«Не будемо тішити себе ілюзіями:
якщо шлюб пустити на самоплив, він не виживе »
Валеріо Альбісетті
Основним середовищем, в якій відбувається безперервне формування і розвиток особистості є сім'я. «Можна з повною впевненістю сказати, - пише С.Ю. Дівногорцева, - що по-справжньому в людині виховане лише те, що виховане сім'єю »[1]. Структура сім'ї, її моральний і психологічний клімат, є найважливішими факторами особистісного розвитку дитини, у мно-гом визначають малюнок його майбутнього характеру і адаптованість до життя в суспільстві.
Однак, в даний час дослідники все частіше говорять про феномен глобальної сімейної незадоволеності, яка розуміється як «різке розходження між реальним життям сім'ї та очікуваннями індивіда» [2].
В цілому, тема сучасних викликів, перед якими стоїть інститут сім'ї, в останні роки актуалізована в численних дослідженнях мультидисциплінарного характеру, які підтверджують факт його глибокої системної кризи.
Можна припустити, що джерелами системної кризи сім'ї є відсутність традиції шлюбу і сімейного виховання, які в ідеалі повинні грунтуватися на культурі діалогічності і розвиваючої взаємодії, як з особистістю чоловіка, так і з особистістю дитини. На практиці в сучасній сім'ї спостерігається тенденція цілеспрямованого впливу на близького (дитини або дорослого), а не розвиваючої взаємодії з ним на рівні діалогу.
У сучасній сім'ї, на жаль, стали природними якісно деформовані стосунки подружжя, засновані на збільшенні морально-смисловий прірви між ними. Як наслідок, чоловік і жінка знаходяться поруч, але не всередині світу свого близької людини, стаючи, по суті справи, сусідами і навіть чужими одне для одного у власній родині.
Виявляючи підвищену турботу про одяг, харчування, культурне дозвілля, подружжя часто не реалізують елементарні можливості спілкування один з одним, не кажучи вже про високих рівнях спілкування, про діалог і взаємодію за межами світу речей. Наприклад, за трапезою подружжя говорить про кого і про що завгодно. Вони кажуть про дітей і тещі, свекра та начальнику, друзів і сусідів, оцінках дітей і іпотеці, політиці і майбутню відпустку. У присутності близької вони постійно говорять про інших, але практично нічого не говорять про себе і один про одного. Чи не говорять про свій внутрішній зі своїм близьким. В результаті у подружжя (одного або обох) формується неадекватна самооцінка, яка веде до особистісного кризи, внутрішнього самотності і неприйняття світу.
«Справжнє ж спілкування можливо, - зауважує психотерапевт В. Альбесетті (Valerio Albisetti), - тільки в тому випадку, якщо подружжя ростуть психологічно і духовно. Воно трудноосуществимо, коли в шлюбі не відбувається зміни, переосмислення, перетворення життя подружжя. Спілкування немає, коли ми постійно відчуваємо себе жертвою. Спілкування немає, коли ми хочемо завжди і тільки домагатися справедливості. Спілкування немає, коли ми хочемо змінити свого чоловіка і не дивимося на власні недоліки »[3].
Подолання кризових явищ, як в системі сімейного виховання, так і в структурі шлюбу, можливо за умови комплексного, системного підходу до формування культури взаємодії в подружній парі і в системі дитячо-батьківських відносин. У зв'язку з цим, ми вважаємо, що багатющий досвід християнської євангельської традиції може виявитися затребуваним для сучасної російської родини.
У християнській традиції вірність розуміється як спосіб життя. Вірність починається з подолання незначного відступу ( «Ну це ж дрібниця!», «Так, це нічого не означає!») І відмови від несуттєвого зради (зрада «мовчанням», «жартом», «неувагою»).
Вірність формується в зрозумілій для нас середовищі: в гуртожитку шлюбу, в просторі дитячо-батьківських відносин, в дружбі, у взаєминах з Ним.
З християнської точки зору, демаркація між вірністю і її відсутністю виявляється в результаті євангельської притчі про невірний управителя: «Вірний в малому і у великому вірний, а хто несправедливий в найменшому багато в чому» (Лк.16,10). «Вірність в малому» в християнському розумінні різноманітна: вірність в дрібницях, подружня вірність, вірність цієї обіцянки.
