Можливо, у когось з'являється закономірне питання. Якщо всі діти так рвуться до знань, якщо це-закон розвитку, то чому ж інші і вчаться не дуже, і трудяться так собі?
Перша відповідь у всіх на вустах: школа винна. Потім посилаються на природні задатки, здібності, проблеми з часом, екологію. Список можна продовжувати і далі, і в кожному доводи буде своя частка правди. Ми будемо виправдовуватися. А навіщо? Здається, шукати причини на стороні - справа некорисне і безперспективна. Давайте пошукаємо їх всередині - всередині самих себе.
Якщо ви подивилися на свою дитину і зрозуміли, що щось недоробили, якщо ви трохи відстали - початок шкільних років, - саме час надолужити згаяне. Діти готові вчитися, вони люблять вчитися, вони ще налаштовані на нас, вони з нами - на одній хвилі. Навчіть їх і допоможіть їм навчитися. Зрештою, що б ми там не думали, головні вчителі своїх дітей - це ми.
Так що пропонуємо поставити питання правильно: не "хто винен?», А «що робити?».
Батьки, готуючи сина або дочку до школи, зазвичай розповідають, як їм там сподобається, і як їм там буде добре, і як корисно, і як цікаво (суцільні знаки оклику). Зрозуміти і мам, і тат, звичайно, можна: їм хочеться створити у дитини позитивний настрій. Але. тут є одне «але». Ваш першокласник, окрилений цими словами, дійсно охоче крокує в школу, і сідає за парту, і старанно дивиться на вчительку. Але варто йому зрозуміти, що тут, в школі, є свої суворі «не можна» і «треба», свої вимоги і заборони, як картина відразу ж змінюється - для більшості дітей. І що в результаті? Ви обіцяли, що діткам буде цікаво і весело, а він насправді і сумує, і втомлюється, і не все, що треба, виходить.
З дорослою точки зору, ви, обіцяючи дитині золоті гори, вчинили правильно. З точки зору дитини - ви його обдурили. Нелогічно, звичайно, але у дітей логіка своя.
Що ж робити? Змістіть акценти. Просто розповідайте про те, як добре вчитися в школі, ніж там займаються і яка в цьому користь - для нього. Дайте дитині інформацію для роздумів. Ваше завдання - розповідати так, щоб дитині захотілося бути разом з іншими, захотілося добре вчитися. Бажання - велика сила, воно допоможе йому внутрішньо зібратися.
Як вибирати школу
Зазвичай батьки ретельно вибирають школу для своєї дитини, звертають головну увагу на якість академічної підготовки. Не заперечуючи користі новітніх методик і інтенсивного розвитку, думається, все-таки набагато важливіше з'ясовувати інше: чи вміє вчителька, в чий клас потрапить ваш юний учень, дбайливо, з розумінням ставитися до кожної дитини. Чи немає в класі, який вона вже вела, образливих прізвиськ, «затюканих» учнів (які школи бояться до тремтіння в колінах), і взагалі: радіють чи її учні в неділю ввечері, що в понеділок їм знову в школу. Чесне слово, ми самі здивувалися, коли дізналися, що такі школи бувають.
З іншого боку, в якій би клас ні потрапив ваша дитина, в першу чергу, підтримати його і вірно налаштувати повинні ви самі.
Діти поголовно всі збираються стати відмінниками. Це похвальне бажання, але.
Коли дитина вступає до школи, ми теж орієнтуємо його на успіх. Це правильно, але ми допустимо велику помилку, якщо будемо орієнтувати своїх дітей тільки на успіх і не підготуємо їх до тих розчарувань, які зустрінуться їм у шкільному житті. Обов'язково будуть і невдалі відповіді біля дошки, і «завалена» контрольна, і приятелі, які підвели. Будуть такі моменти, коли він відчує себе несправедливо скривдженим, безпорадним, розгубленим маленьким істотою. Тому що він починає входити у велике життя. Дитина повинна навчитися справлятися з усім цим, спочатку-з нашою допомогою, а потім і самостійно.
