І раптом - звільнення з роботи. Або ваша кохана людина заявляє, що потрібно розлучитися. Ви дізнаєтеся про зраду. Або про те, що хтось за вашою спиною поширює неправдиві відомості про вас. Лікар ставить в тупик небезпечним діагнозом ....
Подібних ситуацій в житті може бути багато, і у кожного за життя не раз відбувається такий випадок, в якому почуття буквально захльостують, здавалося б, не залишаючи можливості ні на що інше, крім як провалитися в цю емоційну прірву.
Це - початок емоційної кризи. і від того, як ви впораєтеся з ним, буде багато в чому залежати весь результат ситуації.
Навігація по статті: «Емоційний криза»
Для початку давайте розділимо випадки, що вимагають негайного реагування, і ті, в яких це реагування безглуздо, і більш того - шкідливо.
Якщо ваш близька людина потрапила в біду, і ви знаєте, де він знаходиться - ви без роздумів помчите туди і з'ясуйте всю інформацію. І правило зробите, адже він потребує вашої допомоги і підтримки.
А ось якщо ви дізналися про зраду?
Або, якщо лікар повідомив вам неприємні новини про вас, тим не менш, запропонувавши план лікування? Або якщо ваш партнер говорить, що почуття охололи і треба розлучитися? Або, припустимо, ви дізнаєтеся про вагітність, яка була небажана? Перераховувати можна довго - але саме ці ситуації такі, що негайне реагування в них може тільки все заплутати.
І на цій стадії, поки ви остаточно не провалилися в емоційну прірву, краще тверезо запитати себе: чи можу я щось реально зробити зараз? Зрада вже сталася. Роботодавець вже підписав наказ про звільнення. Діагноз вже поставлений. Партнер вже прийшов до висновку про те, що почуттів немає ...
Це зовсім не означає, що ситуація не містить ніякого виходу - навіть зі зрадою можна впоратися, хоч її і не скасувати. І діагноз згодом може не підтвердитися. А навіть там, де скасувати не можна і неможливо виправити - обов'язково знайдуться якісь фактори, які допоможуть зробити ситуацію більш-менш прийнятною або змінити до неї відношення.
Важливо інше - на початковому етапі переживання емоційного кризи потрапляння в неконтрольовану воронку почуттів - не в ваших інтересах, це може послабити вашу реакцію і не дозволить вийти з ситуації з мінімальними втратами.
Насправді потрапляння в емоційну воронку не відбувається відразу. Це тільки заднім числом здається, що все сталося миттєво. На ділі ж є конкретний механізм.
Людина отримує звістку. Якийсь час триває шок, осмислення того, що відбувається, а потім приходять думки в дусі «якби я тоді пішла туди-то ...», «якби я тоді сказав інше ....», «Якби я не зробила цього ...», « якби я вчинив інакше .... ».
Ці думки дуже часто і замінюють дії, які людина хотіла б зробити, але вже не може. А потім, з цих думок розкручується цілий букет почуттів, які тільки погіршують ситуацію - вина, страх. почуття власної нікчемності, безсилля і відчай. Думки множаться, множаться і почуття.
Мозок, охоплений пожежею, будує нові версії того, як можна було б колись в минулому вчинити, щоб не допустити такого розвитку подій, і почуття провини. безсилля, страху і відчаю міцніє.
Далі все буде рости в геометричній прогресії і через час ви опинитеся безсилі з цим впоратися. Емоційний криза захопить вас цілком.
Дуже важливо зуміти себе зупинити ще на стадії появи перших подібних думок.
Крок перший.
Для початку назвіть свої почуття.
А тепер задайте собі питання - як ви можете його висловити? Ви зліться на партнера? Знайдіть м'який, але в міру щільний предмет і бийте його, поки не втомитеся. Розбийте тарілку. Голосно кричите, якщо це не порушить чийсь спокій. Рвіть папір.
Робіть щось, де ви могли б прикладати фізичне зусилля. Тому що емоції накопичуються і живуть в тілі, і саме там вони ризикують застрягти в майбутньому у вигляді хвороб різного роду. Важливо, щоб ви дозволили собі діяти - це саме те, чого хоче ваш організм, пережити біль, зробити її менш гострою, а для цього йому треба виплеснути кудись зростаючу енергію почуттів.
Цим прийомом ви вб'єте двох зайців - виплеснеться першу хвилю гніву, не дасте йому зібратися в вас, і разом з цим ви зупините потік думок, який міг би привести вас до ще гірших почуттям - самозвинувачення, безсилля і відчаю.
Незважаючи на гадану простоту прийому, він дуже ефективний. Думати - це останнє, що варто робити в такий момент, особливо про те, що «це ні до чого не приведе» і «зраду биттям подушки не виправиш».
