Матеріали, надіслані користувачами
У чому ж справа? Причиною такого становища є непідготовленість батьків, вони не мають чіткого уявлення про те, як треба поводитися зі своїми підлітками. Більшість батьків неправильно розуміють, що таке підлітковий період і чого їм слід очікувати в цей час від своїх дітей.
Хоча практично всі батьки дійсно люблять своїх дітей, проте вони не знають, як висловити цю любов, щоб підлітки відчували, що їх люблять і розуміють. Але ті, хто по-справжньому хоче дати своїм підліткам любов, в якій вони так потребують, можуть навчитися цьому.
ПІДЛІТКИ - ЦЕ ЩЕ ДІТИ
Підлітки - це діти, які перебувають на шляху до дорослого життя. Це ще не юнаки і дівчата, і їхні потреби, в тому числі і духовні, - це ще потреби дітей. Одна з найпоширеніших помилок оточуючих (батьків, вчителів) полягає в тому, що вони вважають підлітків дорослими людьми (молодими, але дорослими).
А адже підліткам, як і всім дітям, необхідно знати, що їх люблять і приймають такими, як вони є, що про них піклуються, що вони комусь небайдужі. Цього часто не розуміють навіть ті, хто покликаний займатися питаннями виховання молоді.
Сьогодні дуже багатьом підліткам здається, що вони нікому не потрібні. Звідси і відчуття власної непотрібності, незахищеності, безнадійності, а також низька самооцінка.
Сучасних підлітків іноді називають "апатичним поколінням". Ця апатія лежить на поверхні, а під нею - озлобленість і сум'яття. Чому це так? Та тому, що більшість підлітків недооцінює себе, вважаючи непотрібними і ні до чого не придатними. Така точка зору - природний результат дефіциту любові, тепла і ніжності.
У апатії є два найстрашніших наслідки - депресія і злочинність. Байдужі до всього оточуючого, підлітки легко стають жертвами недобросовісних людей, які використовують їх в своїх інтересах. Такі діти особливо схильні до впливу тих, хто не в ладах з законом.
Сьогодні виховувати підлітка дуже важко. Адже більшу частину часу вони перебувають під впливом інших людей: шкільних вчителів, однолітків, сусідів, телеведучих розважальних програм.
У цьому криється одна з найважливіших причин всіх наших труднощів.
Багато батьків відчувають, що їх некомпетентність, непідготовленість до виконання батьківських обов'язків зводить нанівець будь-які їхні зусилля. Але, з іншого боку, очевидно, що сім'я все ще має великий вплив на дітей.
Підліток може бути вище, красивіше, сильніше своїх батьків, він може перерости їх ще в будь-яких відносинах, але внутрішньо, по емоційному складу, він залишається дитиною і йому як і раніше необхідно відчувати себе коханою своїми батьками. Якщо ж у нього немає незаперечних доказів цієї любові, він перестає прагнути бути краще і в результаті стає нездатним реалізувати себе, тобто виявити свої найкращі якості.
Далеко не всім підліткам дійсно пощастило, і вони отримують цю справжню, безумовну і повну любов своїх батьків. Безсумнівно, більшість батьків по-справжньому люблять своїх підлітків і вважають, що їм відмінно вдається виражати цю любов. І це, звичайно ж, найбільше їх оману, тому що майже всі вони взагалі ніяк не проявляють її. Вони просто-напросто не знають, як це робиться.
Коли я говорю з підлітками, які приходять до мене зі своїми проблемами, з'ясовується, що дуже часто причиною конфліктів і нерозуміння (або обставиною, яка збільшує ці ситуації) є саме відчуття, що батьки їх не люблять.
Так, зрозуміло, часом підлітки дійсно доставляють нам болісні хвилини, стаючи серйозним випробуванням нашої витримки і терпіння, змушуючи нас втрачати холоднокровність і душевну рівновагу. Тоді нам здається, що ми просто не в змозі задовольняти їхні потреби, і хочеться все кинути і втекти.
Дорогі батьки, забудьте про це, тримайтеся. Будьте стійкими! Ваше завзятість допоможе вам здолати всі негаразди.
