Наші відносини з дітьми в точності копіюють відносини з нашим "внутрішньою дитиною", які, в свою чергу, повторюють модель відносини дорослих до нас, коли ми самі були дітьми. І якщо батьки за часів свого дитинства не прожили адекватно якийсь вік, не вирішили якусь важливу вікову завдання, то і своїм дітям з великою часткою ймовірності вони не дозволять зробити це. Якщо, звичайно, не займуться самоисследованием і не пропрацюють те, що з якихось причин їм не вдалося зробити в свій час. Книга саме про це.
Психологічну частину доповнює художній розповідь, який ведеться від імені дитини і дає можливість уявити, що він міг би розповісти дорослим, якби вмів висловлювати свої думки. Видання буде цікавим і батькам, і виросли дітям, які намагаються розібратися в своєму житті. Книга видана видавництвом "ГЕНЕЗИС". Більш детальну інформацію про книгу та умови її придбання можна знайти за посиланням >>>>
"Точніше, він взагалі нічого не хоче", - часто скаржаться вони. "Сучасні діти якось особливо не хочуть вчитися", - запевняють мене вчителі, переконують батьки. Мені не дивно, адже в багатьох сім'ях тепер є можливість "допомагати" дитині вчитися.
Більшість батьків, які звертаються до мене з цією проблемою, дуже залучені в процес навчання дитини. Вони практично вчаться за нього. Відстежують всі його домашні завдання, перевіряють чи укладають портфель. Перевіряють домашнє завдання, іноді навіть роблять його разом, напружено дивлячись через дитяче плече.
З одного боку, багатьом батькам здається, що наскільки успішно навчається дитина в школі, настільки щасливим і забезпеченим потім буде його майбутнє. У цьому є частка правди, але не вся. Адже важливо не тільки те, які оцінки у нього будуть з предметів, але і які навички, вміння і почуття у нього залишаться після того, як він закінчить школу.
Навчання в наших сучасних школах - непросте, але посильну заняття, з яким ваші діти здатні впоратися самостійно. Звичайно, якщо тільки у вас немає непомірних батьківських амбіцій, і ви не віддали дитину туди, де навчальні вимоги вище його можливостей. Якщо тільки ви не чекаєте того, що дитина стрибне вище своєї голови, реалізуючи ваші колись нездійснені мрії або мрії ваших батьків. А також якщо амбіції вчителі не перевищують дитячих здібностей, і вчитель не поклав на батьків почесний обов'язок привести оцінки вашого конкретного дитини до його завищеним очікуванням, щоб "не псувати картину успішності в класі". Отже, якщо ви готові до того, щоб він спочатку навчився вчитися, а потім легко, самостійно і настільки успішно, наскільки він може, збагнув шкільну програму.
Зараз, мають можливість не працювати мами або бабусі, приймають рішення і далі не займатися своїм життям, а "допомагати" дитині вчитися, чим створюють, звичайно, багато проблем: і собі і йому. "Допомагають" більшість з них виходячи з такого роду міркувань: "Він такий слабенький (відстає, неуважний, незібраний); його треба контролювати, а то взагалі нічого робити не буде". Або з таких: "Мені ось в дитинстві ніхто не допомагав, і мені було важко. От для своєї дитини я зроблю все, що в моїх силах". Наміри, звичайно, благі, але далеко не завжди обумовлені реальними потребами вашої дитини.
Більшість дітей неуважні, розгальмовані, що не зібрані тому, що за своє дошкільне час так і не навчилися керувати собою. Швидше за все, тому, що багато що робилося і вирішувалося за них, тому, що їм не ставили кордонів, або захищали від усього, і у нього не було можливості зробити справу самому спочатку і до кінця. У будь-якому випадку, початок був покладений до того, як він пішов в школу. Школа, швидше за все, проявила проблеми, і здебільшого - проблеми навіть не дитини, а сімейної системи, в якій він зростав.
І як на виниклі проблеми прореагувала система? Вона посилила свої колишні впливу. Якщо його гиперопекают, стали опікати ще більше, якщо контролювали, то посилили контроль. "Він же не справляється, це очевидно!" І ніби не хочуть помічати, що від усіх цих заходів проблема в корені не вирішується, навпаки, посилюється, закріплюється. Тоді сила впливу підвищується ще більше. його починають карати, не добившись вмовляннями, починають робити щось за нього. І він перестає вчитися, або, у всякому разі, хотіти вчитися (а це і так не просто в рамках нашої системи освіти).
