- Що за гидота в тебе грюкають.
- Пап, це ж "Рамштайн"!
- Сувору ж музику твій єврей пише.
Союз, початок 80-х. Злітає літак однієї з місцевих ліній. Незабаром після зльоту з кабіни в салон виходить командир - двометровий
бугай. Обводить поглядом пасажирів і цікавиться:
- Терористи на борту є?
Пасажири, ясна річ, в шоці від таких слів, злякано переглядаються і мовчать. Командир продовжує, кілька увяв:
- Кримінальники є?
Очманілі пасажири продовжують мовчати.
Командир продовжує:
- Наркомани є?
Картина та сама. Командир, зовсім сумно:
- Євреї є? У цей момент один з абсолютно заморочений пасажирів зауважує тихо сидить в кутку єврея, хапає за комір і виштовхує в прохід:
- Ось тобі єврей!
Особа командира світлішає, він дружньо поплескує
єврея по плечу і підкреслено ввічливо довідується:
- Куди летимо, КОМАНДИР?
Приїхав єврей з Хабаровська до Ізраїлю по турпутевке. Походив, подивився місцеві визначні пам'ятки. і в публічний будинок прийшов. Заходить і питає у настоятельки:
- Скажіть, у вас Зіна з Хабаровська габотает?
- Так працює.
-А можна її зняти?
- Будь ласка, 200 доларів.
Єврей знімає Зіну, розважається з нею, оплачує послуги і йде. На наступний день історія повторюється: Зіна з Хабаровська, секс, 200 доларів. І на третій день те ж саме: Публічний будинок, Зіна, 200 доларів. Розраховуючись в третій раз Зіна не витримує і питає:
- Чого ти до мене причепився? Що немає у нас в закладі дівчат інших? Або що?
- Ні, просто твоя тітка з Хабаровська просила тобі 600 доларів передати.
Циля говорить Мойше:
- Приходь до мене сьогодні ввечері, мій чоловік іде.
- А як я дізнаюся, що твій чоловік пішов?
- А я копієчку в вікно викину. Вона задзвенить, ти і приходь.
Приходить увечері Мойша під вікно до Ціле. Циля викинула у вікно копієчку. Через десять хвилин вона
виходить на балкон і кричить в темряву:
- Мойша, ти тут?
- Тут.
- А що ти там робиш?
- Копієчку шукаю.
- Ось єврейська натура, - каже Циля зітхаючи, - я її давно на ниточці підняла.
У поїзді Москва-Харків їдуть молодий студент і старий єврей-рабин. Студент запитує:
- Котра година, чи не поскажете?
Рабин не відповіла відвертається і засинає. Hа наступний ранок студент питає:
- Скажіть, а чому ви вчора не відповіли котра година?
- Знаєте, я подумав: якщо я скажу Вам котра година, Ви, природно, запитаєте у мене куди я їду. Я відповім, що до Харкова. Потім Ви скажете, що Вам ніде переночувати, і я, як культурна людина запропоную Вам переночувати у мене. Hочью Ви, природно, спокусити мою молоду дочку і Вам доведеться з нею одружитися. А я так подумав і вирішив: а навіщо мені зять без годинника?
Приходить один єврей до рабина і питає:
- Чому нас - євреїв - багато нації не люблять, намагаються зжити або знищити?
- Hу - відразу так не обьяснить, я можу сказати, тим більше не ти один це питання задаєш, я вирішив вас всіх зібрати - приходь завтра з пляшкою горілки, ми все, горілку в загальний чан сольем, а потім будемо попивати горілочку і обговоримо це питання .
Hа наступний день збирається він вже йти, а дружина йому і каже:
- Абраша - навіщо ти будеш гроші на горілку витрачати, все одно ви все її в один чан зіллє, налий в пляшку води, ніхто і не помітить що ти замість горілки воду приніс.
- І точно! Так і зроблю.
Приходить він до рабина, а там вже людина 12 зібралося.
- Hу що - запитує рабин - всі зібралися? Hу тоді відкривайте горілку, зливайте в чан, а тепер давайте все вип'ємо по маленькій. Hу що - випили? А тепер зрозуміли - чому нас, євреїв, так не люблять?
