«Вечір в театрі» концерт-імпровізація. Гостинні господарі вечора - ожилі персонажі, зберігачі театральної таємниці запросять глядача в чарівний світ від модерну до класики, відкриють таємничу завісу закулісся. Вони часом і самі не знають куди приведе їх інтригуючий сюжет цього багатого на несподівані події, феєричного дії.
Ми разом з вами проведемо цей вечір в яскравому, цікавому, захоплюючому, повному пригод подорож, після чого ніхто не захоче розлучатися весь театральний сезон.
Дія п'єси А. П. Чехова відбувається у старовинному провінційному маєтку XIX століття. Приїзд в нього старого відставного професора Серебрякова з молодою дружиною, красунею Оленою Андріївною, в корені міняє багаторічний уклад життя всіх героїв драми і буквально вторгається в їх долі.
Це спектакль про те, що люди могли бути рідними один одному, а стають ворогами.
Арт-проект «Тенор ХХI століття»
Не секрет, що саме тенора в усі часи були і залишаються улюбленцями публіки. Їх спів мимоволі змушує завмерти, і породжує бажання слухати ще і ще. Кожен тенор - це завжди яскрава творча індивідуальність, артист, який не звик з кимось ділити сценічний простір. Він завжди головний герой і саме до нього має бути прикута увага. Тим дивніше об'єднання стількох чудових співаків в одному проекті. І більш того, міцна дружба між дуже різними людьми.
Дмитру Сибірцева - російському музикантові і продюсеру - вдалося зібрати провідних тенорів престижних московських і європейських оперних театрів - Державного Академічного Великого Театру Росії, Московського Академічного Музичного Театру ім. К. Станіславського і В. Немировича-Данченка, Московського театру Нова Опера ім. Е. Колобова, Московського театру «Гелікон-Опера», LEIPZIG OPER (Німеччина).
Близько п'яти десятків унікальних програм, понад тисячу концертів і двох тисяч творів різних епох, стилів і напрямків, виступи практично по всіх материках земної кулі.
Коли вони збираються разом, ви маєте можливість доторкнутися до дива.
Музика світового кіно
Безкоштовна доставка квитків 8 914 866 5629
Вартість квитків від 1000 до 3500 рублів.
Іду значить після школи до Вітька - другану своєму. Як зазвичай загортаю у двір його будинку і йду до другого під'їзду. У них ще двір такий, пострадянський что-ли. Хрущовки п'ятиповерхівки стоять уздовж дороги, між будинками ростуть дерева вище цих самих будинків, вузька автомобільна доріжка, на ній навіть машини ніхто не ставить бо одна машина все до біса перегородить.
Трохи про себе: я звичайний чол, 14 років, мітолізд, патлатий. Все літо ходжу в одній зі своїх футболок з кределофіламі або іммортали, в інші пори року оборазіваюсь в косуху. Друг мій те ж саме, почасти через схожість музичних уподобань ми і подружилися. Нікого особливо не чіпаємо, мирні, так до нас ніхто і не лізе з фразами типу «Е че патлатий а е!».
Ну значить йду такий до нього, на мені футболка кределофіл де Дені такий з мордою в кровищи тримає хрест і пальці такі все в перснях а він взагалі в кольчузі і злий такий і очі скажені. А на лавці біля сусіднього під'їзду сидять бабки. Ну я такий проходжу повз них, дивлюся вони подружжя напружилися і одна з них говорить мені
- Ти чого це, онучок, вирядився як, а? Невже так можна одягатися? Жадав хрест животворящий з таким чудовиськом зображати!
А я візьми та ляпни:
- А я сатаніст, бабуля, мені норм.
І пішов далі. А у бабульок прям очі з орбіт повилазили і дихання сперло. Пройшовши метрів десять я почув метушню позаду і, обернувшись, побачив що бабки стали підхоплюватися зі своїх місць і хрестячись, направлятися до мене. Одна попутно ще кулаком пригрозила. Я чет стреманулась з ними розпинатися і швидко звалив від них до одного.
Значить ми з Вітьком полабалі на електрухе, подивилися Кліпаков всяких, попопускалі попсятніков. Ще дико поугоралі на тему антікалізма подивилися всяких фоток лольних з Патлатий. Справа була до вечора і ми на місцевому форумі списалися ще з кількома металлюг, взяли акустика і з ними на сходку, попити пивка і полабать Арію.
Коли ми спускалися по сходах, запахло смаженим. Ну хоч як мене смаженим, а багаттям. Вийшовши на вулицю я побачив купу бабок, пару дідків і кілька жирних тіток з якимись книгами (як я позі дізнався - бібліями). Хтось тримав в руках наспіх збиті хрести, у деяких були сковорідки і віники, а одна бабка тримала в руках ВИЛА! Ви уявляєте, вила в місті! Багато у кого на одязі білою фарбою було намальовано хрест.