Батьки все більше беруть контроль в свої руки, відповідно, його все менше залишається у дитини. Вони все більше проявляють до нього свою батьківську волю, все менше її залишається у нього самого. Все більше навчання і його оцінки стають їх справою, і тим менше - його. До того ж у нього виробляється стійке і сильне опір до їх тиску (як і у будь-якої людини, інакше чиєсь зовнішнє тиск зруйнувало б особистість, зламало її). Опір може бути пасивним і виглядати як лінь, саботаж, нескінченні походи в туалет, попити, пограти, помріяти, забування домашніх завдань, відкладання уроків на потім. Або більш активні форми: капризи, обурення, скандали, прогули, конфлікти, відкриті протести (як правило, в підлітковому віці).
Батьки в такому випадку обурено тикають в дитини пальцем, називаючи його ледарем, роздовбані, хуліганом і т.д. в залежності від широти словникового запасу і наївних уявлень про особливу дієвості будь-якого епітета. Їм не хочеться визнавати, що не він один відповідає за проблему, в якій опинився. Вони впевнені, що вони-то все роблять правильно, це він - просто ледар і далі за списком.
Поступово у дитини залишається все менше сил і бажання намагатися впоратися з тим, з чим йому неможливо впоратися. Тому що при зовнішньому невсипущим контролем у нього формується досить складний механізм. У нього пропадає власний мотив робити щось, а разом з мотивом - і енергія, яка всім нам потрібна для того, щоб робити щось (особливо те, що робити не особливо хочеться), до того ж у нього зростає опір до цього зовнішньому тиску. Тому що будь-яка психіка прагне зберегтися і не бути розтоптаної і знищеної чиїмись намірами, навіть якщо ці наміри "благі".
Чим більше давите, тим сильніше опір (якщо ви, звичайно, вже не "зламали" вашої дитини і не підпорядкували повністю вашої волі). Якщо ваша дитина чинить опір вам, ви повинні радіти, а не обурюватися. Це означає, що у нього є сили і здоров'я, щоб не дати вам знищити свою особистість. І ваше завдання - спробувати зрозуміти, що відбувається, чому він так люто чинить опір і постаратися прибрати першопричину. Тому що на опір йде так багато енергії, що ваша дитина стає слабким подвійно: у нього дуже мало залишилося своєї енергії на те, щоб щось зробити, тому що ви забрали у нього мотив, і він змушений витрачати ще більше сил на те, щоб не дати вам так сильно і так відразу його розчавити.
Уявіть, що вам треба на роботу і хтось із ваших домашніх постійно перевіряє вас, взяли ви з собою потрібні вам документи, написали ви звіт. І робив би це постійно, з разу в раз. Вас би це швидко втомило, але з часом ви звикнете і як-небудь, коли ваші домашні забудуть нагадати вам про звіт, ви, звичайно, забудете його будинку. І з обуренням: "Ти чому мені не нагадала!" - швидко перекладіть, наприклад, на дружину відповідальність за вашу помилку. А вона вам на це: "Я що, зобов'язана думати про твій звіт?" І правда, не зобов'язана. Ось і не треба було раніше лізти не в свою справу. Хто винен? Оба. Кожен займався не своєю. Вона свого часу взяла відповідальність, він віддав.
А що ви будете відчувати, якщо кожен день ваші близькі після того, як ви тільки що прийшли з роботи, будуть вам говорити: "Сідай за свій звіт, роби свої документи. Ось прямо при мені, сідай і роби. Що значить, хочу відпочити , телевізор подивитися? А хто твій звіт за тебе буде робити? Я ж для тебе стараюся, щоб тобі завтра на роботі не влетіло! " Якби це робила ваша дружина, ви б вже давно розлучилися з нею. Якщо ваша мама, зненавиділи б її, при всій повазі, і стали шукати варіанти, як роз'їхатися. Це природно - почати ненавидіти того, хто нас примушує. І ви б хотіли, щоб ваші діти відчували те ж саме по відношенню до вас?