В ідеалі людина повинна навчитися на кожну свою помилку і невдачі дивитися як на корисний життєвий урок.
Щеплення від безпорадності
1. Навчіть справлятися з розчаруваннями.
На подвір'ї школи другокласники чекали екскурсійний автобус. Вже пройшли всі призначені терміни, а він не йшов і не йшов. Але ось на ганок вийшла вчителька (гомін разом затих) і, для чогось знизавши плечима, зніяковіло сказала: «Автобус не спаде, зламався. »Дружне розчароване« Уу-у-у-у-у-у! »Прокотилося по двору. Обурені крики, протести, завивання. Діти по-різному вихлюпується своє розчарування. Хтось швидко зашморгав носом, десь вже верещали. Білявий хлопчик сердито забив портфелем по дереву, а похмура ворона зверхньо каркнула на нього. Двоє зчепилися - чи то ревуть, то чи б'ються. дівчатко з косичками, насупившись, смикає себе за бантики, хтось когось стукнув, хтось поліз в портфель - діставати бутерброд. Кожен втішався по-своєму. А над усім цим гамором раптом знову пролунав голос учительки: «Не засмучуйтеся, зараз ми всі разом підемо в парк». Таке ж дружне «Ура-а-а-ааа!» Покотилося по двору і сміливо зазевавшихся ворон з насиджених гілок.
І ось коли все другокласниці вишикувалися парами, коли всіх перерахували, раптом з'ясувалося, що пропав один учень. Його знайшли в найдальшому куточку двору.
. Він потихеньку плакав в далекому куточку двору. Молода жінка, мабуть мама, гладила по голові і втішала: «Ти великий, як не соромно. »Йому було соромно, а зупинитися він не міг. Він був занадто, занадто розчарований.
Розчарування трапляються у всіх, і у великих, і у маленьких.
Але дорослі знають, що це неминуча частина нашого життя, і в більшості випадків уміють успішно їх долати. А от дітям з їх коротеньким життєвим досвідом впоратися з розчаруванням куди важче. Дитині здається, що зараз (коли не вийшло, коли не збуваються очікуване) руйнується все, все-все-все, і пережити це просто неможливо. Це ціла гама негативних почуттів: безсилля, відчай, безнадія. Якщо дитина довго не може позбутися від них, якщо часто й подовгу перебуває в такому стані, ці почуття стануть такі звичні, що вплинуть на характер.
Чому одні люди, зіткнувшись з труднощами, успішно долають їх, а інші - ні? Чому, коли зриваються якісь плани або не виправдовуються очікування, одні люди приходять у відчай, впадають в депресію, а інші - ні? Чому одні вміють знайти вихід із безвихідного становища, а інші - запросто здаються? Чому одні - переможці, а інші - невдахи? Може бути, застава багатьох наших перемог і невдач саме в тому, як в дитинстві ми навчилися справлятися з розчаруваннями.
Нормально в 2 роки шумно протестувати, коли мама раптово вихоплює тебе з пісочниці, в 7 років нормально впасти в транс через те, що друзі пішли без тебе в похід. Ненормально, коли такі емоції занадто довго командують хлопцем.
Розчарування - це ціла гама негативних почуттів: безсилля, відчай, безнадія, розгубленість. І все це разом накочує на дитину, коли він розуміє, що його очікування не збулися. Що протиставити йому? Надію. «Так, ти помилився. да, тобі не пощастило. да, да, у тебе щось не вийшло. Але з будь-якої ситуації є вихід, і тільки від тебе залежить, як далі будуть складатися відносини, як підуть твої справи », - дитина в це повинен повірити.
Розчарування може збентежити, а може стати позитивним стимулом, поштовхом до нових рішень і дій. По суті, ким і яким буде ваша дитина, багато в чому залежить від того, як ви будете реагувати на дитячі переживання і як дитина навчиться справлятися з собою і своїми неприємностями.
Розчарування тим сильніше, чим більше значення ми надаємо своїм очікуванням. Адже тоді будь-яка невдача сприймається як крах усього-усього.
