у дворі кінь стоїть. Може, запряжём її, так покатаємося?
-Гарна думка!
Коняга варто і мирно жує сіно. Намагаємося надіти на неї збрую.
-Та куди ти сунеш. Сюди треба!
-Куди - сюди. Сюди треба!
-Ні, сюди!
Кінь пирхнув і, киваючи шиєю, скинув хомут і все причандалля.
-Покаталися, блін!
-Погано тебе дід вчив коней запрягати. Погано!
-Що ж!
Увечері Вітька організував нам баньку у сусідів.
Коли заходили на подвір'я, то на нас кинулася здоровенна вівчарка. А-а-а-а. Але, трясучи ланцюгом, вона, здибилися на задні лапи, клацала зубами і заходилася в хрипі і гавкоті, за півметра від нас. Ричачи, в безсилій люті, як. Як імперіалісти на СРСР. Добре, що прив'язь коротка виявилася!
-Мухтар! На місце! Місце! Так ви проходите, проходите ...
Мухтар продовжував гавкати.
Ми бочком, бочком зайшли в лазню. Все було дуже чистенько. Жар, пар, віники, самогон, пиво ... парся, але тільки в міру.
-Пацани! Пропоную пірнути в сніг ...
-Там же вовкодав у дворі.
-Тьху, ти! Я й забув.
-Піддай ще!
-Харе! І так вуха в трубочку загортаються!
-Пропоную пірнути в замет! Там біля паркану є хороший такий ...
-Точно, пора!
Вісім голих мужиків з ревом вискакують з лазні і несуться через двір до паркану. Собака, вискочивши з будки, скаче на переріз. Перший з нас, з розгону пірнає в замет ...
-У-У-У-у-у-у-у-у-У-У-У.
-Мати твою. Як боляче то.
Це виявився не замет, а купа цегли, засипаних снігом.
Несемо травмоване тіло назад в баню. Добре, що тіло знаходиться під внутрішнім наркозом.
Собака з вереском, підібгавши хвіст, забивається в будку. Ні в цей вечір, ні наступного дня ми її більше не бачили і не чули ... Може померла зі страху? Але, тільки, цур, ми не винні. Це вона сама.
Шурка вижив, тільки завдяки кваліфіковано наданій нами першої долікарської допомоги у вигляді компресів, примочок і сільському «бальзаму» з-під «скажену корову».
Група без втрат дісталася до рідних общаг. І на тому - СПАСИБІ.