Для того, щоб не зриватися на свою дитину і не кричати на нього, необхідно навчитися керувати своїми емоціями. Звичайно, завдання не з легких. Вона вимагає постійної роботи над собою і своєю поведінкою. Але, повірте, воно цього варто.
Отже, для того, щоб навчитися керувати своїми емоціями необхідно, для початку, з'ясувати джерело їх виникнення. Давайте, згадаємо разом з вами, як нас вчили вирішувати завдання в школі. Спочатку потрібно дізнатися, що нам дано. Дано нам джерела виникнення наших негативних емоцій. Їх я пропоную розділити на два блоки:
1. Первинні / основні джерела:
· Наше надумане поганий настрій;
· Зіпсований настрій (проблеми з чоловіком; проблеми на роботі);
2. Вторинні / допоміжні:
· Примхи дитини;
· Погана поведінка;
· Погана успішність.
Що нам необхідно знайти? А знайти нам треба найбільш сприятливий вихід з ситуації, що склалася. Сприятливим виходом в даному випадку є таке рішення, яке сприятливо позначиться на емоційному здоров'я двох сторін (дитини і дорослого).
Тепер давайте разом з вами перейдемо до найголовнішого і найцікавішого пункту під назвою «рішення». Для початку розглянемо основні (первинні) джерела нашого негативного емоційного стану.
Наше надумане поганий настрій. Пропоную вам представити звичайне, нічим не вельми відрізняє ранок. Нехай це буде навіть не робочий, а вихідний день. Ми прокидаємося в гарному настрої. Начебто, поки все добре. Напевно, ми ще не до кінця прокинулися. Тому що, як тільки наш мозок починає свою активну діяльність, до нас раптом приходить усвідомлення того, що життя-то у нас, за великим рахунком, не вдалася. Наші думки підхоплюють нас, як пушинку, і відносять в невідомому напрямку. Ми знаходимося в якійсь невагомості, від нас вже мало, що залежить. Наші емоції, немов вітерець, і ми знаходимося в його влади: куди він подує, туди ми і полетимо ... Тут головне - вчасно зупинитися. Необхідно сказати собі: «Стоп!». І почати міркувати логічно: є чоловік- це вже добре, є діти- ще краще, все, слава Богу, живі і здорови- кращого не побажаєш! Але все одно щось не те. І це не те, що заважає нам зараз радіти життю, називається фантазії. Наша проблема полягає в тому, що ми живемо або спогадами про минуле (фантазуючи: «А що, якби ...?»), Або думками про майбутнє. Причому таким майбутньому, що нам позаздрили б самі спокушені в цьому питанні фантасти. Ми, на жаль, не звикли, не навчилися жити сьогоденням. Справжнім, яке тут і зараз.
Тепер повернемося до нашого ранку. Отже, ми пішли на поводу своїх або минулих спогадів ( «Ех, треба було тоді зробити так ...), або на поводу свідомо нездійсненної мрії. І в той момент, коли ми повністю занурилися в себе, коли в голові крутиться одна і та ж фраза: «Ах, яка я бідна і нещасна ...», до нас підходить наш малюк, який починає звертати на себе увагу. Але, нам зараз явно не до нього. Ми говоримо йому чергову фразу: «Почекай, не зараз!» Або «Потім, відчепися!». Причому ця фразу ми вимовив з роздратуванням. Звичайно, кому сподобається, коли йому будуть заважати фантазувати. Природно дитини не влаштує така відповідь, і він почне наполегливіше вже щось вимагати від мами. У підсумку, мама в черговий раз зірвалася на свою дитину.
Алгоритм проблеми бачиться так:
Штучно створена поганий настрій мами + дитина опинилася не в тому місці і не в той час = крик мами, істерика дитини.
Висновок: як ми бачимо, в цій ситуації дитина ні в чому не винен. Йому просто не пощастило.
Порада: перестаньте фантазувати, живіть сьогоденням. На роботі живіть роботою, будинки живіть дитиною і чоловіком. Хочете мріяти, мрійте на здоров'я, тільки робіть це так, щоб ваш вигаданий, віртуальний світ не конфліктувати з реальним.
