Найголовніше в цій історії пов'язано з психічною болем. З маніпуляцією, з незліченними загрозами суїцидом. Так, і звичайно ж цей мученик, якого всього цього піддав - це я. Вже не один раз розповідав цю історію і завжди повторював, що не хочу, щоб мене вважали таким мучеником. однак нескладно прийти до висновку, що все-таки завжди хотів, щоб мені співчували і втішали. Може бути, насправді в цьому мав потребу і постійно потребую. Навіть якщо вважати, що я сам винен, в моїй голові залишилася психічна травма. І це факт.
Загрози тривали. Варто написати теж про те, що вона взагалі мала дивне зображення наших відносин. Були моменти, коли вона мені стверджувала, що вона навряд чи стане щасливою, якщо я не стану для неї справжнім майстром. Рішучим, потужним, може бути і жорстокою людиною. Звичайно, жорстоким на стільки вона цього захоче. Ми були молоді, але звичайно в наших відносинах прістутствовала тема сексу. І, можливо, не було б і такого лиха, якщо ці дивні зображення стосувалися тільки цієї теми, адже багато людей любить вживатися в різні ролі в ліжку. Але з часом я усвідомив, що це не стосується тільки наших розмов про секс, а мова йде про стиль життя. Були 2 можливості - стану її потужним майстром або вона прийде до висновку, що жити безглуздо і вб'є себе. Як це може бути, що її улюблений стверджує, що любить, а одного бажання не зможе виконати. Так, став майстром. Може бути, навіть і навчився якось радіти цій владі. Це теж допомогло побачити в себе повноцінного чоловіка, а не ридає ночами дитини. Але до біса мені була ця влада, якщо знову ж таки якісь дрібниці і безглузді сварки викликали заново драматичні ситуації? Порочне коло. Навіть якщо мені треба було вжитися в цю роль, повної влади ніколи не мав. Здавалося, що потрібно бути одночасно досить хорошим і поганим - з одного боку, панувати і прикидатися, що роблю, що хочу і є абсолютно незалежним - з іншого, не дивлячись на цю "незалежність", вона завжди повинна отримувати те, чого і бажає. А протягом усього цього часу мені треба було вірити, а принаймні вдавати, що вірю в її любов, а то вона могла б себе вбити через такого страшного образи, як "ти мене не любиш".
А потім життя склалося по-іншому. Як можна було очікувати. Вона вирішила сама панувати і стати кимось на кшталт принцеси. Мотивувала це тим, що стала від мене залежна і більше цього не винесёт. Раптово стало їй ясно, що тільки тоді знайде щастя! А я, звичайно ж, повірив. Її щастя - найголовніше, чинити опір ж не можна! І так почалося найстрашніше. Шантаж став ще гірше, крім того вона мене обзивала. Не один раз чув, що я тупий, що я пес, комашка, нікчемність, мерзотник, навіть і збоченець і про одне тільки думаю, хоча сталося і так, що щодо сексу майже рік ми взагалі не розмовляли, не кажучи вже про заняття любов'ю.
Повернуся до цього прориву, про який згадував на самому початку. Проблема полягає в тому, що я до кінця не знаю, хто почав з цим суїцидом. Пам'ятаю, що на початку наших стосунків я повторював, що я її не гідний. Правда, ніколи їй не загрожував на кшталт "Я це щас же зроблю, попращаюсь з життям, твої благання марні!", Це просто було щось на кшталт ідеалізації. Вона здавалася мені такою прекрасною і чудовою, що я думав "вона заслуговує всяких благ на Землі і нескінченного щастя!". У порівнянні з нею я відчував себе нікчемним, неповноцінним людиною і звідти бралися думки про суїцид - якщо така чудова дівчина заслуговує самого кращого, тоді я заслуговую смерті. З плином часу це пройшло і я почав вірити в себе, так як зі мною була така - в моїх очах - неймовірна дівчина. І за красою, і така зріла, розумна, незважаючи на 13-річний вік. Адже ж вона навіть займалася благодійністю! Але коли вона говорила, що у неї в руці ніж або пригорща таблеток (змогла один раз навіть показати по скайпу), мені ця думка про її доброту тільки хвилювала. "Каже, що мене любить, а дозволяє мені так страждати? А що з цими людьми, для яких робить багато хорошого? Їх любить більше? А я можу переживати муки заради доведення любові" Так, Ви вже зовсім знаєте, що тема суїциду була закінчена.
