прикольні анекдоти.
Юному акторові вперше дісталася головна роль.
Він питає у старого, досвідченого актора:
- Весь перший акт мені потрібно грати п'яного в устілку людини - я дуже хвилююся, так як невпевнено себе почуваю.
- Молода людина, це зовсім неважко - ви спускаєтеся в буфет і випиваєте 100, 200 або 300 грам коньяку і граєте собі.
- Але справа в тому, що в другому акті мій герой абсолютно тверезий.
- Нууу, батенька - тут вже талант потрібен!
Юному акторові вперше дісталася головна роль.
Він питає у старого, досвідченого актора:
- Весь перший акт мені потрібно грати п'яного в устілку людини - я дуже хвилююся, так як невпевнено себе почуваю.
- Молода людина, це зовсім неважко - ви спускаєтеся в буфет і випиваєте 100, 200 або 300 грам коньяку і граєте собі.
- Але справа в тому, що в другому акті мій герой абсолютно тверезий.
- Нууу, батенька - тут вже талант потрібен!
Актриса розмовляє з режисером:
- Знаєте, я - справжня прихильниця реалізму і тому наполягаю, щоб у другому акті мені було подано справжнє шампанське.
- Згоден. Але в такому випадку я повинен наполягати, щоб в четвертому акті ви взяли справжня отрута.
Молодий господині на замітку:
Пляшка горілки стане не тільки окрасою святкового столу, а й приховає Ваші кулінарні промахи.
Господиня звертається до гостя:
- Вам подати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечку кави?
- Краще чашечку коньяку.
Зустрічаються в море російська та англійська кораблі.
Встали борт до борту, і російська делегація відправляється в гості до англійців.
Заходять в кают-компанію, перед ними з'являється стюард і пропонує:
- Віскі, джин, горілка.
-. І пиво теж будемо пити, - відповідають російські моряки.
Лікар рекомендує:
- Якщо ви не можете заснути, випийте келих коньяку.
Якщо це не допоможе, випийте ще один, а через п'ять хвилин ще один.
- А якщо і це не допоможе?
- Тоді вам буде абсолютно байдуже, спите ви чи ні.
Мужик у стоматолога сидить і весь тремтить від страху.
Лікар його заспокоює і пропонує випити для хоробрості чарочку коньяку. Після чарочки лікар запитує:
- Ну як?
- Тепер добре. Нехай хто-небудь тепер зачепить мій хворий зуб!
У ресторані сидить літній чоловік.
На столі у нього кілька пляшок, закуска.
До зали входить інший відвідувач:
- Ой, у тебе ж виразка! Тобі ж лікар все це заборонив!
- Подумаєш, лікар! Дав я йому пару штук, так він мені все знову дозволив!
Двоє відпочиваючих в санаторії:
- Пішли, друг, вип'ємо! - Не можу. - Це чому ж?
- З трьох причин: по-перше, горілка дуже шкідлива для здоров'я, по-друге, можуть відрахувати з санаторію, по-третє, я вже і так п'яний.
В шикарний бар заходить бомж - брудний, обірваний, босий. Кладе стопку пом'ятих рублів, замовляє чарку коньяку, випиває і йде. На наступний день все повторюється. На третій бармен не витримує і каже: "Та ти краще одягнися, обуйся, помийся."
Бомж: "Здоров'я - дорожче".
По коридору поїзда біжить чоловік і кричить:
"Чи немає у кого коньяку? Там жінці погано!" Хтось швидко подає йому пляшку коньяку. Він її тут же відкорковує і відпиває неабиякий ковток.
Йому все кричать:
- Гей, мужик, та ти що?
- Що що? Це ви може залізні, а мені завжди погано, коли бачу жінку в непритомності.
Найстарішій жінці вперше в житті запропонували спробувати пива.
Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! За смаком воно так нагадує ліки, яке мій чоловік брав останні двадцять років!
Офіціант в ресторані відкорковує пляшку. Гуркіт, вогонь, клуби диму, з яких під стелею з'являється неголене обличчя в чалмі.
Клієнт: "Що це?"
- Це. це. джин!
- Але я ж замовляв шампанське! Принесіть книгу скарг!
- Я випив би що-небудь безалкогольне, - каже, зітхаючи клієнт офіціантові.
- Лимонад, сік, мінеральна вода?
- Мені все одно, я в цій області дилетант.
Чоловік приходить в ресторан.
- Мені, будь ласка, дев'ять чарок коньяку. Дякуємо. А тепер заберіть першу і останню.
- Чому?
- Перша погано йде, а з останньої я дурею.
Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі, намагаючись, щоб спиртний напій не залишав після себе запаху. Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже п'єте - каже їм, - то пийте алкоголь із запахом.
Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!
Летить в літак священик. Кличе стюардесу:
- На якій висоті летимо?
- 3000 метрів.
- Принесіть тоді чарочку коньяку. Через деякий час:
- На якій висоті летимо?
- 5000 метрів.
- Ну й принесете ще чарочку коньяку. Проходить ще час.
- На якій висоті летимо?
- 10000 метрів.
- Принесіть, в такому випадку, стакан води.
-. Я ж можу ще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство почує!
- Від чого у людей буває похмілля?
- Kогда людина п'є алкоголь, в організмі гинуть мікроби, а з ранку залишилися в живих влаштовують поминки.
- Скажи, алкоголь розчиняє цукор?
- О так, - відповів старий п'яниця. - Він розчиняє також золото, кам'яні будинки, коней, щастя, любов і взагалі все, що цінується людьми.
- Спіритизмом не цікавитеся?
- Ні, п'ю тільки пиво.
- Водій, вийдіть з кабіни! Треба перевірити вас на алкоголь.
- Чудово! Хто б заперечував? Найближче до нас ресторан "Південний", але можна і на пиво. в "Гамбринусе".
- Причина всіх ваших нещасть - алкоголь.
- Дякую, пане суддя, що ви не звалює всю провину на одного мене.
Сільський мужик каже сусідові:
- Здається, Петруха вчерась знову самогон гнав.
- А звідки ти знаєш?
- А його кролі моєму Тузик морду набили.
Подружжя повертаються з банкету. Дружина каже:
- Весь вечір ти сьогодні ніс одну нісенітницю. Сподіваюся, що ніхто не помітив, що ти зовсім не пив.