Зіпсований настрій (проблеми з чоловіком; проблеми на роботі; сварка з друзями і т.д.). Наше життя сповнене сюрпризів. Ніхто з нас не застрахований від того, що вийшовши, наприклад, на вулицю в прекрасному настрої, його не облили брудом який-небудь водій-лихач або в громадському транспорті спочатку настануть на ногу, а потім ще й нахамити. Тобто не завжди ми самі виступаємо ініціаторами нашого поганого настрою, дуже часто на нього впливають зовнішні чинники, від яких ніхто з нас не застрахований. Тільки все ми по-різному реагуємо на ці самі подразники. Хтось красномовно про себе або вголос вилається, та й забуде про цей день, який з ранку якось не задався. Інші ж навпаки: будуть цілий день себе накручувати і накручувати, накручувати і накручувати. У таких людей завжди все погано. Вони, як і в першому прикладі йдуть на поводу своїх емоцій. І в цей самий час, як на зло, до нас знову підходить дитина, якій саме в цей момент щось від нас треба. До чого все це призведе, здогадатися не складно.
Алгоритм проблеми виглядає наступним чином:
Наше зіпсований настрій + дитина опинилася не в тому місці і не в той час = крик мами, істерика дитини.
Висновок: як і в першому випадку, дитина ні в чому не винен. Йому просто не пощастило.
Порада: ваше поганий настрій - це тільки ваші і нічиї більше проблеми.
Дитина ні в чому не винен. Хочете випустити пар - випускайте, але в прийнятній формі. Якщо вас переповнюють емоції, і вам хочеться покричати - кричіть. Тільки ні в якому разі не на свою дитину. Якщо «сверблять руки» можна побити подушку і т.д. Запам'ятайте, ніколи, чуєте, н-і-к-о-г-д-а не зривайте свій гнів на дітях. Коли вони виростуть, то по відношенню до вас вони будуть себе вести також, як ви вели себе з ними. Ефект бумеранга.
Підіб'ємо проміжний підсумок. Для того, щоб зайвий раз не випробовувати негативних емоцій по відношенню до своєї дитини і не зриватися на нього, коли він ні в чому не винен, необхідно навчитися не допускати тих ситуацій, які легко могли б вивести вас з рівноваги. А вже якщо таке сталося, то зробіть все можливе, щоб діти не потрапляли під обстріл ваших негативних емоцій і гніву.
Тепер розглянемо допоміжні (вторинні) джерела нашого негативного емоційного стану. Примхи дитини, погану поведінку, погана успішність і т.д. я віднесла до вторинних джерелами не випадково. Розумієте, коли у нас самих все добре, то ніякі ні сльози, ні істерики дитини не зможуть вивести нас на гнів, ор і т.д. Так, ми засмутимося. Так, у нас, може бути, зіпсується настрій, але в цьому випадку ми все одно не зірвемо на своє чадо.
Звичайно, я не сперечаюся, бувають такі ситуації, коли дитина або вередує цілий день, або погано себе веде, плюс ще у нас погане самопочуття. У підсумку, все це може привести до того, що наші нерви здадуть.
Примхи або погану поведінку дитини + невміння дорослих контролювати свої емоції = крик мами, сльози дитини.
Висновок: для того, щоб навчитися контролювати свої емоції і вчасно брати себе в руки, необхідно вміти прислухатися до себе. Наш організм в таких ситуаціях, заздалегідь нас інформує і подає сигнали про що насувається хвилі негативу і роздратування. Наше завдання - навчитися розпізнавати ці самі сигнали.
Рішення:
Необхідно запам'ятати одну просту, але дуже важливу річ: у вихованні дитини найголовніше не покарання, а донесення до нього потрібної інформації. Отже, коли ви караєте своє чадо за якийсь проступок або погану поведінку, робіть це без злості і роздратування. Дитина не повинна бачити, що йому вдалося вивести вас із себе. Він повинен зрозуміти головне, що ви не задоволені його поведінкою і не приймаєте його. Якщо ви впевненим, спокійним, але рішучим голосом і серйозному особою скажете, що вам не подобається, дитина зрозуміє вас швидше, ніж, якби ви на нього накричали.
Існує кілька прийомів, які допомагають навчитися не реагувати (Він не почув) капризи, істерики, ор свого чада:
1. Коли малюк черговий раз закотить істерику, зробіть вигляд, що не чуєте його. Постарайтеся абстрагуватися, відволіктися на щось. Уявіть в цей момент, що ви слухаєте любимою музику. Ви не чуєте нікого і нічого навколо, тільки любимою мелодію. Головне, до останнього намагатися не помічати дитини і ніяк на нього не реагувати. Станьте для нього в цей момент невдячним глядачем. Як тільки дитина не побачить від вас потрібної реакції, йому самому вже буде не цікаво продовжувати свій концерт.
