- От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак! '
- А навіщо тобі літак?
- Так літак мені не потрібен, мені б стільки грошей.
Повертається Абрам з відрядження, входить в кімнату, бачить - під ковдрою його дружина і ще хтось.
Мужик встає, одягається, і мовчки прошмигнувши повз Абрама, йде.
- Сара, хто це?
- Та не знаю, хам якийсь. Ні тобі - здрастє, ні мене - до побачення.
Під час Великої Вітчизняної війни викликають Абрама в райком і кажуть:
- Вся країна бореться з проклятими фашистами, а ти вдома штани протираєш!
Абрам виправдовується:
- Так я короткозорий, хворий, стріляти і підривати не вмію.
- У нас є завдання, з яким впораєшся і ти. Ось тобі пачки листівок, топай в тил ворога і поширювати.
Через 3 дні Абрам повертається і доповідає:
- Всі листівки поширив! Куди здати виручені гроші?
Рабинович дивиться у вікно і каже дружині:
- Сара, дивись, он іде коханка Абрамовича!
- Це вона? Подивитися нема на що. Наша - то набагато краще!
- Боря, значить, ти вирішив одружитися! А чому не на тій, з ким проводиш вечора? - питає мати.
- А з ким же я тоді буду проводити вечори?
- Ізя, я чув: ти одружився з російською?
- Так.
- А навіщо?
- Ти знаєш, єврейки часто хворіють.
- А росіяни, що не хворіють?
- Хворіють, але їх не так шкода.
- Соромно мені, ой соромно, - каже Рабінович своїй дружині.
- В чому справа?
- Абрам вже втретє запросив мене на похорон своєї дружини, а я не зміг жодного разу запросити його.
- Ізя, привіт! По-перше я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі подобається по-перше?
- По-перше, я з нею рік як не живу. По-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі подобається по-друге?
Сара просить у продавця нетоптаних курочку. Той довго риється і дістає синю-синю.
- А ви впевнені, що вона натоптаних?
- Мадам, хто ж на таку синю полізе?
- Абрам, не зрозумію, чому всі кричать: «Паваротті - талант! Ах, який голос! »Він же фальшивить і гаркавить.
- А ти що, був на його концерті?
- Так, ні, мені вчора Моня наспівав.
Йдуть по вулиці два єврея. Один важко зітхає. Другий запитує:
- В чому справа, Ізя?
- Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сарі може прийти Зяма і переночувати!
- Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
- Ой, ви не знаєте Зяму - такою може і вдень переночувати!
В Одеський оперний театр приходить співачка.
- Скажіть, де тут у вас диван, на якому голоси перевіряють?
У Брукліні на Брайтон-біч один спритний одесит відкрив невеликий дешевий ресторанчик для щойно приїхали емігрантів. Перші відвідувачі були вражені найспритнішим офіціантом - китайцем, який жваво розмовляв на івриті. Господаря запитали:
- Звідки у вас китаєць, що говорить на чистому івриті?
- Це ми його навчили, - сказав господар, - але тільки не кажіть йому - він думає, що це англійська.
- Тут проживає подружжя Гольдберг?
- Ні. Але на першому поверсі живе пан Гольд, а на четвертому пані Берг.
- Ага. Значить, вони розійшлися.
Старий єврей поїхав на історичну батьківщину і пише звідти лист друзям в Росію: «І ось я тут. І мені добре. І мені так добре, так добре, що так мені, сукі, і треба ».
У картинній галереї, у картини "Перехід Суворова через Альпи", варто полковник - жирний, морда червона, словом, справжній полковник. До нього підходить старий єврей:
- Скажіть, це Сувогов?
Полковник передражнює:
- Сувогов, Сувогов!
Єврей, показуючи на картину:
- Шо ви мене копігуете? Ви його копігуйте!
- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо кошмар! Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і твоя Роза билися між собою за мене!
- І де ж кошмар.
- Твоя Розочка, дай їй бог здоров'я, перемогла!
Рабинович знайшов на вулиці гаманець. Перерахував - не вистачає!
Йде похоронна процесія, несуть труну. Перехожий запитує одного з процесії:
- Ой! Кого ховають?
Той, показуючи на труну:
- Його.
- Звідки у вас такий говір? Ви що, москвич?
- Та ні, я Одесит. Просто у мене друзі в Москві, і я часто з ними листуюся.