Ну і між будинками був викладено велике вогнище, яке якраз починало розгоратися.
Побачивши нас якась бабка заголосила:
- Ось вони, іроди прокляті, тримай їх!
І натовп кинувся на нас.
Зізнатися чесно, я трохи залякати, але Вітька походу нічого не зрозумів (тупуватий був), пішов до них назустріч з фразою «Баб Зін, ви чого?». Але до нього швидко підбігли три бабульки і давай лупити його віниками по голові. Він мляво відбивався, ражл як ідіот, поки йому в гомілку НЕ встромили вила. Тут він закричав благим матом, але тут же отримав сковородою по морді. Я зрозумів що реально запахло смаженим і треба валити. Вітьку врятувати думаю мені б не вдалося і я з лютим криком «Аве Сатаніс» справив рубає маневр шестиструнна інструментом прямо в червоне від неймовірної люті і тілесного напруження морду набігає на мене бабульки зі сковородою. Поки вона падала, хапаючись за обличчя, я розвернувся і побіг. Тікаючи, я бачив як Вітька в нестямі тащят до багаття, але затримуватися було не можна. За мною гналися приблизно два квартали, і я бачив як з сусідніх дворів до гонитви додаються все нові бабки з віниками та бібліями і дідусі з палицями і жирні тітки з хрестами і сковородами. Я зрозумів що справа погана і треба капітально звалювати звідси. Я спробував зловити попутку, але погодився зупинитися жигуль якось дивно їхав. Та й він був повний, куди там мені влізти? Метрів з 30ти я побачив що з вікон висовуються хрести і віники і за кермом сидить дідок з біблією і я побіг дворами. Дідок невміло об'їжджав дерева, раз у раз чиркаючи дверима, навіть якось раз врізався і розбив фару. Я почав відриватися, але тут дерева скінчилися і я зрозумів що зараз буде непереливки.
На щастя я вибіг на проспект з трамвайними коліями. На найближчій зупинці я вскочив у трамвай і поїхав подалі від цих псіханутих дідків на жигулях і бабок зі сковородами. Але я незабаром зрозумів що я помилився. З задньої площадки до мене проривалися дві бабки. Вони жорстко штовхали пасажирів, навіть якийсь гоп спробував вилупитися, але його смачно м'яч поцілив віників по голові, він осів і тут же почав хреститися.
Збоку нас наздогнали жигулі і почали бортомать трамвай. Від переляку я схопив аварійний молоток, вибив скло, кинув молоток в бабку і вистрибнув у вікно. Приземлився я жорстко, здер лікті, але все ж перекат сильно пом'якшив удар. Бабки метрів через 20 вистрибнули за мною, не дивлячись. Одна просто жорстко приземлилася і закректав, друга намоталася на стовп. Дід в жигулях побачив що сталося і в жорсткому заметі вилетів на зустрічну смугу, на нього наїхав камаз, жигуль в смятку, камаз почав валити боком, цепанул бордюр, впав на бік і з кузова висипалися ... бабки з віниками та діди зі сковорідками і жирні тітки ще .
Це жесть.
Сутеніло. Я добіг до таксопарку, дід на вході намагався щось сказати і перехрестився, я попутно кинув йому в голову камінь і забіг всередину. Вибравши першу-ліпшу заведену бричку, я підбіг до неї і стрибнув за кермо. Курять поруч дідусі-таксисти заворошілісь, один з них поспішно сколотив хрест а з вікна будки вивалилася бабка-диспетчер з рацією і біблією. Я натиснув на газ, вибив шлагмаум і поїхав в сторону шосе з міста. За мною ув'язався хвіст з 4х барж, двох копійок і ниви, тому мене швидко затиснули. Нічого робити, я схопив балонник з-під сидіння, вибив вікно і вискочив назовні. Хтось вийшов з машини, хтось вирішив що задавить мене, тому почався хаос і бал кишок. Я просто зрозумів що треба терміново лізти на ліхтарний стовп, з нього на дерево, з дерева у вікно будинку. Опинившись в їй щось квартирі на 3ем поверсі я відразу ж пішов на кухню дби роздобути ніж або ще яку зброю, потім пішов звалювати через двері. Відкривши двері я зрозумів що бабки підпалили будинок, а підійшовши до вікна я почув свист і куля перебила стійку рами - це якийсь дід попросив з сайги. Я тут же впав навзнак. Було страшно, але я взяв купу одягу з шафи, намотав на палицю і різко підняв у віконному отворі. Майже відразу ж пролунав ще один постріл, але куля навіть не потрапила в віконний проріз, ударившись в стіну будинку. Я різко встав і почав вицеплять з натовпу внизу того ворошилівського стрілка. А, ось він, копається в коробці з патронами. З третього разу я потрапив сковородою йому в торець і він впав навзнак. Тепер можна швидко вибиратися, бо інші в гарматах навряд чи нишпорять і не скоро відновлять стрілянину.
