Я бачу обличчя в дзеркалі.
Очі. Дуже дивний погляд, від якого хочеться втекти і який хочеться бачити постійно. Її хочеться обійняти, захистити від усього на світі, зробити що завгодно, лише б вона продовжувала посміхатися.
Її хочеться вдарити, зробити їй боляче, знищити, просто щоб вона зникла і не маячила перед очима. Тому що бути поруч з нею, дивитися на неї, і пам'ятати як поводишся / надходила по відношенню до неї - просто нестерпно соромно. Відчуваєш себе чудовиськом. За те що дозволяла їй тягати важкі сумки з магазину, рухати холодильник, складати дошки і розтягувати речі і меблі по квартирі після переїзду.
Я відчуваю себе предательніцей.Мне соромно перед нею і хочеться від неї втекти. Просто щоб забути про те, як я по відношенню до неї надходила. Щоб знову прикритися чим-небудь супер-важливим типу «я намагаюся заради сім'ї» або «у мене так багато роботи» аби не бачити як вона напружується, а потім плаче. Аби тільки не бачити як вона намагається і не відчувати провину перед нею. Щоб не зраджувати її знову кожен раз ...
Найпростіше - це ставитися до неї погано. Ненавидіти, шукати її вину у всьому, що відбувається. Не те сказала, не те зробила, не так подивилася і т.д. Для того щоб виправдати себе і своє невтручання. Щоб можна було ставитися до себе добре, не дивлячись на свої вчинки і слова по відношенню до неї.
Ще простіше - приписувати їй відповідальність і вину за все, що відбувається навколо неї. Це найпростіше. Це виправдовує те, як з нею поводяться інші люди. Тоді можна не лаяти себе за боягузтво і невтручання і своє погане поводження з нею. Бо ніби як нічого іншого вона не заслужила. Тому що вона сама постійно підставляється. Занадто відкрита. Занадто беззбройна. Не може захистити себе сама. Не може / не вміє / не хоче / не вважає за потрібне хитрувати і обходити гострі кути. Врізається в них постійно.
І це найпростіше - вважати її винною.
Тому що визнати те, що на ній тільки частина відповідальності за те, що відбувалося і відбувається - потрібна мужність. Якого у мене не завжди вистачає. Тому що щоб бачити її справжньою постійно - дуже важко. Її легко бачити справжньою «в радості», коли все легко і немає проблем. І дуже важко, коли все погано. Тому що тоді треба визнати власну убогість і недосконалість. Взяти на себе свою частину відповідальності і провину.
Мені хочеться від неї втекти. Тому що я вже зрадила її. Багато разів. Багато років. Постійно зраджувала. Чи не дбала, не любила, не допомагала, чи не оберігала, не захищала. Я кинула її одну. Я дозволила їй жити в поганих умовах. Підніматися з коляскою і пакетами з їжею по «пандусу» там, де їй не завжди вистачало дихання піднятися навіть однієї без нічого. Намагалася не помічати, наскільки вона не вписується в пейзаж з алкоголіками на дитячому майданчику. Дозволила кричати на неї, грубіянити їй і ображати. Чи не захистила. Не змогла або не захотіла, тому що побоялася за себе, побоялася погіршити відносини з «близькими» людьми. Я знала, що вона сама не може себе захистити. І я нічого не зробила, я залишилася в стороні, в надії що все як-небудь влаштується саме по собі. Я зрадила єдину людину, який особисто мені не зробив нічого поганого.
Я дозволила кидати її заради кого-то, раз по раз. Регулярно. Багато разів. Мовчала, чи не заступилася і не нагадувала про те, що на відміну від інших, більш потребують допомоги, дорослих, сильних і здорових людей, вона в цей час залишається одна з проблемами. Що не можна рятувати інших, створюючи цим проблеми їй, або залишаючи її одну з потенційними проблемами, з якими вона або справляється на межі сил, або одного разу просто не зможе впоратися. Я дозволяла спиратися і розраховувати на неї, не даючи опори їй.