Коли, наприклад, в класі роздають контрольні роботи, «відмінники мимоволі» (ті, кому вселили, що всі інші оцінки-ганьба) страждають сильніше за все. Їм заздалегідь страшно: а раптом «не те». І якщо виявляється дійсно «не те», дитина в розпачі, йому важко зібратися і взяти себе в руки, іноді - зробити це просто неможливо. Довгий глибоке розчарування-це стрес, і стрес досить небезпечний. Якось одна мама розповідала, як весь вечір заспокоювала дочку - і не могла заспокоїти. Причина? Чи не вибрали старостою класу. «Уявляєш, - говорила вона, - так і заснула в сльозах, а
Якщо дитина занадто довго не заспокоюється, швидше за все, сама ситуація (то, що сталося і з-за чого він страждає) - тільки привід, остання крапля, а насправді причина його страждань - в іншому.
Що робити? Треба з'ясувати, через що дитина страждає насправді.
Найчастіше - це якесь побоювання, якийсь страх, який міцно оселився в дитині: страх самотності, страх смерті, страх якийсь втрати. А якщо подивитися ще уважніше, то початок всіх страхів лежить в одному, найбільшому: в страху «мене не люблять» або «мене не будуть любити».
Якщо дитина дійсно впевнений у вашій безумовної любові, він зуміє прийняти неприємні переживання і розчарування, з ними пов'язані, не як крах світу, а як досвід, нехай складний, але такий, який може чомусь навчити. Не як глухий кут, а як поворот, як новий етап шляху.
Ми з вами знаємо, що «час лікує», а дитині тільки ще належить це дізнатися. Ми з вами знаємо, а дитині ще треба зрозуміти, що в житті всяке буває. Що бувають ситуації, які треба пе-ре-жити. Нам треба навчить своїх дітей переживати свої розчарування не як важкий стрес, а як корисний досвід.
Ми не можемо вберегти дитину від усіх болісних переживань.
Але ми можемо втішити і навчити його справлятися з ними.
· Не нервуйте самі (не панікуйте, не робіть з цього проблему), ваше доброзичливе спокій переконає його, що «нічого страшного в цьому немає», «не все втрачено», «є вихід»;
· Не обурюється, якщо не так себе веде (грубить, плаче, буянить); така поведінка - не проти вас, а через те, що він дійсно страждає;
· Не висміюйте і не критикуйте, не поспішайте перераховувати помилки;
· Розпитайте, дайте висловитися, але не говорите: «Ну, подумаєш, не поїхали. наступного разу. »;
· Поспівчувайте, скажіть, що ви розумієте, як йому зараз важко; діти, які відчувають підтримку і співчуття батьків, втішаються швидше;
· Просто почекайте, поки він сам впорається з розчаруванням, діти не вміють довго залишатися в одному емоційному стані;
· Відволікаючи, запропонуйте заміну-щось приємне (найприємніше для дітей - бути з вами поруч і займатися чимось цікавим разом);
· Шукайте і знайдіть разом вихід (інший варіант, хорошу заміну, спосіб виправити, поліпшити.);
· Покажіть, як багато значить він для вас;
Вам не обов'язково робити все це. Але вислухати - проявити підтримку - почекати, поки напруга емоцій вщухне, - показати перспективу - ось оптимальний алгоритм, який допомагає впоратися з розчаруваннями і великим, і маленьким.
До речі, у нас у кожного є свій спосіб справлятися з розчаруваннями, а діти вчаться у нас. У вас виходить, ви вмієте не впадати у відчай надовго - прекрасно: вже одним цим ви даєте дитині відмінний урок: як справлятися з собою, що не впадати у відчай, як шукати і знаходити вихід. У вас є досвід подолання - і дуже добре б передати його своїй дитині.
Дуже корисно через якийсь час згадати ту ситуацію, через яку дитина так страждав; нехай молода людина зрозуміє (відчує), що час справді лікує. І що життя - як зебра, смугасте лоша.