Вже понад 2 роки пройшли від останнього моменту, коли ми з собою спілкувалися. Можете не повірити, але я дійсно рідко думаю про цю історію. Просто знаю, що вона вплинула на мою психіку. 3 рази був у психолога, один раз відразу після її відходу. Я хотів дізнатися, що робити, якщо вона захоче повернутися і разом з тим повернеться теж шантаж. Тоді психолог мені сказала, що вона не має поняття, ніякого корисного ради не почув. Зате почув, що мій спів вночі, читання книг або казок вголос - це було так слаааадко. Так, звичайно, могло і бути - якщо наші відносини склалися б іншим чином.
Інший раз я був у психолога, коли усвідомив, що це міг бути синдром бордерлайн. Знову почав шукати провину лише в собі. А вона. вона ж бідна, хвора, а я, тупий, дозволив їй піти. що мені робити. що якщо вона страждає на цю хворобу, зустріне хлопця, у якого не буде стільки терпіння і він кине її? Що зроблю, якщо колись дізнаюся про її смерті? Навіть тепер страшно подумати і я підсвідомо цього боюся.
Звичайно, передбачити слова психолога не було складним завданням. Доказів на бордерлайн нету, треба було б особисто поговорити з дівчиною. але і взагалі проблема звичайно зі мною, треба справлятися, шукати допомоги, що не тривожитися за дівчину, так як я вже за неї відповідальний.
Третьий раз у психолога - це вже було тоді, коли мене відвідували нав'язливі думки. У мене було враження, що психолог взагалі розмовляю зі мною не хоче. Кілька хвилин розмови, кінець, просто треба почати психотерапію. І все, до побачення. Тоді подумав: якщо мої думки про суїцид були б ще серйозніше, я, напевно, після цієї розмови, вирішив би це зробити.
А чому? Стільки разів мені угражает. так, звичайно, за ці 4 роки мені вдалося кілька разів помститися, але ніколи не вмів бути таким сильним як вона, слухати її ридань, так що завжди закончівается на те, що вона мені загрожувала, не я їй. Так що, думка відвідує - а може в помсту тепер це зробити? Показати, що не могла безкарно руйнувати мою психіку. Були моменти, коли думав, що мене від цього стримує лише думка, що я для неї лайно і вона навіть не заплаче. Хоча, якби їх не стало, я неодмінно теж би виявився боягузом. Хоча мені противно, коли я думаю про суїцид, тому що розум ще підказує, що це боягузтво. і так як написано тут, дезертирувати не можна.
І що ж? Намагаюся жити нормально. А що з нею? Хлопчик з табору не звернув на неї уваги, але через кілька місяців вона знайшла іншого. Хоча не знаю, вони до сих пір разом чи ні. Обманюю себе, що знати не хочу. Вірю в потойбічний світ, але не вірю в Бога, про який говорять релігії, так що, прошу, не кажіть, що церква вирішить мої проблеми - мені краще знадобляться медитації, сам знаю, що іноді мені це допомагає. У мене нетипове світогляд, але все-таки вірю в любов і вищу силу. Я їй молюся, щоб вона була щаслива і ніколи не зробила цей жахливий вчинок. Вірю в реінкарнацію і іноді пробував переконати її в тому, що самогубство не вирішить жодної проблеми і їй треба буде все уроки пережити ще раз. Правда, в Бога і загробне життя вона не вірила, але хочеться вірити, що це теж якось допомогло.
Колись думав, що я все усвідомив - це хвороба, вона не винна, я не міг вимагати щоб стримувала свої обіцянки, що буде мене любити, що зможу завжди на неї розраховувати. Адже вона була така молода. Я їй на 2 роки старший, повинен бути і мудрішими. Думаю, що якщо я б цілком розробив це питання, мені не треба було б тепер писати так об'ємний текст. Але треба було. Думаю, що я її простив, а все-таки спогади залишилися. навіть якщо я рідко до них повертаюся, знаю що вони є. І здається, з кожним днем псують мою психіку.