Мені ніколи було думати. Я стрибнув з вікна на гілку, пробіг по ній як ніндзя, мало не навернувся коли перестрибував на сосен гілку, стрибнув з неї вниз, через пару метрів схопився руками за кінець довгої гілки і з нею полетів вниз. Згинаючись, гілка плавно опустила мене на змелі і я побіг далі. Адреналін грав в крові і бігти було не складно. Я швидко прокручував в голові всілякі шляхи відступу і зрозумів що найкраще добігти до школи. У ній можна спробувати заплутати переслідувачів і непомітно звалися. Добеав до школи, я заліз по решітці на дах ганку, вибив скло в кабінет хімії і зрозумів що варто зайти в кабінет з реактивами. Там я знайшов заповітний С3Н5 (ОН) 3, сірчану і азотну кислоту. Також в підсобці було кілька наспіх збитий хрестів і віників. Мене це чомусь не збентежило.
Я биренько замішав собі нітрогліцерин в колбі і викинув у вікно. Скло вибило під три чорти, добре що я закрився в шафці. Виглянувши назовні і зрозумівши що все бабки перетворилися в кровькішкі і віники, я тихо мирно спустився на землю і побрів вже додому. Але волаючи розбудив мешканців прилеглих будинків і вікна почали запалюватися. Потім гаснути. Потім з під'їзду повалалі бабульки з факелами. І хрестами. Але я побачив що це просто віники горять. Я взяв з землі віник і підпалив. Він зайнявся рівним і сильним полум'ям, добре висвітлюючи всі навколо. Бабки наступали я знову побіг. Ноги вже втомилися і треба було терміново щось робити.
Слава богу Дородніков залишили у дворі бочку з рідким гудроном і маслом, я відкрив Кранч і кинув віник в розтікається калюжу. Я тікав, а калюжа розгоралася, полум'я лизало бочку і в ній починалося бурління. Пробігали повз бабульки в силу своєї тупості встали і почали хреститися на бочку, дідок побіг за пісочком навіть, але тут з бочки під тиском початок шмагати напалму і поливати бабульок і сковорідки, бочка рвонула, утворився крратер з бібліями і шматками бабульок. З неба падали наспіх збиті хрести і вогненні бошки. Я вибив вікно у некроБМВ, заліз всередину, Закоротіл запалювання і смикнув стартер. Тачка швидко завелася. Я відкрив багажник - там була бита і каністра з бензином. Я зірвав з себе носок і запхав в шийку. Це буде мій коктейль Молотова.
Давши по газам, я виїхав з двору, попутно збивши двох бабульок, ухилився від разборассних віників з шипами і погнав по шосе в аеропорт. Там я одягнув на голову сковорідку і здав в багаж наспіх збитий хрест. Мені видали квиток до кукурудзяного поля і я пішов дивитися як заправляють мій літак віниками. Потім я взяв тебежку з бібліями, поклав в неї каністру, підпалив носок і штовхнув вниз по ескалатору. Служба безпеки з гумовими віниками і кілька бабок з диспетчерської вишки побігли гасити пожежу, а я вибив скло вилами і побіг до літака. Трап не встигли підвезти впритул, але я доскочив до відчинених дверей, забіг в кабіну пілота. Там виявилося все просто, прям як в Іл-2 штурмовик. Я включив повну тягу і форсаж, пішов на зліт.
Тим часом в терміналі пролунав вибух і все було в вогні. У самому місті теж нехило палахкотіло, заграва було видно здалеку. Кілька віник-зенітних комплексів намагалися мене зупинити, але віники відскакували від стінок літака як від стінки горох. Я скинув на них ФАБ-250, вибух був такої сили що віники розлетілися по околицях і загорілися. Потім я дав залп з гармат по місцевому складу біблій і сковорідок, расстелял вілолети стоять на стоянці і полетів до норвезьких фіордів шукати своїх побратимів по наспіх збитим хрестів.
А я візьми та ляпни:
- А я сатаніст, бабуля, мені норм. відразу згадав як крішнаіду подібне говорив.
Так, я як раз на зупинці стояв, крішнаід розмовляв з якимсь чоловіком, потім до решти приставав. я по тихій ражл, потім він дійшов до меня.Ну я йому і кажу, я сатаніст.