Вона дратує своїм всепрощенням і всепоніманія. Вона регулярно все ще істерить, і кричить, і плаче, і виносить мозок вимогами визнати завдану їй шкоду, вибачитися і більше так не робити. І дуже хоче щоб її любили, або відхиляли, або визнавали що вона хороша. Тому що вона сама в це не вірить. І від цього тільки гірше. Тільки сильне почуття провини перед нею і ненависть до неї. Сильніше бажання втекти. Тому що вона має рацію. Тому що я дійсно винна перед нею за все ті речі, про які вона говорила. І навіть коли вона мовчить і радіє життю, або коли вона щаслива, мені все одно соромно. За себе. За те, що я не зробила нічого, або зробила занадто мало, або занадто рідко, щоб її порадувати. Тому що я не змогла зробити її щасливою. Я взагалі вважала за краще не думати про неї. Про те, що відчуває і чого хоче вона.
Я навіть не хотіла бачити її - справжню.
Воліла звертати увагу тільки на її істерики, зриви, сльози ... Дозволяла їй вважати себе жахливою і не заслуговує нічого хорошого. Дозволяла їй відмовлятися від її бажань заради інших. Брала її жертви як само собою зрозуміле і не дала їй натомість нічого ...
І я її ненавиджу. І заздрю їй. До неї дуже добре ставиться велика кількість людей. Вона чимось приваблює і не знає чим. І я не знаю. Вона подобається людям. Але вона занадто «правильна». Занадто прямолінійна. Занадто відкрита. Занадто хороша. Занадто розумна. Занадто надійна. Занадто ... Дуже багато занадто. Це дратує, коли в людині стільки всього одночасно. І я хочу від неї втекти. Або щоб її просто не було більше в моєму житті.
Тому що я не хочу знати, скільки разів вона прокидається за ніч, щоб погодувати дитину. Чи є у неї час на відпочинок. Я не хочу знати, у скільки вона встає вранці. Я не хочу бачити, як вона робить сніданок дитині, вмивається, чистить зуби, розчісується, одягається, миє посуд, прибирає квартиру і викидає сміття, несе важкі пакети з магазину і т.д. тримаючи в руках важкого дитини.
Я не хочу дивитися на неї. І не можу не дивитися. Вона гарна. Розумна. Добра. З почуттям гумору, яке допомагає їй бути усміхненою навіть тоді, коли час плакати.
Вона дивовижна.
Вона дуже худенька і тендітна. Дуже слабка і з дуже великою внутрішньою силою. Хоча, якщо від неї відсторонитися емоційно, якщо постаратися якомога рідше дивитися на неї, то вона здається зовсім інший ...
І за тіло теж соромно. І тому що від хорошого життя так не виглядають. Тому що така фізична форма - це тому що я її зрадила. Причому давно і довго. Тому що я не зробила нічого, або зробила занадто мало і рідко, щоб їй допомогти. Виживати. Жити так постійно.
Мені соромно. І я хочу втекти. Я не хочу її бачити. Не можу її бачити. Тому що мені соромно. Я хочу жити поруч і допомагати їй. Аби трохи менше бачити і рідше відчувати себе причиною її проблем. Тому що я не відчуваю себе героєм і я вже занадто багато зробила, щоб їй було важко. Тому що я сподіваюся, що справжній герой одного разу в її житті з'явиться. Хтось, хто буде краще мене і зможе зробити її щасливою. Замість мене. Мені буде боляче і я буду відчувати себе зрадницею, але я зітхну з полегшенням.
Мені хочеться знайти собі когось іншого. Легше. Простіше. Можливо гірше. Просто іншого. Кого-то, хто не вирішуватиме проблеми самостійно. Ні свої, ні чужі. Хто буде готовий сидіти рівно і нічого не робити. Або просто когось, хто буде не настільки вразливий і крихкий. Хто зможе за себе постояти самостійно. Та хто завгодно, лише б не відчувати себе винуватою.
Найпростіше жити, не відчуваючи провини перед нею, якщо любити когось іншого, сильніше ніж її.
Кого завгодно. Чоловіка, дитини, та кого завгодно. Досить навіть не любити, а просто ставитися до когось іншого краще ніж до неї. Або старанно переконувати себе, що ця сама любов до когось сильніше, ніж любов до неї. Або просто брехати самій собі, що любов до неї немає, або що любити її нема за що ... Тоді ніби як не так соромно, ніби як є виправдання. Я тоді не зрадниця, а у мене просто інші пріоритети ...