А якщо б вони (хтось із ваших домашніх) при цьому ще стояли у вас за спиною, кричачи на вас кожен раз, коли ви в своєму звіті допускаєте помилку? Ви б стали зібраніше, уважніше і ентузіазм б ваш виріс? А якщо б змусили все переписувати, "бо не досить акуратно написано", після того, як ви вимучили перші дві сторінки? Ну давайте, приміряйте це на себе! І як? Тисне? Багато злості, обурення, протесту і ніякого бажання працювати?
Вам легше, ви ж доросла, ви ще можете обуритися, всіх послати по своїх справах і сказати, що ваш звіт - це ваша справа, і наганяй на роботі, якщо що, теж ваша справа. Можете накричати навіть, стукнути кулаком, показати, хто в домі господар. А ваші діти? Вони не можуть. Вони змушені придушувати в собі роздратування на вас, тому що люблять, бояться засмутити або, може, просто бояться не послухатися. І страх і енергія на придушення агресивності теж забирає у них сили. Тож не дивно, що їм не хочеться вчитися.
"Що ви пропонуєте. - зазвичай обурено вигукують батьки на мої спроби пояснити їх безпосереднє і живу участь в такій проблемі. - Перестати його контролювати? Він тоді взагалі перестане робити уроки! І ми взагалі скотимся на двійки!" Мені не хочеться, звичайно, їм говорити, що ви-то свою батьківську двійку вже отримали. Це було б грубо. зате правда. Звичайно, якщо зараз, коли він вже 8-9-10 років живе під невсипущим батьківським контролем, дати йому повну свободу, це, однозначно, підставило б його під невдачу. Особливо якщо дати на це йому два дні. За два дні він точно встигне тільки продемонструвати весь репертуар своїх неможливостей управляти собою і власною навчанням. При цьому по закінченні цих двох днів його батько з важко прихованим зловтіхою (!) Відповість нам: "Я ж казав! Він не може!"
Звичайно, не може. А хто б зміг? Йому належить цьому навчитися. І якщо інші діти навчалися цього в своїй дошкільної життя, причому не ризикуючи ніяким зниженням успішності, то саме йому зараз належить це зробити з ризиком того, що оцінки якийсь час будуть дуже навіть не ті, яких би вам хотілося. Але потрібно вибрати: або оцінки (які в разі подібних проблем і так, як правило, невисокі), або час для формування у дитини навичок самоврядування і самоконтролю. Час, протягом якого, навчання стало б його, а не вашою справою. Час, протягом якого, він спочатку буде очікувати від вас звичного "стусана", потім, не отримавши його, буде вас провокувати на нього або радісно закине все, потім зрозуміє, що вчитися якось треба і двієчником в класі все-таки бути неприємно. Потім буде поступово вчитися вмовляти себе самого, що і почне у нього виходити спочатку зі змінним успіхом, а потім, зі здобуттям перших, чесно зароблених хороших оцінок, все краще і краще.
Якщо він дуже звик робити все з вами і не готовий добровільно від цього відмовитися (що є ще більш важким випадком, що показує, що ваша дитина або зовсім вже не вірить в себе або дуже боїться помилятися, або досить інфантильний, психологічно незрілі), то пробуйте починати хоча б з тих уроків, які завжди давалися йому легко. А решта, більш складні, нехай робить сам, але може звертатися до вас за допомогою, якщо йому щось незрозуміло. Дуже важливо, щоб по можливості він сам міг планувати свій час, коли що робити. Щоб якщо не встигає щось зробити, то йшов би в школу зі своїми не вивченими уроками і отримував там свої законні "двійки", засмучувався, виправляв.
Ви швидше досягнете успіху, якщо будете відзначати кожен крок все більш зростаючого контролю дитини над собою, його кожен маленький успіх. Якщо на невдачі будете реагувати не нотацією і докором "я ж казав, що отримаєш" двійку "!", А спробою разом розібратися, чому це сталося.
Важливо розуміти, що вам важко буде віддати контроль дитині, якщо при цьому ви не знайдете, чим можна зайнятися вам в цей час, якщо у вашому житті не знайдуться ваші власні смисли, потреби і заняття. У багатьох мам і бабусь сверхзабота і сверхконтроль - всього лише компенсаторна можливість піти від своїх страхів непотрібності, нереалізованості, незалученість в професію або покликання. Багатьом з них значно легше командувати в чужому житті, ніж керувати власною. І деякі з них радісно хапаються за цю соломинку. Тільки їхня дитина тут при чому?