І як їх зберегти?
«Не май сто рублів, а май сто друзів». Ця мудре прислів'я - підтвердження того, що в нашому житті без хороших відносин з іншими людьми дуже важко. Однак не у всіх виходить продуктивно спілкуватися з родичами, сусідами і навіть близькими людьми. Часто відносини псуються або припиняються в результаті тих помилок, які людина робить, не віддаючи собі в цей звіту.
Так як же можна випадково, не плануючи зіпсувати відносини?
Спосіб номер 1
Припустимо, у вас встановилися з кимось стосунки і вони розвиваються. З плином часу ваш співрозмовник починає помічати, що ви у відповідь на його питання або репліки відмовчуєтеся. Відсутність вашої реакції йому абсолютно незрозуміло і зачіпає його самолюбство. Він цілком резонно задає собі питання: «Що я роблю не так? Чому мене ігнорують? »
Причини озвучують самі мовчуни:
«Якщо людина говорить, говорить під час скандалів, я його слухаю дуже уважно, думки з приводу є, але у відповідь все одно мовчу. Причому знаю, що це дратує інших, і мовчу. Ненавиджу з'ясовувати стосунки! »
«Ну а що мені робити, якщо задають ідіотські або недоречні запитання? Чи не грубіянити ж? Якщо сказати, що питання тупий, образи буде більше, ніж якщо я промовчу ».
Цілком очевидно, що такі люди не прагнуть мати добрі відносини. Набагато більш цінним для них є власний внутрішній комфорт. Але ось відповідна реакція на таку поведінку може бути дуже бурхливою:
«Я не розумію, коли люди мовчать у відповідь. Спочатку я думала, що, можливо, просто сама несу таку нісенітницю, на яку лінь відповідати або навіть сказати «угу» або «хм». Або просто похитати головою, і хоча б дивитися в мою сторону, коли я говорю. Просто безкультур'я! Це прикро, це дратує мене! »
«Ось вже дійсно, немає на світі реакції сквернее, ніж незрозуміле мовчання. Що таке? В чому справа? Я тебе образила? Скажи колкость у відповідь. Невдало пожартувала? Викладають уроки гумору. Ти мені не віриш? Постав в глухий кут доказом мого брехні. Скажи хоч що-небудь! »
Рекомендація для тих, хто мовчить у відповідь: щоб зберегти хороші відносини, реагуйте на репліки партнера хоча б поглядом або жестом, якщо вже у вас такі проблеми з тим, щоб говорити. Покажіть своєму співрозмовнику, що ви слухаєте і чуєте його.
Спосіб номер 2
У вас з кимось дружні або приятельські відносини. Ви часто розповідаєте своєму приятелеві про свої досягнення та плани. Наприклад, ви говорите, що збираєтеся провести свою відпустку на море в шикарному пансіонаті. Або ж діліться з приятелем тим, що вам вдалося заробити велику суму грошей. Ви просто діліться своїми радощами, абсолютно не думаючи про те, що ваш приятель може розцінити ваші висловлювання як прояв зарозумілості. У нього-то самого в поточному році єдиний варіант проведення відпустки - це робота на дачі, а зароблені гроші йдуть на підтримку певного рівня життя і виплату кредитів. Він ображається і перестає з вами розмовляти. А ви не розумієте в чому справа. Ви не хотіли зачепити його почуття. Але ж зачепили!
Психолог Галина Михайлівна Єлісєєва пояснює, що люди тривожні, у яких є якийсь негативний досвід спілкування, схильні сприймати таку інформацію як хвастощі і демонстрацію переваги. Вони не в змозі просто порадіти вашої удачі чи благополуччю. Раз ви говорите про свої успіхи, значить, хочете його якось принизити. Таку логіку міркувань не завжди можна зрозуміти, але вона досить поширена.
Рекомендації для тривожних людей. якщо в будь-яких словах співрозмовника ви бачите спроби вас принизити, треба звернутися до психолога або, на крайній випадок, поговорити про це з людиною, якій ви довіряєте. Іноді свіжий погляд з боку змінює сприйняття речей.