При такому розумінні вірності, у відносин в подружжі зберігається шанс, оскільки один з двох все ще продовжує виявляти і бачити в них сенс. Бачити сенс, за допомогою намацування в самому собі ресурсу для продовження відносин і зберігаючи вірність тому малому, що ще живе в моєму близьку людину.
Однією з основних помилок у взаєминах між подружжям є звичка повсякденного відтворення недомовленості. Недомовленість, в певному сенсі, - наша нечесність. Нечесність того, хто не відкривається, але очікує від іншого слова, уваги, присутності, допомоги, чекає вчинку. Я хочу, але не говорю, ображаюся і чекаю. Подібне очікування безплідно. Воно руйнує мене. Оскільки, чим довше очікування, тим вище градус напруги, образи і злості. І ще: в такому ось напруженому очікуванні я сам стаю неуважним і нечутливим до людини поруч з собою. А значить, опиняюся нездатним почути свого близької людини.
У вірності є ще один серйозний противник. Церковна традиція наполягає, що закамуфльоване зло використовує стародавній алгоритм деструктивного впливу на подружню вірність: питання, що породжує сумнів; порівняння, що висвічує недоліки; поспішність, що підштовхує до відходу в «далеку сторону»; розрив, що призводить до змістового, емоційного і духовного тупикам.
Ззовні, і зсередини подружжя підштовхують відволіктися від близької людини на інше (справа, подія, захоплення) і на інших.
Сумнів, порівняння, поспішність, розрив - у деяких це самовоспроизводящийся нескінченний цикл. Вирватися з подібного забігу по колу можливо. Для цього необхідно повернутися до своїй близькій людині як до мети і змістом, даним нам понад: «Не ухиляйтеся один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а [потім] знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана вашою нестриманістю »(1-е Кор. 7,5).
Вірність протвережує і допомагає подружжю з щодня-важливого вибирати головне. І тоді нескінченні «лідери» і «сусіди» перестають бути суперниками для подружжя. Подружжя, що зберігають вірність, дивляться один на одного, як на мету. А в такій цілі вже немає місця чомусь і комусь іншому.
Нам часто не вистачає тих, кому вистачає нас, проте в повсякденності ми нерідко відгороджуємося стіною від найближчої людини.
Сформована звичка не чути важливі слова і сенси в шумі малозначних - це наше повсякдення. Ми так уважні до того, що про нас говорять, це наше джерело натхнення або головного болю. Для нас природно говорити про себе словами інших, ми звикли до цього з дитинства.
Засвоївши подібні установки ще в дитинстві від значущих дорослих, в подальшому ми стаємо залежними від незрілих слів і відносин з боку малозначимого оточення. Виходить, що з одного боку, ми не в силах взаємодіяти з собою (оскільки не навчені), а з іншого, в підвалах душі росте помилкова потреба відпрацювати-заслужити-вимолити-вирвати прийняття нашої особистості від оточуючих. Так створюється поле вимушеного і безперспективного втечі від себе.
Завдання, яке поки ще стоїть перед нами на порядку денному, очевидна - почути і прийняти себе і близьку: прийняти старо-новий в собі, прийняти нове в своєму близьку людину, прийняти і пробачити.
У кожному з нас закладено цілюща здатність до розуміння, яке приносить довгоочікуване звільнення. Коли, нарешті, ми розуміємо, тоді щось із цього, болісно пов'язаного з минулим, остаточно вмирає. А ми знаходимо сенс і бажання жити. Це нелегко, але необхідно для того, щоб ми пішли далі. Поки це не помре, ми не зрозуміємо. Не зрозумівши, будемо утримувати те, що вмирає. Питання лише в тому, наскільки і навіщо ми продовжуємо власну агонію?
Про юного пастуха на ім'я Давид було сказано як про людину розумному: «Тоді один із слуг сказав: ось, я бачив я сина віфлеємлянина Єссея, що вміє грати, лицар та войовничого, і розуміється на речах (євр. בּין) і чоловік хорошої постави, і Господь з ним »(1-Цар. 6,18).