А це брехня самій собі ... Тому що її є за що любити. І тому що любити її-так само природно і звично, і непомітно, як дихати. Просто тому що вона є і вона така яка є. І іншої такої немає і ніколи не буде.
Я дуже довго не могла змусити себе подивитися їй в очі. Тому що мені соромно і я знаю що я перед нею винна більше інших.
Я навіть не знаю як до неї звертатися. У мене немає звичного імені для неї ...
Я не можу втекти від неї. Мені нікуди бігти від самої себе. І ніяких героїв не буде. Не існує такого героя, який раптом з'явиться і врятує, і залишиться поруч. І тому що вже давно просто врятувати і бути поруч - вже недостатньо. Потрібно щоб вона ще й повірила в те, що її знову не кинуть одну з труднощами і проблемами. Що її не кинуть заради кого-то другого, як кидали раз по раз. Тому що для того, щоб бути поруч з нею, тепер потрібно набагато більше сил і мужності, ніж колись давно. Або потрібно мати таку ж внутрішньою силою як вона. А я не впевнена, що мені вистачить сил на це. Я не відчуваю себе героєм і не відчуваю себе в силах. Хоча я визнаю те, що вона герой і що вона сильна. Я знаю про все, що вона робила і з чим вона впоралася. І я не вірю, що я змогла б так само.
Хоча я змогла виходить ... Тому що це я. Я зрадила саму себе. Я ненавиджу саму себе за те, як я з самою собою зверталася. Я люблю себе. Я прощаю себе. Це найскладніше, тому що пробачити кого завгодно іншого мені простіше ніж саму себе. Завжди було простіше.
Просто повір мені будь ласка зараз, чуєш? Я буду поруч. Я буду.
Я залишуся з тобою / собою назавжди. Я ніколи і нікуди не подінуся. Я віддам тебе / себе ще дуже багато разів. Але я більше тебе / себе не кину. Я дуже постараюся захищати тебе / себе, піклуватися про тебе / собі. Я буду тебе / себе захищати. Я буду думати про тебе / собі. Буду враховувати твої / свої інтереси і бажання. Я забороняю тобі / собі жертвувати собою і приймати ці жертви. Я тебе люблю. Я себе люблю. Я приймаю себе такою, яка я є. Добре й погане. Я приймаю на себе всю відповідальність за своє життя. Я прощаю себе. Я собою пишаюся. Я поважаю і ціную себе.
Я себе люблю.
Поділитися в соц. мережах
Очні консультації:
- Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
- Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
Саме значуще, що я для себе виділила - це робота зі ставленням до себе, тому що у мене з цим великі проблемки, тому що я за своїми внутрішніми відчуттями відчувала себе раніше абсолютно нещасною. Коли ти починаєш вірити в себе і що ти зможеш в житті щось краще для себе вибудувати, то все стає набагато легше.
- Марина <Олеся, благодарю за слова поддержки!> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Марина <Наталья, большое спасибо за пояснение! не думала об этом) все как-то само складывалось) я вообще часто ничего не выбирала)> - жовтня 31, 2:19 ПП
- Наталя Рассказова <От себя добавлю, что в психологии есть понятие "Я выбираю". То, на что вы соглашаетесь, например, неудовлетворительные отношения, не приносящая радости деятельность, это и есть.> - Жов 30, 7:57 ПП
- Олеся Францина <Марина, очень приятно получать такую обратную связь! Спасибо, что делитесь своим опытом! Да, Вы все правильно понимаете. Как только человек меняет свои деструктивные убеждения о.> - Жов 30, 4:08 ПП
- Марина <Олеся, я постоянный читатель вашего сайта. Хочу поделиться успехом - я впервые в жизни сама ушла от молодого человека, чье отношение мне не нравилось. Раньше.> - Жов 30, 12:31 ПП
- Олеся Францина <Ирина, это Ваш выбор, какие отношения строить с мужчиной. У каждого формата отношений есть то, что может быть Вам привлекательно и то, что может не.> - Жов 29, 10:20 ПП
Розклад консультацій
Схожі статті