Крім того, у мене почали проблеми з азартними іграми. Я б збрехав, якби сказав, що у мене стооолько боргів, але трохи їх є і треба якось впоратися. А проблема серйозна особливо через те, що я ненавиджу розчаровувати близьких, особливо мою маму, яка є однією людиною, на якого можу дійсно розраховувати. І я її люблю, хоча часто мені здається, що ЇЇ я любив набагато більше. У понеділок заходжу до терапевта, що спеціалізується на допомогу страждаючим від залежності. Хоча я навіть все ще не можу усвідомити проблему і не відчуваю себе залежним. Адже я можу в якийсь момент зупинитися і не програти всі гроші. Вірю, що мені колись почну все контролювати і виграю великі гроші. Це теж проблема. Разом з її відходом, я втратив сенс життя. Раптом виявилося, що мене надто цікавлять гроші, хоча ніколи так і не було. важко повірити, що знайду в чомусь іншому сенс. Важко думати про початок інших відносин - я знову ж часто соромлюся, кажучи з жінками, а крім того знаю, що моя психіка не така стабільна і не хочу, щоб через мене хтось страждав. Боюся, що вже не знайду в собі справжнє кохання до комусь іншому.
Я б збрехав, якби сказав, що у мене немає друзів, але я останнім часом став їх уникати. захотів бути один, хоча знаю, що так і не повинно бути. Але у мене теж перший раз в житті з'явилися проблеми з навчанням і я не впевнений, що мені вдасться написати бакалаврську роботу. Я поляк, росіянин не моя рідна мова, як ви напевно помітили (вибачте за все помилки), я його тільки вивчаю в університеті. Взагалі-то люблю цю мову, але все частіше думаю, що цей факультет не для мене. Але немає виходу, щас треба забратися за справу, а то можу втратити майже три роки навчання. Боюся, що цього не витримаю. Адже моя самооцінка така низька, що якби мене вирахували, відчув би себе вже повним нікчемою. До речі, те що я вибрав філологічний факультет, напевно, було наступним приводом для того, щоб мене кинути. Я згадував про текстах типу "ти тупіший мого стільця". Якщо я б займався точними науками, все могло налагодитися, так? Знаю, що немає, просто такі дурні думки виникають з жалості ..
Крім того, у мене проблеми з батьками. З мамою відносини відмінні, але батько не працює і іноді п'є. Я втрачаю віру в те, що можу чогось досягти в житті, якщо у мене такий батько. Я його люблю, але бувають моменти, коли мені просто соромно, що він такий. немає інтересів, немає роботи, немає прагнення до кращого життя. в добавок кілька тижнів тому він став робити те, чого особливо я винести не можу. Він сказав, що вже підготував собі петлю в підвалі. Тепер трошки вляглося, менше з мамою йдуть на лад, але все-одно це посилює мої проблеми.
Усе. Вибачте, що все описав безладно, але по-іншому не зміг. Занадто багато емоцій і спогадів. Спасибі всім, хто присвятив час, щоб це прочитати, хоча я не в такому жахливому стані, як деякі. Але думки про суїцид бувають і мені треба впоратися. залишається віра, що зможу виграти в цій боротьбі. всього Вам найкращого, добрі душі.
Підтримайте сайт:
Привіт, Павло. Дівчина, з якою ви спілкувалися психічно не врівноважена. Шкода, що ви витратили стільки часу на відносини без майбутнього, але нехай це буде просто досвідом, уроком для вас. Шукайте в собі сили жити далі, все ще налагодиться, що не сумуйте!
Дорогий Павло, це ніяка у вас була не любов. Ви обоє були підлітками і це була свого роду ініціація (посвячення) у доросле життя, дорослі відносини. Ви намагалися розібратися в собі, в своїх суперечливих бажаннях, почуттях і емоціях, нічого більше. Вважай, що це була репетиція дорослого життя. До реальному житті і реальним почуттям це не мало ніякого відношення.
Щодо її маніпулювання, Павло, це була не цілком адекватна дівчинка - підліток, яка тільки починала свій шлях перетворення в жінку і НЕ ЗНАЛА, що їй потрібно, як себе вести, і взагалі, хто ти їй, якщо спілкування у вас було тільки дистанційне. Це нездоровий досвід, постарайся його не повторювати.