- Я художник, я ТАК бачу.
- Ви закінчили мій портрет?
- Але тут же просто написано - "мудак".
- Я художник, я ТАК бачу.
Фотік in future. User manual.
У наступному випуску - корпорація Ніканон випустить на ринок нову модель процесора Кватроджік, з вбудованим детектором шедеврів. Вам більше не потрібно навіть дивитися на шедевр - Кватроджік автоматично виявить геніальну композицію, поверне Вашу голову в потрібну сторону, і зробить знімок! Так що розслабтеся! (Ні в якому разі не напружуйтеся - надзвуковий сервопривід кадрування може пошкодити Вам шийні хребці). (С)
Анекдоти про фотографів:
Підпилий мужичок хвалиться:
- Так я будь-якого можу спотворити одним натисканням пальця!
- У вас чорний пояс по карате? Ні? За тхеквондо? За дзюдо? Хто ж ви?
- Фотограф з ательє.
Два приятеля-фотографа зустрічаються:
- Що нового?
- Одружився ось.
- І як дружина?
- Ну. це як світло поставиш.
Сусідки розмовляють:
- Чому ти своєму чоловікові їжу навалюється такої недбалої купою?
- Він у мене фотограф, якщо йому красиво все розкласти - поставить світло і буде знімати, поки все не охолоне!
Суть терміна «Професійна деформація особистості» мені була незрозуміла в повній мірі навіть після виступу на конференції в академії з даною темою.
Але коли прийшов до мене в гості один-фотограф на моє прохання «зняти куртку» в передпокої, взяв і сфотографував її (!), - все відразу ж встало на свої місця.
Кнопка «шИдевр» є у кожного фотоапарата, але знайти її може тільки Кен Роквелл.
На світському вечері:
Господиня запитує у фотографа:
- Ух ти, у Вас такі чудові фотографії!
У вас напевно дуже дорогий фотоапарат?
Фотограф відповідає:
- Ух ти, у Вас така смачна їжа, ви напевно готуєте в золотих каструлях.
Студія. Кінець знімального дня. Світло погашений, задники прибрані, фотоапарат прибраний в кофр. Фотограф і модель в кутку за столиком п'ють чай. Вона в одному розхристаному халаті. Душевно розмовляють і обмінюються багатозначними поглядами. Фотограф кидає недбалий погляд у вікно, після чого раптом схоплюється, ледь не перевернувши стіл, і кидається до кофр.
- Там моя дружина. Якщо вона нас застукає - СКАНДАЛ! Швидко роздягайся і ставай в позу!
- Дорогий, ну чому, коли сусід свою дружину фотографує, вона схожа на Бріджит Бардо? А коли ти мене - виходить якась бомжиха, хоч зараз в тюрму саджай!
- Тому що сусід закінчив операторський факультет ВДІКу. А я - курси криміналістичної експертизи при МВС.
Помирає дуже професійний фотограф. Права рука спочиває на улюбленій фотокамері Canon, що лежить на ковдрі. Всі стіни обвішані фотографіями з підписами <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> і т.п.
Раптом він відчуває, що біля ліжка хтось стоїть:
- Ти хто?
- Твоя смерть!
- Моя. Посмішку!
У фотостудію заходить клієнт:
- Зробіть мені, будь ласка, фотографії з цієї плівки.
- 9 × 13?
- 117, а що?
Фотограф географічного журналу отримує завдання зробити зйомку великої лісової пожежі з повітря. Вранці, діставшись до аеродрому, він бачить, як на злітній смузі стоїть літак і розігріває двигуни. У великому нетерпінні почати роботу фотограф заскакує всередину з усіма своїми камерами і кричить пілотові:
- Вперед, вперед, полетіли!
Пілот розганяє літак і вони злітають.
- Лети до північній стороні пожежі та зроби три-чотири заходи на низькій
висоті.
- Навіщо? - питає той.
- Потім, що мені треба зробити знімки! Я - фотограф, а всі фотографи роблять знімки!
Після довгої паузи пілот вимовляє:
- Ви хочете сказати, що ви не льотний інструктор ?!