Бізнесмен з Нью-Йорка їде у справах до Белфаст на два тижні. Його дружина просить його пообіцяти їй, що він ні за що не буде виходити з готелю з настанням темряви. Щоб, значить, не потрапити випадково в котрусь із політичних розборок в цій країні. Минуло два тижні. Завтра їхати. Бізнесмен вирішує хоч раз подивитися вечірній Белфаст. Тільки він вийшов з готелю і повернув за ріг, як в спину йому ткнулося дуло і голос запитав:
- Католик або протестант?
Бізнесмен, не довго думаючи:
- Єврей.
голос:
- О. ооо. ооооо. я, напевно, найщасливіший араб в цьому світі.
Хто як ходить в гості.
Француз - з чужою дружиною. Англієць - з почуттям власної гідності. Єврей - з тортиком. Російська - з літром горілки.
Хто як іде з гостей.
Француз - з іншого чужою дружиною. Англієць - з почуттям власної гідності. Єврей - з тим же тортиком. Російська - з фінгалом під оком.
Хто що думає, йдучи з гостей:
Француз: А та, що була справа, мабуть смачніше. Англієць: А чи не втратив я де-небудь почуття власної гідності?
Єврей: Куди б ще сходити з цим тортиком? Русский: Ну і набили морду, зате я їм весь кришталь перебив!
Єврей вступає до аспірантури на кафедру історії. На іспиті з історії він відповідає на всі питання - але від нього вимагають все нових імен і дат.
- Історику, потрібна особливо хороша пам'ять! - кажуть йому.
- О, у мене прекрасна пам'ять. Себе я пам'ятаю з восьмиденного віку: наді мною схилився сивобородий єврей і відрізав мені шлях до вступу в аспірантуру!
Початок двадцятого століття, Одеса. У трактир входить величезний биндюжник - єврей і починає всіх пригощати зі словами, що дружина народила йому сина, який весь у батька - цілих двадцять фунтів вагою. Всі його вітають і т. Д. І т. П.
Через деякий час він знову заходить до шинку. Господиня - типова тітка Соня його питає:
- Адже це ви батько того хлопчика, який важить 20 фунтів? Як він зараз? Скільки важить?
- Тепер він важить 15 фунтів.
- Що трапилося? Хлопчик втрачає у вазі! Він що - захворів?
- Що ви? Просто ми йому недавно зробили обрізання.
Потрапили російський, хохол і єврей в яму-пастку. Сидять, а вилізти не виходить. Раптом є захотілося! Ну тут росіянин каже:
-Давайте я собі пальці відріжу і дружно з'їмо, а потім якщо не виліземо інший відріже і знову поділимо!
Ну все погодилися, російський пальці відрізав, з'їли! Через якийсь час знову є захотілося, умовили єврея. Ну єврей подумав, відрізав, з'їли. Проходить час. Знову їсти хочеться!
-Ну хохол, відрізай пальці, -кажуть російський з євреєм. А хохол дивиться на пальці і думає "" Блін жалко "". Потім розстібає ширінку і дивлячись на своїх співрозмовників:
-Ну що хлопцi, по йогурту та й спати!
Заходить мужик в автобус, пробиває квиток, за ним другий мужик, і не пробиває. Перший думає: "Aга, квиток не пробитися, значить - єврей, якщо єврей, значить працює або в сфері послуг, або в торгівлі, я працюю в торгівлі і його не знаю, значить він працює в сфері послуг, сьогодні - неділя, і сфера послуг не працює, отже він їде або від коханки, або до коханки, у нас в місті три повії: Лара, Kлара і моя дружина, Лара відпочиває, Kлара хворіє, значить він їде або від моєї дружини, або до неї, у моєї дружини три коханця: гендіра, замгендір і Aбрам. гендіра я знаю, він - грузин, замгендіра я теж знаю, він - вірменин, значить, це - Aбрам! "
- Привіт, Aбрам!
-О. Oткуда ти мене знаєш?