2. Якщо ж ви відчуваєте, що ваші нерви почали здавати, ще трохи і ви вибухнете, тоді можна використовувати такі прийоми:
· Всім відома техніка «дорахувалися до 10». Необхідно (про себе або пошепки) дорахувати до десяти в той момент, коли ви відчуваєте, що перебуваєте на межі. Після цього можна спокійно почати взаємодіяти зі своєю дитиною.
· Теж не менш відома методика - «Дихаємо глибоко». Необхідно, як і в першому випадку (коли ви відчуваєте, що перебуваєте на межі), зробити глибокий вдих, потім глибокий видих. І тільки після цього можна починати щось говорити своєму малюкові.
А тепер пропоную вам ознайомитися з дуже цікавим вправою, яке допоможе нам розпізнавати сигнали, які інформують нас про катастрофу, що наближається, під назвою вибух емоцій.
Цю вправу слід проводити в спокійній обстановці. Отже, сядьте зручніше в крісло або на диван. Прикрийте себе улюбленим теплим і м'яким пледом. Закрийте очі і вслухайтеся в тишу. Посидьте так кілька хвилин, дайте своєму тілу повністю розслабитися. Уявіть, як кожен м'яз, кожну клітинку вашого організму залишає втому і напругу. Спочатку повністю розслабляється обличчя, потім хвиля спокою й умиротворення спускається все нижче і нижче: вона огортає шию і плечі, опускається на руки, долоні, пальці. Ви вже зовсім не відчуваєте свої руки. Потім хвиля охоплює грудну клітку, живіт і повільно починає спускатися до ніг, стегон гомілок стопах, пальцях. Все, ви повністю розслаблені. Посидьте так деякий час. Тепер уявіть ситуацію, яка легко може вивести вас на негативні емоції, згадайте яку - небудь неприємну історію. Уявіть її дуже чітко, раз по раз прокручивайте її в своїй свідомості. А тепер прислухайтеся до свого організму, що з ним відбувається, коли ви починаєте згадувати цю неприємну історію? Те, що ви зараз відчуваєте - це і є сигнали (почервоніння обличчя, прискорене серцебиття, пульсуючі скроні, спітнілі долоні, тремтіння, холод і т.д.). Дуже добре, тепер ви точно знаєте, що передує вашому гніву і швидкого виплеску емоцій. Ви виконали величезну роботу. Відкрийте очі, посидьте так кілька хвилин.
Тепер пропоную вам знову закрити очі і повністю розслабитися. А зараз спробуйте пригадати історію, яка буде просякнута радістю, спокоєм, щастям і умиротворенням. Згадали? Відмінно! Посидьте так якийсь час, прислухайтеся до свого організму. Що ви зараз відчуваєте? В якій частині тіла ви відчуваєте тепло, радість і спокій? Відчули? Молодці! Тепер спробуйте запам'ятати цей стан. Запам'ятали? З чим воно у вас асоціюється: колір, запах, мелодія, картинка і т.д. Можете дати йому яке - небудь назву. Запам'ятайте вашу асоціацію і / або назва. Вітаю! Тепер для вас це особистий знак, сигнал, маячок вашого відмінного настрою. Можете відкрити очі. Посидьте трохи, відпочиньте. Ви дуже добре попрацювали.
Хочете приступити до наступної частини, під назвою тренування? Відмінно! Продовжимо. Отже, пропоную вам знову сісти зручніше і розслабитися. Тепер почніть згадувати якусь негативну, неприємну для вас ситуацію. Постарайтеся прислухатися до свого організму і не пропустити свій сигнал (почервоніння обличчя, прискорене серцебиття, пульсуючі скроні, спітнілі долоні, тремтіння, холод і т.д.). Як тільки ви його відчуєте, відразу ж згадайте придуману вашу асоціацію на хорошу і щасливе історію. Згадали? Що тепер відбувається з вашим організмом? Вам стало легше? Відчуваєте, як вся злість, негатив і роздратування, які готові були ось-ось вирватися назовні, раптом почали розбігатися, як шипучка в воді, і весь негатив зійшов нанівець? Вітаю, ви навчилися управляти своїми емоціями!
Перший час можна і навіть потрібно проробляти цю вправу регулярно, поки у вас не дійде це все до автоматизму.