Чи не виправиш, погоджуся. Зате виправити можна вашу реакцію, причому в корені, і тим самим застрахувати вас від необдуманих вчинків, які могли б тільки погіршити ситуацію. Я згадую багато випадків з практики, коли людина, потрапляючи в емоційну воронку після подібного известия, робив кроки, які ситуацію буквально руйнували.
Наприклад, починав в різкій формі з'ясовувати стосунки і провокував партнера на остаточне сходження. Або завдавав шкоди самому собі, з чим потім було досить важко впоратися. Або сам рвав відносини, які можна було ще відновити.
А в деяких випадках доходило до серцевих нападів і навіть інфарктів. Так, ми не можемо, звичайно, не реагувати емоційно на подібні речі, але ми можемо зробити цю реакцію максимально екологічною і гранично нешкідливою для всього організму в цілому.
Отже, необхідно виплеснути перші емоції. Цим ви досягнете спадання їх напруження і виникнення чисто фізичної втоми, яка не дозволить вам робити зайвих дій.
Крок другий.
Cубліміровать можливу реакцію.
Звичайно, ваше бажання висловити кривдникові все, що ви про нього думаєте, не пройде зовсім. І в цей момент краще взяти ручку і папір, і висловити все в письмовій формі. Це займе розум і утримає його від провертання того, в чому ви особисто здаєтеся собі винуватим. І заодно допоможе поглибити виведення гострих емоцій.
Чому ручку і папір - тому що папір потім можна спалити. Те, що ви напишете в перших поривах - далеко не завжди має сенс говорити кривдникам, навіть якщо «кривдником» виявилася доля або світ взагалі. А тим більше якщо «кривдником» виявиться ваше власне тіло - тут можна і нашкодити, якщо ображатися без знищення наслідків.
Спалювання допоможе вже в символічній формі попрощатися з частиною важких емоцій. Можна не тільки писати - малювати. Можна проговорити, якщо ніхто вас не чує. На цій стадії важливо за інерцією вже більш спокійним способом вихлюпувати емоції.
крок третій
Може включати в себе роботу з вашим тілом.
Ви можете прийняти якусь позу, яка вас заспокоює - згорнутися десь калачиком, або навпаки, лягти навзнак розкинувши руки. Можна пораскачіваться, сидячи на стільці, пом'яти в руках якийсь предмет, дотик до якого вас заспокоює.
Яким би не був ваш емоційний криза - ви завжди можете знайти хоча б зручне положення для тіла. Навіть якщо це відбувається в громадському місці - з вами завжди є ваші м'язи і ваше дихання.
Ви можете по черзі напружувати і розслабляти якісь групи м'язів, можете зосередитися на диханні, є спосіб, який заспокоює нервову систему: неглибокий і досить активний вдих, а видих повинен бути спокійним, плавним і як мінімум в 2 рази довший за вдих за тривалістю.
Далі в кінці видиху робиться коротка пауза, затримка - і знову вдих.
Якщо емоційний криза наздогнала вас в громадському місці, почніть відразу з третього кроку і постарайтеся максимально зосередитися на диханні - це зупинить розвиток думок і не дасть можливості впасти в емоційну воронку. А кроки 1 і 2 ви зможете зробити, коли опинитеся на самоті.
Нерідко мені доводилося чути, що подібні методи не можливі, коли людина стикається з травмуючим його звісткою, мовляв, все це дуже стерильно і неприродно. На ділі ж люди вдавалися до подібних способів століттями, частиною продумано, тому що бачили реакцію своїх близьких, які висловлювали свій гнів і злість навіть публічно, частиною - інтуїтивно, тому що в нашому організмі закладено відчуття зберігають нашу психіку механізмів.
Просто в нашій культурі частіше прийнято пригнічувати почуття, і тому такі способи стали бути неприродними. Але в кінцевому підсумку ніхто крім вас не візьме на себе відповідальність за те, потрапляти вам в емоційну воронку чи ні.
І тільки ви зможете вирішити, що вам важливіше - зберегти обличчя перед самим собою та іншими, а потім наробити дурниць і загрузнути в почуттях провини і відчаю. або грамотно випустити пар, а потім шукати конструктивні рішення. Пам'ятайте про те, що самі конструктивні рішення приходять пізніше, не дарма є приказка «ранок вечора мудріший».
У психології є правило «48 годин», за яким не варто приймати важливі рішення протягом двох діб після якоїсь сильної емоційної реакції. І воно прийнято не дарма - перевірте: ви на багато подивіться інакше після спливу цього строку, а емоційний криза буде сприйматися не так гостро. І саме в цей момент ви зможете конструктивно подумати: що робити.
Мабуть, все вищесказане складно віднести тільки до однієї форми ситуацій - смерті близьких. Там є свої закони і свої тимчасові рамки. Але про це - в іншій статті.
Якщо у Вас виникли питання по статті
«Емоційний криза»
Ви можете задати їх нашим психологам-консультантам в skype безкоштовно і онлайн:
