«Я не можу достукатися до нього. Він не розуміє слова "Не можна!" »,« Він уважно вислухає і тут же зробить по-своєму! »,« Здається, він спеціально не вчиться, щоб довести до сказу матір і батька! »,« Даремно: я пробувала і ласкою , і ременем, упреться, мовчить, кулаки стискає ... »,« Чим більше просиш, тим більше він сідає на мені голову! »
Відчайдушні крики батьків, які «дійшли до ручки» в спробах достукатися до свідомості своїх дітей. І діти, які щось хочуть сказати своєю впертістю і мовчанням, але їх не чують. Розмова іноземців, які потрапили в шторм: все оточення просять про допомогу, але не розуміють один одного. До психолога найчастіше і звертаються в надії вирішити саме таку ситуацію взаємного опору: «Скажіть йому (їй), щоб він (вона) мене слухався (слухалася)!»
2. Можливо, «агресія» - це занадто сильне слово для ваших почуттів, і мова йде про батьківський подразненні: «Я їй кажу, кажу, як об стінку горохом!» Звичайно, дії, які не приносять результату, стомлюють. Значить, треба щось міняти.
3. Якщо немає контакту з дитиною, все, що він робить, може викликати реакцію «відсторонення» і відчуження. «Син не схожий ні на мене, ні на чоловіка». Таке трапляється, коли подружжя не були готові до дітей і так і не зважилися прийняти, зблизитися з уже народилися людиною! Вони «не розуміють» його, він «не розуміє» їх. Батьки трохи побоюються «чужака» - підозрюють, що у нього щось недобре на думці, часто неусвідомлено провокують на неадекватну поведінку, шукаючи підтвердження своїм страхам. І у них виходить! Найчастіше така ситуація складається в прийомних сім'ях, коли дитина дійсно родом з іншого космосу.
4. Дитина може опинитися в епіцентрі материнської депресії, якщо він - її єдина надія. Навпаки, це малюк покладається на вас. Дітям складно описувати свої статки і пояснювати свою поведінку. Важко їм і повірити, що простим відмовою прибрати за собою речі вони руйнують життя дорослої, сильної і розумної жінки - їх мами.
ЖЕЛЕЗНАЯ ДИСЦИПЛИНА!
Папа 8-річного Діми - військовий і багато часу проводив у відрядженнях. Після відходу у відставку він вирішив зайнятися будинком і сім'єю, взяти під контроль навчання і поведінку сина, щоб той виріс «справжнім мужиком». Йому і раніше здавалося, що Діма ледачий, вчиться абияк. «Бабуся і мама тебе розбестили! Залізна дисципліна і повний порядок - ось що потрібно для чоловіка ». Однак спілкування з батьком зводилося до вимоги звітувати, що, коли і як було зроблено. Виявилося, що Діма робить не всі уроки, а якщо робить, не завжди акуратно. Але найгірше те, що серйозні розмови і моралі не приводили до поліпшень. Хлопчик замкнувся, став десь пропадати після школи, брехати, коли його розпитували, де і з ким він гуляв. Словом, на очах ставав типовим малолітнім злочинцем, який нічого, крім покарання, не заслуговував. Папу скоро викликали в школу, щоб розібратися в різкій зміні в поведінці і погіршенні навчання у Діми. У ситуацію втрутився шкільний психолог, але «урезонити» батька не вдалося. Через два роки батьки Діми розлучилися, і хлопчик з мамою переїхав в інше місто.
Батько: «Моє слово - закон! Сьогодні у тебе наступний розпорядок ... »
Син: «Чому він командує? Зі мною ніхто так грубо не розмовляв. Він злий, він мене не любить ».
Крім того, починаючи з двох років, в силу своїх фізіологічних особливостей, хлопчики можуть відповідати агресією на посилення дисципліни. Зразковими і слухняними бувають якраз дівчинки. Тому з хлопчиками завжди важче домовитися.
ЧОМУ ВОНИ ВАС НЕ ЧУЮТЬ
1. Коли ми занадто «тиснемо» на дітей, то за законами фізики викликаємо майже автоматичне опір. Це нормальна реакція психологічного захисту. У неї є кілька механізмів. Дитина може розплакатися або почати розмовляти «як маленький», перекручуючи слова. Цей механізм називається «регресією», зниженням на більш ранню фазу розвитку. Він ніби говорить: «Я маленький, зі мною так не можна!» Ще один механізм - «заміщення». Дитина замість того, що від нього очікують, робить щось інше. Його просять підмести підлогу, а він іде грати гами, даючи зрозуміти, що він би й радий, але зайнятий. Діти можуть гризти нігті, коли перед ними стоїть незрозуміла або непосильне завдання. Насправді він нагадує нам про те, що його навантаження і так надмірні, щоб додавати ще одну! Відповідна агресія - теж захисний механізм. У хлопчиків він розвинений більше, ніж у дівчаток, в силу особливостей фізіологічного розвитку.