Єврейський дієслово בּין має наступні значення: «розуміти, розрізняти, обмірковувати, відмовитися, мудро діяти». Зазначений дієслово містить цікаві грані, які розкривають механізм цілющого процесу розуміння. Оскільки розуміння - це Його дар нам. Розуміння - цілющий процес звільнення від помилкового, яке прийшло в наше сьогодення.
Цей же дієслово в житті Давида зустрінеться ще раз, але вже в дорослому віці. Зустрінеться в переломний період його життя. Це будуть страшні сім днів болісного очікування. Пророк Натан пішов додому. І таке відчуття, що Сам Бог пішов разом з ним. Поруч тільки ті, хто служать царя Давида, для кого він повинен бути прикладом. А цар в пилу і безсиллі перед ними. Він не розуміє (або не бажає приймати) того, що відбувається. Помирає його дитина. Через сім днів цар Давид «зрозумів (בּין), що той хлопець помер ...» (2-Цар. 12,19).
Важливим є те, що відбувається з Давидом відразу після того, як він зрозумів: «І звівся Давид із землі, і помився, і намастився, і змінив свою одежу, і ввійшов до Господнього дому та й поклонився. Повернувшись додому, зажадав, щоб подали йому хліба, і він їв ... І потішив Давид жінку свою Вірсавію, і прийшов до неї і ліг із нею і вона зачала і народила сина, і назвала ім'я йому: Соломон. І Господь полюбив його »(2 Цар. 12: 20-24).
Він зрозумів. Він одужав. Він пішов «в дім Господній». Він повернувся до Беер-Шеви і зміг дати їй те, що відновило її. Коли твоя внутрішня людина зцілений і ти розумієш, тобі є чим поділитися зі своїм близьким. І тоді у тебе в подружніх стосунках з'являється щось нове. Все нове. Тепер ти і близька тобі можете жити далі.
І ще один аспект церковного розуміння прийняття. Ухвалення сценарію власного життя: «Мого зародка бачили очі Твої, до книги Твоєї записані всі дні, призначені для мене, коли жодного з них ще не було »(Пс. 138,16). Звідси придбання навички для щоденного виявлення сенсу в своєму житті «тут і зараз», з одночасним освоєнням можливості реалізації потенціалу даного понад, множення таланту даного Їм (Мф. 25,14-30).
Християнська традиція виділяє три важливих дрібниці в звичному почутті любові: цінність, сенс і принцип. Цінність зберігає сенс, а принцип гарантує безстроковість.
Дар любові, що має з церковної точки зору своїм джерелом Першопричину (1-е Ін. 4,8), багатогранний і поетапно протягом усього життя збагачує людину спочатку - як дитину, потім - як дружина, і, нарешті, - як батька. Любов дитини всьому вірить, кличе на допомогу, не порівнює, прощає. Любов подружня зближує, розкриває, мотивує і підштовхує до зростання. Любов батьківська жертвує, відпускає, чекає, приймає. «Реалізованість всіх видів любові, - зауважує М.М. Гитик, - необхідна умова щасливого життя »[4].
Любов не відпрацьовується, що не обслуговується і не заслуховується. Любов приймається з подякою і віддається з радістю. З вдячністю, тому що тепер у мене це є. З радістю, тому що тепер у мене є, кому і що віддати.
Один із критеріїв оцінки любові, існуючих в християнській традиції, - вчинок. Скільки витрачаєш (себе і свого) на близьку людину, стільки і любиш. Якщо любиш, то цінуєш і бережеш. Коли цінуєш - будеш вкладати, щоб росло і приносило плід.
Ряд сучасних трендів світської консультативної психології та психотерапії підштовхує людину створити власну зону комфорту і вже з неї будувати відносини з партнером. Однак подібна позиція обережності, обачності та ощадливості може в кінцевому підсумку призвести людини до безплідності в стосунках, а значить і до їх обессмисліванію.
Можна займати місце в житті і в серці свого партнера, нічого не даючи взамін. Можна тільки харчуватися ресурсами близького: довірою, часом, любов'ю. Можна тільки брати і не давати. Або, в кращому випадку, кидати на ходу щось за залишковим принципом: «Ну я ж тобі дав, що тобі ще треба ?!».
