Було у батька три сини:
Старший - сильний був чолов'яга,
Середній - розумний, як комп'ютер,
Ну, а молодший - дистриб'ютор.
Старшому батько і мати
Трактор дали, щоб орати,
Середньому купили рахунки
Для престижної для роботи,
Старший сіє, старший оре,
По суботах в клубі танцює,
Середній бабки підбиває,
Дебет з кредитом вважає,
Ну а молодший став нахабніти:
Створювати придумав мережу.
А до весни, залишивши хутір,
Пішов в місто, дистриб'ютор.
Так пройшло рочків п'ять.
Старший братик став здавати:
Від важкої від роботи
Ниють кістки до ломоти,
Та ще спина болить,
Мабуть, радикуліт.
Середній братик теж знітився
Облисів, купив перуку.
На вигляд став зовсім старий.
А під оком - нервовий тик.
Ну, а молодший, нарешті,
В гості жалував, стерво:
«Здрастуй, фатер, здрастуй, мутер!
Я, як раніше, дистриб'ютор! »
Став батько чорніше хмари,
Мовив: «Ти б, синка, краще
Цією дурью не страждав,
А з братів приклад би брав.
Старший - знатний тракторист,
Середній брат - економіст.
Ось престижна робота!
На дошці висять пошани!
Ну, а ти сім'ю ганьбиш,
Мережа якусь там будуєш.
Досить дурью-то страждати,
Дистриб'ютор, твою мать! »
І відповів молодший син.
«Я такий в сім'ї один,
А в сім'ї не без виродка.
Але я потрібен народу!
Ти б, батя, взяв і вник -
Я адже класний мережевик!
Чи не дурень, що не феномен,
Я - російський бізнесмен.
У мене така мережа -
Любо-дорого дивитися:
Є шахтарі і лікарі,
Агрономи і ткачі,
вихователі дитсадка
І актор з Ленінграда,
Швачки є і продавці,
Червоної Армії бійці.
Відразу всіх не перелічити,
Тисяч вісім або шість.
Все з турботою і любов'ю
У кожен дім несуть здоров'я.
І я теж, може бути,
Чи зможу братів підлікувати.
Адже в компанії, для довідки,
Харчові є добавки
І лікувальний питво
Для здоров'я, йо-майо! »
Перебив його батько:
«А ти, молодший, молодець!
Наскільки народу заманив!
А ти гроші їм платив?
Шибко знати ще полювання:
Сам-то что-то заробив? »
Усміхнувся син менший:
«Дам відповідь тобі такий:
Пам'ятаю, рік ще назад
Отримував я п'ятдесят.
Минулого місяця зате
Отримав я тисяч сто.
Ну а в найперший рік
Було все навпаки.
Було дуже багато справ,
Але без грошей я сидів.
А потім пішов на зліт! ».
Замовк тоді старий,
Головою сивий поник,
І, подумавши, прорік:
«Я пишаюся тобою, синку».
Було у батька три сини:
Старший - сильний був чолов'яга,
Середній - розумний, як комп'ютер,
Ну, а молодший - дистриб'ютор.
Філософія мережевого бізнесу:
- Хочеш допомогти новачку
- роби разом з ним.
- Хочеш допомогти старому
- роби замість нього.
- Хочеш допомогти майстру
- відійди і не заважай.
- А хочеш допомогти дурневі
- сам дурень!
Анекдоти про МЛМ.
Померли дід з бабою.
Потрапили в рай.
Ходять насолоджуються красою раю.
Бабка говорить; -Яка принадність, як тут добре.
Дід відповідає; -Якщо б не твій млм, і не твої БАДи вже давно б тут були!
--------------------------------------------
Крем для зморшок «Аvоn»: мені п'ятдесят - а я виглядаю на всі сто.
--------------------------------------------
Попутники в поїзді.
Один, який дистриб'ютор, звертається до іншого:
- Ну, що новенького в світі? - Не знаю ... - Ви що? Газет навіть не читаєте, радіо не слухаєте, телевізор не дивитеся ?!
- У нашому місті немає ні газет, ні радіо, ні телебачення ...
- Звідки ж ви приїхали? - З Урюпінська ...
- Дистриб'ютор (про себе): яке місто неохоплений пропадає! ...
--------------------------------------------
Вирішив журналіст (Ж) в своєму рідному місті зробити репортаж про "вулиці контрастів".
"Вулиця контрастів" - це таке місце в місті, де з одного боку стоять старі халупи і перекошені халупи, а з іншого боку стоять шикарні будинки і фешенебельні вілли.