2. Син або дочка може впасти в ступор. Але це тільки означає, що ви його шокували більше, ніж будь-коли. Ніколи раніше ви не орали на нього і не лякали його своїми «наїздами». Поріг чутливості може бути настільки підвищений через періодичне психоемоційного напруження, що досить тільки початкового підвищення тону, як дитина «впадає в прострацію». Ви набираєте повні легені повітря, видаєте нелюдські звуки, ходите туди-сюди, махає руками, стукайте кулаком по столу, а він як ніби нічого не чує. Але це дійсно так. Його серце б'ється прискорено. Він просто чекає, коли все скінчиться і можна буде спокійно дихати. Чому ж він не плаче, якщо йому так страшно? Тому що плачуть ті, у кого свіжі спонтанні емоції, а не регулярна екзекуція.
3. Звичайно, діти іноді хитрують. Помічаючи, як непослідовні батьки, і розуміючи, що бабуся завжди прикриє, діти не поспішають виконувати нічиї прохання. Коли ми даємо суперечливі накази, дитина буде рости або важким невротиком, щиро намагаючись виконати вказівки всіх і кожного, або, навпаки, «пофігістом» і буде ловити рибку в каламутній воді, спритно маніпулюючи усіма членами сім'ї. Можна поскаржитися мамі на бабусю, бабусі на тата, а татові на маму, щоб забезпечити собі «статус кво» в сім'ї.
4. Не всі діти швидко і точно засвоюють нову інформацію. Є добре навчають, а є ті, яким потрібно терпляче повторювати кілька разів. Деякі краще відтворюють рухи, інші - запам'ятовують зорові образи, третім - краще розповідати повчальні історії, щоб пояснити, чому потрібно вести себе так чи інакше.
5. Діти швидко дорослішають. Якщо ми не встигаємо помітити цього, розмовляємо з ними, як з малюками, вони можуть ігнорувати наше звернення, даючи зрозуміти, що на такому рівні з ними вже ніхто не домовиться. «Бабуся, я вже велика і сама можу вирішити, коли і з ким мені дружити!» Дітей у свою чергу дратує сверхконтроль з боку дорослих. Вони пишаються, коли батьки говорять: «Я знаю, ти не будеш водитися з ким попало. Просто прийди вчасно! »
ЩО РОБИТИ
1. Не кидайте свої команди мимохідь, не поцікавившись, чи розуміє ваша дитина, про що йде мова.
2. Дітям до 6 років покажіть, що і як має бути зроблено. Можна намалювати піктограми, схожі на дорожні знаки. Наприклад, «чашка» в червоному колі, зі смугою поперек - «Не можна залишати брудні чашки!» Але майте на увазі, що правила діють для всіх членів родини!
3. Не варто також вказівками переривати захоплену гру дітей. Вони будуть думати, що ви це робите на зло, щоб досадити.
4. Для дошкільнят гра може бути прийомом навчання. Наприклад, ви можете влаштувати змагання зі своєю власною дитиною, хто швидше прибере кімнату або хто збере більше іграшок за 10 хвилин. Змагання на рівних, в якому у дитини є шанс виграти, безсумнівно, викличе його інтерес! А головне завдання може зайняти всього 10 хвилин, якщо набрати швидкість і не витрачати час на ниття.
5. Навчіть своє чадо користуватися годинником. «Як ти думаєш, скільки часу це займе? Давай перевіримо? Встигнеш? Молодець ».
6. Пам'ятати про «право на першу помилку». Майже всі діти помиляються спочатку, тому «включати сирени», сварити дитину значить відбити в нього бажання щось пробувати.
Що ми говоримо
1. Ти будеш мене слухатися, або ти мені більше не син!
2. Сиди, пиши, а я прийду і перевірю!
Що вони чують
1. Я йому не син, то чому я повинен його слухатися? Швидше б вирости і виїхати подалі.
2. Значить, буде знову кричати. Марно намагатися!
Як не слід реагувати
Батько стоїть над сином з зошитом: «Я сказав переписати твір, значить, сиди й пиши!»
Син: «Хто ти такий, щоб командувати?»
Як краще сказати
Та ж ситуація. Батько сидить, обійнявши сина: «Скажу по-дорослому, як один одному: треба б серйозно переробити ...»
У тренді: пасивні діти
Ми робимо для дітей все можливе, так чому ж наші зусилля не дають позитивних результатів? Діти не здатні ставити цілі, погано пристосовані до життя, а до батьків ставляться по-споживацьки.