Рекомендація для людини, яка любить ділитися успіхами: навіть якщо ви робите це дуже щиро, ви все одно ведете себе як дитина. Постарайтеся звертати увагу на невербальна мова вашого співрозмовника, на його жести і міміку. Ви зможете вловити перші ознаки невдоволення чи негативу і навчитеся розуміти, зачіпають ваші слова співрозмовника чи ні.
Спосіб номер 3
Цим способом псують відносини ті люди, у яких є певний стаж спільного спілкування. Наприклад, це можуть бути подружжя, давні приятелі, колеги, які пропрацювали разом багато років. Суть цього способу полягає в тому, що з часом кожен з партнерів починає вважати, що інша сторона йому чимось зобов'язана.
Наприклад, чоловік заробляє більше своєї дружини і з часом починає вимагати, щоб дружина демонструвала йому всіляке повагу. Адже якби не він, то вона і діти жили б в злиднях і харчувалися б чим попало. Це не завжди так, але чоловікові подобається так думати. Така позиція дає йому карт-бланш на будь-які висловлювання, зауваження, в тому числі принизливі для жінки. Відносини між подружжям дуже сильно псуються через те, що чоловік перестає цінувати свою половинку.
Або, навпаки, жінка все частіше і частіше починає говорити про те, що якби не вона, то невідомо, як би склалося життя її чоловіка. Вона вважає, що буквально його підібрала, обігріла, а ось він не відчуває з приводу такого жіночого подвигу належної поваги. Така дружина знецінює чоловіка як особистість і подібними заявами принижує його. У чоловіка, природно, може бути інший погляд на речі: він може бути господарським і домовитим, але жінка цього не цінує.
Психологи відзначають, що в будь-яких тривалих відносинах настає момент, коли кожен починає думати про те, що він вклав у відносини незрівнянно більше, ніж протилежна сторона. Це справжнісінька пастка, в яку потрапляють колись люблячі і поважають один одного люди.
Рекомендації для скривджених друг на друга людей: постарайтеся зрозуміти потреби іншої людини. Це складно, але іноді, щоб знову зблизитися, необхідно прийняти як даність те, що ваш партнер - це окрема особистість зі своїми власними життєвими запитами. Якщо це можливо, потрібно поговорити відверто про проблеми у відносинах. Розмова краще не будувати на взаємні претензії, натомість треба показати своєму партнеру, що ви намагаєтеся його зрозуміти.
«Не буває таких конфліктів, в яких винна одна сторона. У деяких випадках їх причиною стає нечутливість до особистісних кордонів. Тобто порушується особистий простір людини, який, захищаючи себе, починає уникати контакту. У психології є таке поняття, як «сліятельность»: коли людина не відчуває, де кінчається він і починається інша особистість. Він може перевантажувати партнера якоюсь інформацією, яка його настільки захоплює, що не дає відчути відсутність інтересу з боку співрозмовника. Якщо з цієї причини він ні про що інше більше говорити не може і не хоче, то його, природно, будуть уникати. Існують варіанти нав'язування своєї точки зору. У цьому випадку людина знову не чує і не відчуває свого співрозмовника.
«Страждаюча» сторона теж несе відповідальність за ситуацію, що склалася, тому що не позначає межі свого особистого простору. Адже в дискомфортних ситуаціях нічого не заважає сказати: «Все, вистачить. Я не хочу про це говорити, давай змінимо тему ». Це, до речі, було б корисно для обох співрозмовників. Поки що страждає від вторгнень на свою територію людина цього не усвідомлює, єдиний спосіб захисту для нього - уникнення контактів.
У деяких випадках хтось із нас може неправильно зчитувати то, що йому повідомляється. Наприклад, думати, що співрозмовник ставить себе вище, прагне його принизити, хоча співрозмовник нічого поганого не має на увазі. Він просто любить спілкування і ділиться інформацією. Таке невірне зчитування обумовлено дуже високим рівнем тривожності, що може бути результатом якогось хворобливого досвіду в минулому або низької самооцінки. Напевно ви зустрічали людей, які будь-який погляд, слово сприймають як загрозу своєму психологічному благополуччю. Щоб не накручувати себе даремно, краще перепитати: що саме ваш співрозмовник мав на увазі. Бажано відразу ж прояснювати ситуацію і нічого не вигадувати ».