Підходить Ж до першого ліпшого мужику (М) і питає: Ж: Скажіть, Шановний, хто живе в цих розкішних особняках?
М: Ти знаєш, вони всіх задовбали. Запрошують на якісь презентації, пропонують якісь чудодійні товари.
Звуть себе "сетевиками".
Ж: Ну, а ви-то що? М: А ми їм не віримо.
--------------------------------------------
У мільйонера беруть інтерв'ю: - У чому секрет вашого успіху?
- Терпіння, мій друг, терпіння і ще раз терпіння!
- Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння!
- Наприклад?
- Наприклад. Наприклад, носити воду в решеті.
- Ви не праві, просто треба взяти решето і почекати зими.
--------------------------------------------
Зловив якось мужик золоту жабу.
- Виконуй три бажання, тоді відпущу.
- Ти що, мужик, здурів, я ж не золота рибка.
- Ну тоді хоча б одне.
- Ну ладно, загадуй. Думав мужик, думав.
- Хочу, говорить, щоб у мене Все було!
- Добре, мужик. У тебе все Було!
--------------------------------------------
Дистриб'ютор запитує у запрошеного:
- Ваша робота вас задовольняє?
- Ну як вам сказати. м-м-м. Взагалі-то, приходиш ввечері додому, ледве ноги волочиш, до дружини не тягне зовсім - мабуть, задовольняє.
--------------------------------------------
Запрошений після презентації роздратовано кидає дистриб'ютору:
- Слухайте! Якщо це бізнес, тоді я ідіот!
- Це бізнес, - стримано відповідає дистриб'ютор, і трохи подумавши, додає: - Це справжній бізнес!
--------------------------------------------
Зустрічаються два нерозлучні друзі.
-Привіт як справи?
-Нормально.
-Де працюєш?
-В аеропорту.
-А чому від тебе так лайном пахне?
-Так розумієш, я займаюся прибиранням туалетів в аеропорту, ось і пропах весь.
-Слухай! А може до нас підеш працювати? (Каже другий приятель) Ми займаємося мережевим маркетингом!
Одягаємо дорогі костюми, виступаємо зі сцени, пристойні гроші заробляємо, нас всі люблять, уважают.Пойдёшь?
Його друг з жахом і обуренням відповідає:
-Да ти що. -Що б я ущёл з авіації.
--------------------------------------------
- Дружина роздратовано чоловікові: - Ось Емелемовци, дивись, як добре стали жити, не те що ми! І машину купили!
Той: - Ну не турбуйся, рідна, коли ми свою купимо, у них вже буде безнадійно застаріла модель БМВ.
--------------------------------------------
Спонсор інструктує початківця консультанта:
- Головне, це робити в день по 10 зустрічей! Тільки уникай першої і останньої!
- Чому? - дивується новачок.
- Перша зустріч завжди погано йде, а до останньої вже дурієш.
--------------------------------------------
Учень запитує вчителя:
- Учитель, скажи, де мені знайти свого клієнта? "
- Там, де ти його втратив, - відповідає вчитель.
- Учитель, я його не втрачав, я його лише буду жадати, - вигукує учень.
- Значить, там, де його втратив твій конкурент.
--------------------------------------------
- Як ти себе почуваєш? - Добре.
- Я теж відчувала себе добре, поки не спробувала Fairy.
----------------------------------
Посперечалися Лиса, Лев і Заєць хто швидше закриє директора: Заєць - я найшвидший всіх огибаючи, запропоную і стану директором.
Лисиця - я сама хитра я будь-якого зможу запросити.
Лев - я цар звірів - все накажу і стану директором.
Але директором став. папуга - він просто повтроря все, що йому говорив спонсор.
---------------------------------
Сидить на лаві в парку на людному місці консультант, каталогом від спеки помахує.
Знайомий: - О, привіт, ти чого тут?
- (Посміхаючись) Давай десятку, скажу.
- Тримай.
- Клієнтів ловлю.
Знайомий чортихнувся: «Ідіот ...».
Консультант (про себе): «Може, і ідіот, але штуку баксів на місяць все одно маю ...»
---------------------------------
Успішний мережевик (вищого рангу в своїй компанії) на березі закидає вудочку і, раптом, виловлює Золоту Рибку.
Помилувавшись її красою, кидає назад у воду.
Через мить рибка виринає і, з сильним подивом, людською мовою питає: "А три бажання?"
На що мережевик відповідає: "Ну так загадуй!"
Анекдоти про роботу.
Учень продавця шефу:
- Клієнт купив черевики, але гроші принесе завтра.
