Їде укурений наркоман в тролейбусі. Тут йому бабця: - Синку, передай квиток на компостер! Наркоман повертається, за ним стоїть солдат.Наркоман: - Солдат, прокомпостіруйте квиток! Той ображено: - Я не солдат, я матрос! Наркоман повертається до бабці: - Бабка, який компостер. Ми ж на кораблі!
У наркомана питають: "Як люди вмирають?" "Напевно, їх лелека забирає."
Зустрічаються двоє друзів.
- Як справи?
- Ой, навіть не питай: банк, в якому я тримав свої гроші, розорився, дружина пішла від мене до мого адвоката, мій син в зоні, дочка - наркоманка. А тут ще лікарі у мене рак виявили.
- Да ти що! Адже гірше вже й бути не може!
- Боюся, що може: мені сьогодні якась чорна кішка дорогу перебігла і показала мені язика!
Виходить наркоман з бару. Раптом його збиває коня. Встав він, подумав, що за справи, тільки-но зібрався йти далі, як його збив жираф. "" Ну ні ф * га собі "". Знову постає і йде далі. Так тут його збиває слон. І тут він чує голос: "" Хлопець! Відійди від каруселі! ""
346.ввіду того, що з кормами погано, схрестили корову з жирафом:
нехай тягне шию за їжею в європу, а доїться в ссср.
347. - що буде, якщо радянський союз приєднає Болгарію?
- нічого не буде, навіть помідорів!
348. - чому в хліб стали додавати горох?
- щоб увійти в комунізм з тріском.
349. - де найбільше хліба в Радянському Союзі?
- в котлетах.
350.поймалі наркомана, який нюхав борошно.
Зустрічаються два наркомана. Один іншому і каже: -Слухай, вчора по телеку передачу кльову, в натурі, дивився. Там якийсь мужіксказал, що наркотики дуже погано впливають на людину - він перестає замечатькрасоти природи, радіти весні. - Ну, блін, фігня все ето.Вот я вчора, наприклад, отримав свою дозу, виходжу набалконе, а там красотища: весна, сонечко співає, пташки світяться.
Сидять у дороги рокер, металіст і наркоман.
Рокер каже:
- Ех, щас би "Харлей" сюди, так поганяти!
Металіст говорить:
- Ех, щас би ланцюгів сюди, та погреметь!
Наркоман каже:
- Щас би дверку від Камаза!
Рокер з металістом його запитують:
- А навіщо?
- Так так, в віконце подивитися.
Ховають наркомана, за труною йде мати і голосить: - На кого ти мене покинув? Ніхто про тебе не подбає, ніхто не нагодує, там темно і сиро! Один з друзів в процесії каже іншому: - Вася, вона приколюється что-ли, його що до мене додому несуть?
Зловив наркоман золоту рибку.- Загадуй три бажання. Нарик подумав і каже: - Хочу, щоб турки поскакали в Паріж.- Друге бажання? - Хочу, щоб турки прискакали обратно.- А третє? - Нехай знову скачуть в Паріж.Золотая рибка виконала всі, а потім питає: - А навіщо? - А що, тусуються, в кайф.
Сидить наркоман їсть насіння.
Одна впала, він говорить: Іди сюди, іди сюди, встала і підійшла, я що не зрозуміло сказав? Встала і підійшла!
Кидає він кілька насіння і каже: Гей ви, приведіть її!
Весілля наркоманів.
тамада:
-Все ввели шприц в вену?
-Усе!
-А тепер "Гірко"
Закон всесвітнього тяжіння поширюється на алкоголіків, наркоманів
можуть літати собі спокійно.
Розбагатів якось наркоман, купив "Таврію". А друзі його приколюють:
- Молодець, Гоша! Ніштяк ти собі тачку відхопив!
- Так чо ви розумієте? Ви ж не бачили, як вона по трасі йде! Я нею вчора шестисотий "Мерс" зробив, як стоячого!
- Ай, молоде-ец! У того, мабуть, і рукавиця відвисла?
- Рукавичка? Не те слово! Аж заправний шланг з рук впав!
Оперативник допитує затриманого, той в якийсь момент закурює.
- Цигарки курите?
- Так, а що?
- Чи не наркоман?
- Ні, а з чого ви взяли?
- З цигарок косячок зручно робити. Такі звички можуть багато про людину сказати.
Затриманий дивиться на оперативника і разом зі стільцем відсувається якнайдалі.
- Це навіщо це ти? - дивується оперативник.
- Так ви кулькову ручку частенько посмоктує!
- Ну і що?
- Такі звички про людину можуть багато чого сказати ...
Hаркоман приходить додому з пакетиком анаші. Сяк-так зрозумів, що його
треба заховати. Сунув під килим. Як перевірити, раптом знайдуть? його
осіняє: підходить до дверей, сам собі стукає, сам собі відповідає:
- Тук-тук!
- Хто там?
- Міліція! Анаша є?
- Hет!
- А під килимом?
Так! - думає наркоман, треба переховати! Поклав за шафу - і та ж
ситуація:
- Тук-тук!
- Хто там?
- Міліція! Анаша є?
- Hет!
- А під килимом?
- Hе-а!
- А за шафою?
Так. Загалом ситуація повторюється ще і ще.
- Тук-тук!
- Хто там?
- Міліція! Анаша є?
- Hет!
- А під килимом?
- Hе-а!
- А за шафою?
- Hе-а!
- А в холодильнику?
- Hе-а!
- А під диваном?
- Hе-а!
- Чорт, куди ж я її сховав.