Багато батьків, маючи проблеми у вихованні дітей, стурбовані питанням, де знайти поради, які їм би надали дієву допомогу.
Книги, розумні лекції, поради досвідчених педагогів і психологів, одкровення знайомих і близьких - їх так багато.
Але що допоможе вам з вашим конкретним дитиною. І чи є універ сальні підходи, які будуть корисні в кожному окремому випадку?
Читаючи якось роман японського письменника Харукі Муракамі «Денс. Денс. Денс. », Я звернув увагу на один з його епізодів. У ньому головний персонаж і його знайома, тринадцятирічна дівчинка, яку він опікується на прохання її дуже зайнятих батьків, переживають трагічну смерть спільного знайомого. У цьому уривку, укладений, на мій погляд, один з головних універсальних законів виховання. Для початку прочитайте, звертаючи увагу на виділені пропозиції.
... Зовсім не поганий чоловік, - кивнув я.
- А мені весь час хотілося говорити про нього гидоти.
- Знаю, - повторив я. - Але ти не винна. Ти просто не могла втриматися.
- Але я-то сама відчуваю, що робила йому погано.
- По-моєму, так міркувати дуже нерозумно. Чим тепер каятися - краще б з самого початку поводилася з ним по-людськи. І хоча б намагалася бути справедливою. Але ти цього не робила. Тому у тебе немає ніякого права ні каятися, ні про що-небудь шкодувати.
- Може бути, я скажу зараз занадто жорстко. Вже вибач. Нехай інші поводяться як завгодно - але саме від тебе я не хотів би вислуховувати подібну гидоту. Є речі, про які вголос не говорять. Якщо їх висловити, вони не вирішать жодних проблем, але втратять будь-яку силу. І нікого не зачеплять за душу. Ти каєшся в тому, що була несправедлива до Діка Норту. Ти говориш, що каєшся. І, напевно, воно так і є.
Тільки я б на місці Діка Норта не потребував в такому легкому каяття з твого боку. Навряд чи він хотів, щоб після його смерті люди ходили і голосили: "Ах, як ми були жорстокі!" Справа тут не в вихованості. Справа в чесності перед собою. І тобі ще належить цьому навчитися.
Юкі не відповідала ні слова. Вона сиділа, зціпивши пальцями віскі і закривши очі. Можна було подумати, вона мирно спить. Лише іноді трохи підводилися і знову опускалися вії, а по губах пробігала ледь помітна тремтіння. Так вона ж плаче, подумав я. Плаче всередині - без ридань, без сліз. Чи не занадто багато чого я очікую від тринадцятирічної дівчинки? І хто я їй, щоб з таким поважним виглядом влаштовувати прочухана? Але нічого не поробиш. У якихось питаннях я не можу робити знижку на вік і дистанцію у відносинах. Дурість є дурість, і терпіти її я не бачу сенсу.
Юкі довго просиділа в тій же позі. Я простягнув руку і торкнувся її плеча.
- Не бійся, ти ні в чому не винна, - сказав я. - Можливо, я мислю
занадто вузько. З точки зору справедливості, ти дієш вірно. Не бери в голову.
Єдина сльозинка прокотилася по її щоці і впала на коліно. І на цьому все скінчилося. Більше - ні схлипу, ні стогону.
- І що ж мені робити? - запитала Юкі трохи згодом.
- А нічого, - відповів я. - Бережи в собі те, чого не сказати словами. Наприклад, повага до мертвих. Згодом зрозумієш, про що я. Що повинно залишитися - залишиться, що піде - то піде. Час багато розставить по своїх місцях. А чого не розсудить час - то вирішиш сама. Я не дуже складно з тобою говорю?
- Є трохи, - відповіла Юкі, трохи посміхнувшись.
- Дійсно, важкувато. Ти права, - розсміявся я. - В принципі, все, що я говорю, дуже мало хто розуміє. Тому що більшість людей навколо мене думає якось зовсім інакше. Але я для себе все одно вважаю свою точку зору найправильнішою, тому вічно доводиться всім все розжовувати. Люди вмирають раз у раз; людське життя набагато небезпечніше, ніж ти думаєш. Тому потрібно звертатися з людьми так, щоб потім не було про що шкодувати. Справедливо - і як можна щире. Тих, хто не намагається, тих, хто цього потребує, щоб людина померла, перш ніж почати про нього плакати і каятися, - таких людей я не люблю. Питання особистого смаку, якщо хочеш.
«Ти не винна. Не змогла втриматися. Тобі належить научіться.Со часом зрозумієш ». Ось ключові формули, які повинні бути в арсеналі батьків насамперед.
Уявіть ситуацію. Ваша маленька принесла з дитячого садка чужу іграшку. Ваша реакція: «Як ти могла» Ти ж знаєш, що красти не можна. Я тобі це вже казав (а). Ти винна, і ти будеш покарана ».