Однак всякому терпінню є своя межа, всяке очікування закінчується дозрілим рішенням (і в цей раз рішення близького може виявитися не в нашу користь). Відносини без взаємності блякнуть. Почуття любові без турботи любові-принципу в кінці кінців осіротеет. Якщо ми звикли тільки брати і до сих пір ще не навчилися віддавати, то одного разу ми видихніть. Без звички жертвувати, платити і дякувати невдоволення обов'язково здолає нас. І може статися так, що або від самого близького, або з того, що вгорі світу ми почуємо: «Зрубай її: на що вона землю марнує воно?» (Лк.13,7); «Та не буде ніколи тебе плоду повік» (Мф.21,19).
Оволодівши навичками любові, християнська сім'я не зайнята болісним пошуком відповіді на питання: «Хто в нашій родині головний»? У горизонтальному сенсі, не так важливо хто «глава» в родині - чоловік чи жінка. Важливіше інше. Важливіше плід їх верховенства. З церковної точки зору, добрий плід справжнього глави сім'ї - коли його (її) близькі радіють. Наприклад, Лідія (Діян. 16,14-15) і темничний страж (Діян. 16, 27-34) з м Філіппи, увірувавши, хрестилися самі і відкрили красу християнства своїм домашнім, які брали з них приклад. Так в місті Філіппи з'явилася Церква. Все почалося з двох сімей. В одній главою була жінка, в іншій - чоловік.
Вони просто не пройшли повз радості у своєму житті і поділилися нею з близькими. Мабуть з цієї причини апостол Павло, добре знаючи історію Церкви в Филипах, передаючи з ув'язнення «Послання до Филип'ян», так багато пише про радість. А який плід верховенства в нашій родині?
Очікування і вимоги сучасного міського середовища змушують людину викроювати час і ресурси для власного здоров'я. Слоган «Здоров'я - це життя» ( «Головне, було б здоров'я») в ускоряющемся ритмі мегаполісу щодня актуалізується.
Виходить, що тілесне здоров'я ми зберігаємо, а духовне (в тому числі і особистісно-смислове) залишаємо сиротою. Як наслідок, наша внутрішня людина починає тужити від занедбаності.
Людина занедбаний не здатний чути і розуміти, безсилий приймати і піклуватися, він зайнятий тим, щоб знайти місце, в якому можна, забувши про все, відволіктися і розважитися.
У християнській традиції збереглося інше розуміння людини. Людина - не тільки тіло, а й душа. Людина - не тільки душа, але й тіло. Слово «людина» в перекладі з церковно-слов'янської мови означає «той, чиє обличчя звернене до неба», «той, хто дивиться на небо (вічність) як на мету свого життя» [5]. Людина - Його образ. Людина - не річ, щоб їм розпоряджалися інші. Людина цінніше і більше будь-якої з речей в цьому світі.
З цієї причини турбота про власне духовне здоров'я є першочерговим: «Яка користь людині, що здобуде ввесь світ, але душу свою занапастить? Або що дасть людина взамін за душу свою? »(Мф. 16,26).
У кожного з нас своє життя. Життя - це Його дар. Наше життя - це подарунок і тільки наш. Нам самим доведеться прожити відпущений термін в світі дольнем. Нам тримати відповідь за прожите перед Ним в світі горнем: «людям призначено вмерти один, а потім суд» (Євр. 9,27).
Духовно-здорова особистість націлена на спілкування і реалізацію, без яких людина відчуває себе не цільним і нещасним. Нам знайоме стан задоволення: «я отримав те, що хотів». Ми знаємо і почуття радості: «у мене вийшло». Між ними - ледь помітна грань, але як же вона буває важлива. Коли у нас виходить, добре не тільки нам, а й нашим близькій людині. Оскільки у нас виходить разом. А значить, у сім'ї знову є справжнє, в якому вже конструюється спільне майбутнє.
Безумовно, в парі не завжди виходить все і відразу. І подружжя, нерідко втрачають терпіння. Як християни, ми можемо цьому порадіти, але тільки в одному випадку: коли вони, втративши всяке терпіння, всерйоз зайнялися поліпшенням своїх відносин ...
igormalin x 0
Християнство як спосіб життя (2)