- Професор туте - 66-й розмір, 196 кг.
Мендель і Ісаак побачили повну жінку:
- Ого! У неї рука товщі, ніж у мене нога.
- Ну і нога у тебе! - зауважив Мендель.
З розмов в чаті:
- Здарова, приїжджай Седна в гості посидимо-поїмо-поп'ємо.
- Та нє, мене че-то рознесло останнім часом, дратує.
- Ой, і не кажи, мене теж сильно. Приїжджай - радієш дивлячись на мене. Я вже в дверні прорізи ледве пролажу.
- Так. уявляю - я застрягну у вхідних дверях, а ти по шляху з кухні. Так і будемо стирчати і дивитися один на одного очима повними відчаю. Добре хоч Андрюха цього жаху не побачить, Він щось ще в під'їзної двері застрягне.
Дієтолог - пацієнтові:
- Значить так, ось ваша дієта: в день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію і скільки хочете листя салату.
- Доктор, а дзвіночок на шию потрібно вішати або можна так пастися?
Дружина на підлогових вагах:
- Ой, яка я маленька!
чоловік:
- Ти хочеш сказати - товстенька?
- Зовсім ні, саме маленька.
За стандартами жінка з моєю вагою повинна бути на 20 сантиметрів вище.
Мати годує сина: - Синку, треба рости - давай, їж кашу. Їж, їж, а то ніколи не станеш як (дивиться на чоловіка). ну, ладно, чорт з нею, з кашею!
- Дуже товста пацієнтка запитує у професора:
- Скажіть, доктор, які вправи корисні для схуднення?
- Я рекомендую Вам повертати голову справа наліво і зліва направо відповів доктор.
- Як часто?
- Всякий раз, коли Вас пригощають!
Дві дівчинки розмовляють.
- Іріша, а ти ким на Новий рік підв'яжешся?
- Заметом. Сніжинки з мене не вийде.
Дама дієтолога:
- А якщо я перестану їсти взагалі, то в кінці кінців я стану стрункою?
- Ні, люба, не встигнете. Вашого жиру на два життя вистачить.
Мужик заходить в магазин:
- Зважте мені 999 гpаммов ковбаси.
Пpодавщіца:
- Hу, може бути вам кілогpамм?
- Так що мені, обожpаться чи що?
Дружина встає на ваги. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:
- Ти знаєш, який у тебе повинен бути зростання, щоб відповідати твоєму вазі?
- Ну, і який?
- П'ять з половиною метрів!
Діалог в магазині одягу. покупець:
- У вас є такого фасону однотонні пальто? продавщиця:
- Ні. І не було. Максимум до ста сімдесяти кілограмів.
На ринку:
Скажіть, чим ви годували свою курку?
А що, ви хочете її купити?
Ні, але я хотіла б також схуднути!
- Доктор, моя дружина вже другий місяць дотримується спеціальної дієти - їсть одні банани і кокосові горіхи.
- Ну і як, результат помітний?
- Та ще й як: Ви б бачили, як вона лазить по деревах!
Приходить жінка в аптеку:
- У вас є дешевий і ефективний засіб для схуднення?
- Є. Пластир.
- на яке місце клеїти?
- На рот.
Одружитися краще на худий або на повній?
- Повна дружина краще завжди:
взимку для тепла, а влітку для тіні! І взагалі, краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.
Після щоденного ранкового зважування жінка радісно вигукує:
- Дорогий, уявляєш, я схудла на 5 кг.
- А ти спробуй встати на ваги після того, як зробиш макіяж.
- Доктор, я ніяк не можу схуднути!
- Вам потрібно збільшити фізичні навантаження.
- Але я і так роблю зарядку вранці, в обідню перерву ходжу в тренажерний зал, вечорами в басейн. І, крім того, багато ходжу пішки!
- Цього дуже мало! Спробуйте поїздити в метро в годину-пік.
Гумор про схуднення