Двоє фотографів гуляють з фотоапаратами, дивляться навколо через видошукачі, фотографують. Один запнувся, впав. Другий тут же лягає поруч:
- Відмінний ракурс! А що знімаємо?
За березі річки йде фотограф.
- Чоловік! Швидше! Моя подруга тоне! - наганяє його жінка.
- Вибачте, - каже він, - але у мене вже скінчилася плівка.
Якщо фотоальбомчік маленький і тоненький, а фотографія одна і страшненька, то це паспорт.
На конкурсі фотографій під назвою «Фінську затоку» перемогла фотографія фіна, що п'є горілку з горла на Невському.
Новий Лівша: на картинці розміром 1 × 1 піксель зумів помістити своє ім'я і фотографію.
Сидить на камінці біля лісу хлопчина і протирає якусь оптику. Підходить бабуся:
- Милокост, ти ніяк фотограф? Може, знімеш?
- Зніму, зніму.
- А може, мою Валечку знімеш?
- Зніму, бабка, зніму - тільки не фотограф я, а снайпер.
Варто на пляжі фотограф з мавпочкою на плечі.
Підходить до нього мужик. М'явся, м'явся, потім питає:
«А-а, це. а скільки з мавпою коштувати буде? ».
Фотограф озирнувся навколо і довірливо підморгнувши мужику запитує напівголосно: "Сфотографіроватьcя?"
Професійний фотограф повернувся з поїздки в Італію і показує дружині фотографії. Побачивши фотографію Пізанської вежі, дружина каже:
- Так і знала - ти і там нажерся, скотина!
Якщо ви стали схожі на свою фотографію в паспорті, то вам пора у відпустку.
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то подивіться на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться на протилежне.
Полетів дизайнер у відпустку на Канари.
Вийшов на пляж, подивився на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, як красиво.
- Я можу стати фотомоделлю?
- Ні, тільки фоторобот.
З точки зору фотографа абсолютно безглузде вираз: «Фотограф виявляв витримку»
Фотограф задумливо дивиться на дівчину-модель і каже:
- Я зараз обмірковую ось яке питання, може бути мені в оголеному вигляді сфотографувати вас?
- Що ви, що ви. - відразу запротестувала та. - Залишайтеся краще одягненим!
Фотограф довго знімає весілля і нарешті проголошує:
- А зараз, дозвольте мені, закарбувати щасливу пару!
Всі здивовано.
- Наречену і її маму - пояснює фотограф.
Раніше люди звалювали все незрозуміле на потойбічні сили, зараз - на фотошоп
Мужик говорить фотографу:
- Сфотографуйте мене героєм.
- Та як же я вас сфотографую?
- А ви поставте пляшку на стіл, а я відвернуся
З армійських - Особа на фотографії має бути квадратним.
Хлопець просить дівчину: - Дівчина подаруйте мені Ваше фото! - А вам навіщо? - запитує дівчина.
- А я покемонів збираю !!
Професійний фотограф - Замовниці:
- Я Вам зробив грецький профіль, розгладив зморшки, видалив подвійне підборіддя, зменшив рот ... Що-небудь ще?
- А можу я мати виразні очі?
- Звичайно. Подивіться на рахунок.
Актриса переглядає фотографії з журналістом. Він бере одну, не найвдалішу, а актриса йому і каже:
- Ця фотографія була зроблена, коли я була набагато старше.
Вади професії або чоловік-фотограф. Виходимо на вулицю, погода похмура. Чоловік уважно роздивився і каже: - Картинка темнувата. Нічого, в Фотошопі підправлю.
Директор студії. «Я відразу визначаю наскільки професійна дівчина фотограф. яка прийшла в студію, питаю з порога:
- Яка у тебе сьогодні робоча дірка. »Якщо відповість
- 5,6 або 8 значить професіонал, а якщо вдарить по обличчю - значить починаюча.
У всіх є фотографічна пам'ять; просто у деяких немає плівки.
Не буває нефотогенічна жінок - буває мало плівки
Художник без діагнозу - все одно, що бренд без легенди