Одеситка приходить до лікаря:
- Доктор, мій чоловік хворий.
- Роздягайтеся і покажіть, де у нього болить ...
Зустрічаються дві одеситки.
- Як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- А що, ти знаєш інший спосіб?
Зустрічаються два одесита:
- Ізя, ви граєте на скрипці?
- Ні.
- А ваш брат, Беня?
- Так.
- Що так?
- Теж немає.
Одесита після поїздки в Париж друзі просять поділитися враженнями:
- Ну як там у Парижі, розповідай.
- Ну що вам сказати? Пам'ятайте, у Жори на кухні «Джоконда» висіла?
- Пам'ятаємо, звичайно.
- Так ось, тепер вона в Луврі!
Пельменна в Одесі:
клієнт:
- Мені, будь ласка, ще одну порцію пельменів.
Офіціант:
- Вам що - мало? Або сподобалося?
В одеському трамваї:
- Ви виходите?
- Це моя справа…
- Так, але я виходжу!
- Це ваша справа.
- Але ви мені загороджуєте!
- Це інша справа.
- Коли ваша Софочко думає виходити заміж?
- Завжди!
- Доктор, я буду жити?
- А шо, без цього ніяк?
В Одесу приїхав цирк. Зільберштейн спостерігає, як скрипаль грає варіації, розгойдуючись на дроті. Нарешті зауважує:
- Ну, покладемо, до Паганіні йому далеко ...
- Хаїм, наш хлопчик навчатиметься грі на скрипці!
- Але у нього ж зовсім немає слуху!
- Причому тут слух! Його ж будуть вчити грати, а не слухати!
Яша образив Абрама, обізвавши його дурнем. Той поскаржився рабина, який зажадав від кривдника публічного вибачення.
- Думаєте, я знаю, як це робиться? - прикидається Яша.
- Нічого важкого, скажеш просто: «Абрам не дурень, перепрошую».
Настав молитовний день. Яша виходить на середину синагоги і каже:
- Абрам не дурень? Перепрошую ...
- Фіра, скільки років твоєму мерзотнику?
- Чотирнадцять…
- Так, аборт робити вже пізно ...
- Уявляєш, їжу вчора вісімнадцятим тролейбусом в Аркадію, і раптом на зупинці входить - ніколи не здогадаєшся - сам Райкін!
- А хіба вісімнадцятий ходить в Аркадію?
Вночі при в'їзді в Одесу постової зупиняє «Волгу»:
- Водій, чому не горять задні ліхтарі?
Водій обертається назад, хапається за голову і, вискочивши з машини, з криками починає кидатися з одного боку в бік.
- Товариш, та ви не хвилюйтеся! Справа-то можна поправити.
- Отакої, нічого сказати. А де причіпний фургон. Де моя Роза, теща і мої ребенки.
У тролейбусі:
- Ви сходіть на наступній?
- Ні.
- Тоді давайте змінюватися.
- Давайте, а що у вас є?
Батько з сином в знаменитих лазнях Ісаковича на Преображенській вулиці.
- Синок, мийся добре, подивися, який ти брудний!
- Папа, а який ти брудний?
- Так скільки мені років і скільки тобі!
Двоє в ресторані.
- Ти платив?
- Ні.
- А ти?
- Теж немає.
- Що ж ми сидимо.
В одеській гімназії.
- Назвіть наказовий спосіб дієслова «мовчати».
- Ша!
- Ви знаєте пароплав «Пушкін»?
- Чи знаємо ми пароплав «Пушкін». Ми його ще знали, коли він був маленький човник!
Урок російської мови в одеській школі. учитель:
- Сьогодні ми вивчаємо ступеня порівняння прикметників. Чтоби било ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре". Вищий ступінь "краще", найвищий ступінь "краще всіх", і ступінь, яка ні з чим не зрівняється - "шоб я так жив!"
Зрозуміли? Тоді, візьми, Cема, слово "погано" і зроби з ним те ж саме.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай найвищий ступінь.
- Гірше всіх.
- Відмінно! Ну, і остання ступінь?
- Шоб ви так жили!
За одеському пляжу йдуть два єврея - один, який давно живе в Одесі, а інший - приїжджий.
Приїжджий - живе:
- Фіма, і шо тут-таки море?
- Так.
- А шо ж здеся било до революції?