Тепер, коли у вашому житті виникне якась небудь неприємна ситуація, вам досить буде згадати ту саму позитивну асоціацію, той самий маячок, який допоможе вам вчасно взяти себе в руки! Успіхів!
P.S. Найголовніше любите своїх дітей, поважайте, допомагайте їм, направляйте їх і будьте щасливі. Адже така можливість-бути батьком і чути, як маленька крихітка говорить Вам: "мама" або "тато", випадає, на жаль, далеко не всім. Тому цінуйте те, що у Вас є і дякуйте Богові за те, що саме Вам було надано шанс стати батьками!
Цікаво, а чому ніхто і ніколи (крім людей зовсім вже неадекватних), не дозволяє собі
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
зриватися. і. кричати
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
чергову фразу: «Почекай, не зараз!» або «Потім, відчепися!»
Причому, незалежно то того, які такі мечтулькі перед цим він мріяв, або як солодко-пресладкую шкодував себе коханого. І без всяких там теплих пледів. Особливо в солідній компанії з поважної зарплатою і приємним соцпакетом. Напевно, тому, що приблизно через годинку після зриву, який зірвався ввічливо запросять до відділу кадрів за трудовою книжкою, і в бухгалтерію за остаточним розрахунком.
Точно так же ніхто, як правило, не кричить і, знову ж, не зривається-знову ж, з ланцюги-[зачОркунуто] на двометрового здорованя з необхватним біцепс і дуже виразним виразом обличчя. Навіть якщо він
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
виявився не в тому місці і не в той час
Тому як відразу видно, що цей чолов'яга цілком здатний відповісти на зрив. І боляче відповісти.
Ну а дитина - справа зовсім інша. Ні влада, ні сили - безпорадне, маленьке, і цілком залежне створення. Ну як тут не зірватися всмак, адже за це точно нічого поганого не буде. Принаймні зараз. А то ще й цей самий дитина почне підлещуватися-підлещуватися з ізвіняшкамі. Це ж так солодко - принизити того, хто слабший. Особливо коли
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
життя-то у нас, за великим рахунком, не вдалася
І тривати це буде рівно до тих пір, поки дитина не виросте, і не набереться сил, щоб відповісти цілком симетрично. А то і з доважком зверху. Тому як ті, хто здатний кричати на слабкого, а то і бити його, розуміють тільки силу. А чи не теплі пледи, мелодії і картинки.
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
Наше надумане поганий настрій;
· Зіпсований настрій (проблеми з чоловіком; проблеми на роботі);
.
знову ж ці поради
Осипова Анна Сергіївна писал (а):
є чоловік- це вже добре, є діти- ще краще, все, слава Богу, живі і здорови- кращого не побажаєш! Але все одно щось не те.
По-вашому, краще ігнорувати це "щось не те"? Жити заради чоловіка і дітей?
Осипова Анна Сергіївна
Психолог, Консультант - м Балашиха
До речі, дуже хороша методика, але їй дуже часто, на жаль, нехтують. Цією статтею я хотіла донести до батьків одну просту істину: чи не зриватися на своїх дітей, коли ті (дуже часто) ні в чому не винні.
Тетяна писал (а):
якщо у вас на обличчі величезні прищі, не йдіть до дерматолога, а замажте їх тональним кремом
Зустрічне питання, а Ви часто бігаєте з прищами до дерматолога?
Тетяна писал (а):
Я можу сказати по собі - якщо реально зашкалює від емоцій і ти тримаєшся
Ніхто не говорить все тримати в собі, але необхідно навчитися вихлюпувати емоції в прийнятній формі.
Тетяна писал (а):
Знову ж чому ви вважаєте, що критичний стан матері- це "надумана"?
Я не писала, що критичний стан матері- це надумане настрій. Я писала про те, що людям властиво фантазувати. Але деякі настільки цим захоплюються, що у них відбувається конфлікт двох світів: світу реального і світу віртуального. Це і є джерелом, я вважаю, нашого надуманого поганого настрою.
Тетяна писал (а):
По-вашому, краще ігнорувати це "щось не те"? Жити заради чоловіка і дітей?
Люди завжди будуть чимось не задоволені. Це норамально. Не буває нічого ідеального, інакше нікуди було б прагнути, рости і розвиватися. Але, повертаючись до моєї статті, це "щось не те" ні в якому разі не повинно ніяк відбиватися на дитину.
Тетяна писал (а):
Жити заради чоловіка і дітей?
Кожен сам вибирає собі орієнтири: заради кого або заради чого він живе.