До того ж яке це глибоке, ні з чим не порівнянне задоволення - бачити чудо перетворення наших підлітків в приємних і гідних юнаків і дівчат. Але треба бути реалістами - саме по собі це не відбувається. Доводиться платити дорогу ціну.
Ми всі робимо помилки, і як не існує ідеальних дітей, так немає і ідеальних батьків. Не можна, щоб почуття провини за минулі помилки заважало вам у вихованні ваших дітей.
Більшість підліткових проблем може бути частково або повністю вирішено, якщо зникне натягнутість у взаєминах дітей і батьків. Однак причиною або приводом до виникнення деяких з проблем можуть бути захворювання нервової системи, наприклад депресія. У цих випадках проблеми зі здоров'ям повинні бути усунені перш, ніж ви почнете виправляти ваші взаємини.
Найчастіше ж для вирішення проблем підлітків не потрібно професійної медичної допомоги, так як все може бути залагоджено, якщо батьки навчаться правильно висловлювати свою любов до дітей.
Головне завдання батьків - створити дружну і щасливу сім'ю, на першому місці в цій справі повинні бути відносини між подружжям і тільки потім - відносини батьків з дитиною. Успіх в досягненні контакту з підлітком багато в чому залежить від відносин між батьками. Подружжю треба розуміти, як важлива щирість і довірливість у взаєминах між ними, адже саме це і буде основою для досягнення такої ж духовної близькості з підлітком.
Невідрегульовані взаємини між подружжям стають причиною виникнення проблем у підлітків. Кожному підлітку необхідні батьки, чий шлюб надійний, повний взаємоповаги і любові.
А вміння висловлювати свої емоції, особливо негативні, має вирішальне значення в подружніх стосунках. Чесна, відверта розмова особливо багато важить у важкі моменти стресових ситуацій і може навіть визначити, буде шлюб міцним чи ні.
Зараз досить часто відбувається те, що називається зміною ролей, коли батьки чекають від дитини, щоб він заповнив їх емоційний вакуум, брак щирого серцевого спілкування. Хоча це може трапитися в будь-якій сім'ї, найчастіше зустрічається в неповних.
Деякі батьки-одинаки встановлюють зі своїми підлітками відносини, подібні довірчих відносин між друзями або колегами. Це відбувається тому, що їм нема з ким поділитися своїми дорослими проблемами.
Через самотність, незадоволеності, депресії або інших проблем самотні батьки часом просто не можуть ставитися до своїх підліткам не як до ровесників. Їм хочеться довірити своїх дітей особисті проблеми, які ті ще не готові осмислити. Такі батьки прагнуть стати "кращими друзями" своїх дітей, замість того щоб встановити нормальні для них відносини.
Мені доводилося спостерігати крайні прояви такого прагнення. Джиму було 16 років, але він частенько напивався в барі разом зі своїм батьком. Хоча це сталося тому, що у батька не було друзів, сам батько при цьому думав, що таким чином "робить із сина справжнього чоловіка".
Мати Джулії, щоб мати можливість частіше зустрічатися зі своїм приятелем, просила його приводити одного і для дочки. Це, звичайно, крайнощі, але, тим не менше, подібні форми взаємовідносин з підлітками далеко не рідкість. Наприклад, часто батьки скаржаться підлітку на те, як вони самотні, нещасні, пригнічені, як з ними несправедливо звертаються. Тоді вони перестають виконувати свою роль, тому що саме батьки повинні задовольняти психологічні потреби дитини чи підлітка, а не навпаки.
А якщо відбувається зміна ролей, це приносить тільки шкоду, заважаючи природному розвитку підлітка.
Ми, батьки, незалежно від того, чи є у нас дружина (чоловік) чи ні, повинні завжди бути саме батьками, тобто бути опорою для наших підлітків. Якщо ми змінимо це природний стан речей і будемо вимагати від них емоційної підтримки, ми завдамо їм шкоди і зруйнуємо наші відносини. Нам потрібно шукати підтримки для себе де завгодно, але тільки не в наших дітях.
За матеріалами книги Кемпбелла Роса "Як любити свого підлітка"
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Дуже складне питання.
Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав'язливою ідеєю.
додати статтю