Адам був бета-версією Єви. Під час тестування було виявлено
баг, який заважає всій решті роботі. Баг урізали. Але бета-версія
встигла набути широкого поширення.
Дівчина з хлопцем заходять в під'їзд, вона йому і каже:
- Дорогий, викрутив лампочку.
Він викрутив.
- Хочеш в рот візьму.
- Ти що дурна, вона ж гаряча.
Бідна сім'я. Сидять батько і син, каpтошкy їдять. Син потянyлся за каpтошіной і слyчайно зачепив бyтилкy горілки, вона пошатнyлась, але не yпала. Син (сміючись):
- Пап, дивлюся, бyтилка тільки що була на волосині від смерті.
Батько (строго):
- Ти теж.
Дзвінок в службу технічної підтримки:
- Дівчина, що мені робити далі?
- Тепер наберіть шість нулів.
- Які шість нулів?
- Так будь-які!
Адам був бета-версією Єви. Під час тестування було виявлено
баг, який заважає всій решті роботі. Баг урізали. Але бета-версія
встигла набути широкого поширення.
Молоденька миленька дівчина заходить в аптеку і запитує у продавця:
- У вас є в продажу дуже великі презервативи?
- Природно! А ви хочете купити?
- Ні, а ви не заперечуєте, якщо я почекаю тут поки хто-небудь не купить?
Мужик зайшов у перукарню поголитися. Перукар під час процесу порізав йому шию пару раз. Вирішив завести розмову з клієнтом, зніяковіло:
- Ви у нас до цього ніколи не були?
- Ні. Руку я втратив на війні.
Приходить бабця на базар і запитує у мужика продає картоплю.
-Картопля на посадку?
-Ні, на зліт.
Йдуть ввечері два дільничних по території. Типу ділянку оглядають. Раптом дивляться мужик повісився на дереві. Сміття сполошилися - нах їм проти ночі матеріал збирати, свідків шукати. Коротше вирішили його зняти з дерева, і на сусідній ділянці переважити. Зняли, по кущах перетягнули. Знайшли відповідне дерево. Ніхто в результаті не запалив. Пішли задоволені.
Йдуть по ввіреній території двоє дільничних з цього тепер ділянки. Йдуть, по сторонам вніматнльно дивляться. Сутінки наступають, скоро додому йти. Раптом один іншого за руку трясе: - Дивись! Він знову тут висить
- Доктор, моя дитина наївся піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
- Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу.
Сільгоспакадемія. Ветірінарний факультет. Іспит.
преп:
-Коротше, ніфіга Ви не знаєте. Але я поставлю залік якщо ви відповісте на одне питання. Останній.
студ:
-Давайте.
преп:
-Чи можна корові зробити аборт.
-А можна вийти.
виходить, а на вікні нарк сидить, косячок забиває.
Студ до нарко
-Слухай, ти не курсі, корові аборт можна зробити?
Нарко (вирячивши очі)
- Ніфіга, ти залетів, хлопець.
Дівчина з хлопцем заходять в під'їзд, вона йому і каже:
- Дорогий, викрутив лампочку.
Він викрутив.
- Хочеш в рот візьму.
- Ти що дурна, вона ж гаряча.
Дівчина приходить в універ і каже подрузі:
- Ти уявляєш, якийсь п'яний мене зараз на зупинці домагався. Умовляв віддатися ось за ці години.
- Доктор, мене чомусь ніхто не помічає.
- Наступний!
- Доктор я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка.
- Викрутиться! Наступний!
На дитячих кубиках букви "Х", "У", і "Й" знаходяться завжди на одному кубику.
Із зоопарку втік слон. Через дві години дзвонить в міліцію чоловік і п'яним голосом говорить:
-Мужики, у мене в городі величезне СЕРАЯ МИША ХВОСТОМ РВЕ КАПУСТУ.
Міліціонер: - І що ж вона з нею робить?
Чоловік: - Блін, мужики, розповім - не повірите.
- Алло, готель. З'єднайте мене з дружиною.
- Який номер?
- Я вам що, турок, щоб їх нумерувати.
- Хочеш морозива?
- Ні, я нормального хочу.
Дівчина їде в метро в годину пік. Раптом вона відчуває, як на її стегно лягла чиясь рука. Вона обертається і каже:
- Чоловік, ви не хотіли б перемістити руку в інше місце?
- Звичайно, хотів, просто не наважувався.
Йде перший урок. Вчителька каже: "Якщо хочете запитати щось, то підніміть руку". Вовочка відразу ж тягне руку. Вчителька: "Вовочка, ти що хотів запитати?" Вовочка: "Та ні, я просто перевіряю, як система працює"
Дзвонить єврей в цирк, а потрапляє в міліцію:
- Ало, це цирк?
Мент вирішив теж поприколюватися:
- Так, це цирк.
- А хохмочки сьогодні будуть?
- Будуть, тільки ви ім'я скажіть.
- Абрам Абрамич.
Через деякий час приїжджають і забирають єврея в ментуру. Відсидів він рік. Вийшов, і знову повторюється стара ситуація:
- Ало, це цирк?
- Так.
- А хохмочки будуть?
- Так, тільки ви имя свое скажіть.
- А. А. цю хохмочку я вже знаю.
Розпусна вчителька російської мови задає дітям розібрати пропозицію "Тато взяв повій і пішов в баню". Руку тягне Вовочка, Уч думає "О, ось цей розбере як треба". Викликає до дошки.
В: - Ну, Тетяна Федорівна, дивіться - Папа-це дієслово, повії - це підмет, а в баню - це привід.
Уч: - Молодець Вовочка, сідай 4.
В: - Ну чому 4.
Уч: - Дивись: Папа-дієслово, правильно. Простітуткі- підлягає, правильно.
А лазня - це не привід, лазня - це "місце маєтку".
Приходить мужик в магазин.
-Дайте мені, будь ласка, мотузку і мило.
Продавець:
-Ви що, вішатися зібралися?
-Ні, блін, помиюся і на риболовлю!
З листа батьків студенту:
. P.S. І ще! Хотіли тобі 100 гривень послати, але вже конвеpт заклеелі - неохота разклеівать.
Студент здає іспит з фізики.
Здає дуже погано.
Професор намагається його витягнути, запитує:
- Ну скажіть хоча б при якій температурі кипить вода?
- Професор, я не знаю, при якій температурі вона кипить, але я знаю, що при 40 градусах вона перетворюється в горілку!
Пpиходит студентка в деканат: - А чи не підкажете, де доцент Петров? Мені б пеpезачать.
Жіноча логіка:
- Ти перший раз віддалася по любові або за гроші.
- Звичайно по любові. Хіба три рубля це гроші?
Чоловіча логіка:
- Вона тобі дала?
- Ні.
- І мені - ні! Ось б ^% $ дь!