Що з усього цього випливає?
Зруйнований союз батька і дитини, є правий і винуватий. У них немає загального для вирішення виниклої проблеми. Дитина самотній. Адже він не розуміє, як все це у нього вийшло. І інша реакція: «Так, недобре вийшло. Але ти не винна. Ти не змогла втриматися. Ти ще не навчилася себе стримувати. Але нічого. Завтра віднесемо іграшку і вибачимося. Скажімо, що так вийшло і що ми постараємося, щоб такого більше не сталося. А я допоможу тобі навчитися стримувати свої бажання. Адже і нам, дорослим, дуже важко іноді стримувати свої бажання. Але доводиться, якщо хочемо, щоб все було з нами добре. Не хвилюйся, ти підростеш, і у тебе все буде нормально ». Після цієї розмови виникне зовсім інша психологічна ситуація. Батько і дитина єдине ціле. У них спільна проблема.
Дитина не самотній: він знає, що він росте, що у нього тому не все виходить, що є той, хто допоможе йому з його труднощами.
Дивує й інше. Як тридцятирічний бездітний чоловік, не маючи ніякого досвіду виховання дітей, зміг інтуїтивно знайти найбільш продуктивний підхід до складного світу підлітка? Відповідь я знаходжу в його гуманістичному розумінні навколишнього світу людей. Це світ особистостей. І дитина, як особистість, дорівнює нашому персонажу. Ця дівчинка цікава йому своїми особистісними проявами. І її проблеми він пояснює особливостями особистісного розвитку. Її проблеми суть проблеми становлення особистості, а не якихось вад або відхилень у розвитку. Це філософське кредо і має перш за все лежати в основі будь-якої системи виховання дитини, в тому числі і батьківського.
Дуже часто процес виховання в сім'ї грунтується на одній досить поширеним налаштуванням виховання: "До п'яти років виховуй дитину як пана, до п'ятнадцяти - як слугу, а після п'ятнадцяти - як друга".
Сентенція ця дуже подобається багатьом батькам. Вони зовсім не заперечують, щоб маленька дитина командував ними, щоб потім мати моральне право командувати ним самим. Але перехід п'ятирічного (приблизно) чоловічка зі статусу пана в статус слуги це само по собі серйозна травма. Ось ніби тільки що був "у фаворі", дорослі виконували всі забаганки - і раптом все різко перевернулось, причому начебто нічого поганого не робив, напевно, мене більше не люблять. І навіть якщо цей "перехід" в родині позначений й відверто, але все одно має місце бути, - дитині дуже важко сприйняти свій новий статус. Але навіть якщо він змириться з цим - після цього батькам практично неможливо буде стати його друзями. Дружба передбачає рівність статусів, тому складно подружитися зі своїм підлеглим, слугою. І знову ж таки навіть якщо ви дозволите запропонувати йому дружбу, чи буде він вам довіряти після стількох років приниження?
Протестний і неадекватна поведінка багатьох підлітків викликано в тому числі і тим, що вони активно протестують проти явного або завуальованого статусу слуги. А ось якщо спочатку виховувати дитину як одного, як особистість - тоді, як правило, проблем з довірою до батьків не виникає. Тому що молода людина спочатку сприймає себе як значущу персону, як цінується хоча б у своїй родині особистість (причому не розбещену, а саме цінується по достоїнству, коли батьки можуть і зауваження зробити, і покритикувати але по-дружньому). І тоді початковий сенс життя є очевидним: я - гідна частина суспільства, я йому неодмінно пригоді. І питання вже стає "технічним" - як і коли "прігождается", яку вибрати професію, але сумнівів у тому, що потрібен він світу сам по собі, у підлітка, спочатку вихованого в статусі одного, практично не виникає.
Якщо ж в світ дорослих виходить "слуга", то світ (який сам по собі не злий і не добрий, а нейтральний) як би повертається до нього своєю "злий" стороною. Він, задавлений батьківським диктатом і приниженням, просто не вміє подавати з гідністю самого себе. І його тут же так же починають принижувати і всі навколишні. І світ здається йому злим і жорстоким. Далі реакція такого підлітка має кілька варіантів: або це упереджувальний агресія, або замкнутість в якості захисту від "злого світу", або повна розгубленість і дезадаптація (іноді завершується суїцидом), або неадекватні спроби самоствердитися за рахунок інших, коли порушуються багато моральні і правові норми суспільства.
Так хто ж ваша дитина? Пан? Слуга? Друг? Або, перш за все, особистість? Вибір за вами, шановні читачі.
"Ти не винен. Не зміг втриматися. Тобі належить навчитися. Згодом зрозумієш »