Статистика - річ чітка і уперта. Половина (!) Всіх розлучень припадає на перші 3 роки життя спільну дитину. Згідно з дослідженням Дж. Готтмана, 70% жінок незадоволені стосунками з чоловіком в перший рік життя їх дитини.
Народження дитини назавжди пов'язує чоловіка і жінку. І воно ж багатьох роз'єднує.
Звичайно, цьому є причини. Обидва партнери роблять помилки. Але я працюю з жінками і саме жінок хочу застерегти від п'яти найпоширеніших помилок. Попереджений значить озброєний. Ваша родина стоїть того, щоб постаратися їх уникнути.
1) Помилка уявної очевидності
Жінки часто обурюються: «Хіба по мені не видно, як я втомилася?». «Невже не помітно, що дитина не сходить з рук, а в раковині посуд не мита?». Нам часто мимоволі здається, що те, що очевидно для нас, точно так же очевидно для нашого чоловіка. А раз йому це очевидно - чому він не робить те, що потрібно? Це величезне поле для претензій і образ.
Я чітко пам'ятаю, як зловила себе на цій помилці. Нашому третій дитині був місяць. Він проводив усі дні на руках. І ось, нарешті, він міцно заснув на ніч. Я вийшла зі спальні, розігнулася і пішла розвішувати білизну. Розвішую і злюся: мій чоловік сидить в цей час на кухні і спокійнісінько п'є чай. І тут я розумію, що він-то нічого не знає про те, як я себе зараз відчуваю і чого хочу. Він живе в своїй психічної реальності, не в моїй. І в його реальності немає ніяких проблем з тим, щоб, коли, нарешті, всі діти сплять, попити чай в тиші.
Я підійшла до нього, розповіла, як я втомилася, і попросила розвісити білизну. Але спочатку ми разом попили чай.
Перший крок до виправлення: перш ніж образитися, запитайте себе: «Чи знає мій чоловік про ці моїх очікуваннях, в цій конкретній ситуації? Чи знає, чому для мене це важливо? ».
Думаю, ви знаєте, як це буває. Зустрічаєш чоловіка з роботи з видом зайнятим і змученим. Щоб відразу зрозумів, як тобі важко. Робиш все за всіх і злишся, що не допомагають, не цінують і навіть не помічають. Задаєш собі високу планку і героїчно намагаєшся їй відповідати.
Навіщо ми це робимо? Щоб відчути себе значущими. І щоб пошкодували. Щоб, знову ж таки, визнали наш внесок в сім'ю і те, що він нам непросто дається. Коли нам не вистачає визнання, розуміння, допомоги, ми часто схильні надягати на обличчя страдницький вираз і ходити по будинку з мовчазним докором.
Але коли один в парі - жертва, то другий автоматично - тиран, мучитель. А кожна людина в свої близькі стосунки хоче бути хорошим.
І хоча позиція жертви несе певні вигоди, вона не дає нам того, що нам потрібно: визнання і турботи. Більш того, вона руйнує легкість у відносинах і вбиває гумор. Пам'ятаєте казку «Троє з Простоквашино»? «Квіти зазвичай в тих будинках в'януть, де атмосфера дуже сувора». Любов теж.
Перший крок до виправлення: візьміть на себе відповідальність за все, що ви робите і не робите. За все, що є і чого немає в вашому житті. Звучить не дуже весело, але це єдиний спосіб вийти з позиції жертви. Це ваш вибір - народити дитину і робити для нього, для чоловіка, для будинку все те, що ви робите.
3) Примикання до «табору дітей»
Чи говорите ви «ми» і «він», маючи на увазі вас з дітьми і чоловіка? Я чую це дуже часто. «Папа не любить з нами гуляти». «Чоловік не цікавиться нашим життям». Коли жінка сприймає свою сім'ю так: є я з дітьми і є чоловік, то чоловік відчуває себе виключеним з відносин і непотрібним. Він приходить додому, а у дружини з дітьми своє життя, він немов зайвий. І він зазвичай недовго пручається: йде в гаджети або все частіше фізично відсутній - затримується на роботі, п'є пиво з друзями і так далі.
Набагато більш здорове поділ на «табору»: батьки і діти. Ми з чоловіком і вони (він).
Перший крок до виправлення: коли чоловік приходить з роботи, зробіть ваше з ним спілкування пріоритетом. Якщо діти перебивають вашу розмову, скажіть: «Мама з татом розмовляють. У тебе щось термінове? ».
4) Джем в ролі виконавиці обов'язків
У цьому стані ми намагаємося бути хорошою, правильною дружиною. Вся наша внутрішня життя крутиться навколо того, що ми повинні робити і наскільки ми це встигаємо. І ми мимоволі зводимо відношення до цього - до виконання обов'язків.
У своєму чоловікові бачимо теж в основному виконувача обов'язків чоловіка. Рідко хорошого - частіше средненького або, прямо скажемо, нікчемного.
Жінка чудово знає, яким повинен бути хороший виконавець обов'язків чоловіка. Наприклад, він ремонтує побутову техніку, як тільки його попросиш. Знає, чим зайняти дитину будь-якого віку. Віддає перевагу спілкуванню з дітьми дивану і комп'ютера. І, звичайно, кладе свої брудні шкарпетки прямо в кошик для білизни. Реальний чоловік зазвичай не дотягує до правильного виконавця. Особливо в тій частині, з якої успішно справлявся батько дружини.
Цікаво, що жінка в цьому стані зазвичай впевнена, що знає чоловіка «як облупленого», що їй все про нього зрозуміло. При цьому насправді дуже мало розуміє, що відбувається зараз в його внутрішнього життя. Вона вже не бачить реальну людину у всій складності його особистості, що проходить свій шлях і свої уроки, що живе своїм внутрішнім життям. Як сказала одна моя клієнтка: «Я весь час забуваю, що ні Вася - чоловік, а чоловік - Вася».
Перший крок до виправлення: перш ніж повідомляти чоловіку про накопичені домашніх справах, дізнайтеся у нього, як він: як настрій, що на душі.
5) Зайве Дітоцентрична спосіб життя
У це важко повірити, але такий перекіс не йде на користь не тільки відносинам між чоловіком і дружиною, а й самим дітям. Діти важливі, звичайно. Їх потреби важливі, їх розвиток, їх радості. Але батьки теж важливі. Як і їхні потреби, інтереси і, страшно сказати, задоволення.
Перший крок до виправлення: заплануйте на найближчі вихідні розваги і для дітей, і для дорослих.
Народження дитини - дійсно серйозне випробування для пари. Втома, безсонні ночі, відсутність часу один на одного. Можна пройти це випробування по різні боки барикад, разочаровиваясь і ображаючись на несправедливість. А можна - разом, в одному човні. Визнаючи і свою, і його втому. Підтримуючи один одного. Завжди намагаючись зрозуміти і відчути: що зараз відбувається з моїм рідним людиною? Про що болить душа? Про що мріє? І розповідаючи про себе.