- Що? Так він ніколи тут більше не з'явиться.
- Як би не так! Я поклав йому в коробку два лівих черевика.
--------------------------------------------
Як же приємно іноді прийти на роботу і раптом помітити, що ти прийшов раніше всіх, коли ще нікого немає.
І як же огидно раптом усвідомити, що вчора перевели годинник і ти приперся на годину раніше.
--------------------------------------------
- Вип'ємо по пиву?
- Мені ніколи. Я працюю цілодобово
- Навіщо?
- Машину хочу купити.
- Навіщо тобі машина?
- На роботу їздити.
--------------------------------------------
Фотомодель на фотосесії. Фотограф їй каже:
- Зробіть серйозне обличчя! Модель тупо на нього дивиться. Він їй каже:
- Ну ладно давайте я вам допоможу! Скільки буде двічі два?
--------------------------------------------
Значить, у твого шефа був гарний настрій, коли ти попросив надбавки?
- Думаю що так, він ледве зі сміху не помер.
--------------------------------------------
Із заяви:
"Як мене все." Закреслити. "Як я вас усіх н." Закреслити. "Та пішли б ви всі в." Закреслити.
"Прошу надати мені чергову відпустку".
--------------------------------------------
Шеф збирає колектив:
- Дорогі колеги, з наступного тижня переходимо на новий розклад: понеділок, як відомо, день важкий, не працюємо.
У вівторок сильно не напружуємося, готуємося до праці.
У середу, вибачте, доведеться потрудитися в поті чола.
У четвер відпочиваємо після важкої середовища.
У п'ятницю винно-банний день, готуємося до вихідних, починаємо відпочивати!
Питання є? Тягнеться рука із залу: - Скажіть, а ось ця фігня з середовищами скоро закінчиться?
--------------------------------------------
Дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що вона звільнена.
І формулює це так:
- Міс Джонс, Ви так чудово справляєтеся зі своїми обов'язками, що я навіть не знаю, що б ми робили без Вас. Але з понеділка ми все-таки спробуємо.
--------------------------------------------
- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і семеро дітей.
- А що ще Ви вмієте робити?
--------------------------------------------
- Ти чогось такий втомлений і сумний?
- Робота. Робота. Одна робота. Вранці і ввечері. І все робота.
- І давно так працюєш? - Завтра починаю.
-----------------------------------------
Викурена сигарета скорочує життя на 2 години,
випита пляшка горілки - на 3 години.
Робочий день скорочує життя на 8 годин.
--------------------------------------
Шеф - заступнику:
- Того, який в окулярах, треба звільнити!
- Що ви! Це один з наших кращих працівників! Левова частка прибутку фірми залежить від нього!
- Я спостерігав сьогодні: він цілий день дивився на свій годинник! - Ще б! Адже він збирав на них три роки!
--------------------------------------------
Вранці не хочеться йти на роботу? Відкрийте журнал "Форбс" і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Тоді валіть на роботу.
Анекдот на тему роботи з запереченнями:
- Яка форма Землі?
- Кругла. - А як це довести?
- Нехай буде квадратна, я не наполягаю.
Хороших людей багато! Корисних мало.
У будь-якому з нас спить геній. І з кожним днем все міцніше.
Роби гроші, як тільки можеш, і навіть чесно, якщо не можна інакше.
Скільки живу, не можу зрозуміти двох речей: звідки пил береться, і куди гроші діваються.
Краще ходити коло та навколо, ніж далеко і повз.
Не обов'язково ламати людині життя, досить не дати йому її побудувати.
Хочеш знати, що говорять про тебе знайомі? Послухай, що вони говорять про людей, які краще за тебе.
Краща форма фізичної праці - перевертати мільйонами.
Час не лікує, воно просто вирізає по живому.
Не треба плутати свій кінець з кінцем світу.
Якщо ви хочете знати, що Бог думає про гроші, подивіться, кому він їх дає. (С) М.Берінг
Щоб заробити собі на життя, потрібно працювати. Щоб розбагатіти - потрібно придумати щось інше.
Не буває безвихідних ситуацій. Вихід завжди є. він там же де вхід.
Той, хто сміється останнім, просто не врубався відразу
Можна дивитися на гроші зверхньо, але ні в якому разі не можна випускати їх з поля зору. Не женися за грошима - йди їм назустріч.
Гроші потрібні навіть для того, щоб без них обходитися.
Бідність легше переноситься, коли маєш гроші.
Не ставтеся надто серйозно до життя, живими вам все одно з неї не вибратися.