Бесіда з Митрополитом Антонієм.
О. С. Розлука з людиною завжди більш прийнятна, коли є довга хвороба або старість, що ведуть до смерті. Але коли аварія, особливо коли вмирає молода людина або немовля - як тоді можна підтримати батьків, як допомогти пережити початковий шок?
Митрополит Антоній. Перше, що я думаю: не треба пробувати втішити людини порожніми словами. Я пам'ятаю, як до однієї нашої парафіянці, у якій померла дитина, прийшов молодий священик і сказав: "Я так розумію ваше горе. "Вона, людина правдивий і різкий, обернулася до нього і сказала:" Не брешіть! Ви ніколи не були матір'ю і ніколи не втрачали дитини, - ви нічого не розумієте в моєму горі! "І він зупинився і сказав:" Спасибі вам за це. "Ось цю помилку ніхто не смій робити. Чужого горя ніхто зрозуміти не може, дай Бог своє горе зрозуміти, як-то вловити, оволодіти ним.
О. С. Коли помер Лазар, Ісус плакав. Як ставитися взагалі до сліз, коли утішаєш людей?
М. А. Сльози - дар Божий. Ніколи не треба заважати їм текти. У цьому оповіданні Спаситель плакав про те, що Лазар повинен був померти, тому що світ у злі лежить і кожна людина смертна через те, що гріх володіє світом. Христос тут плакав, я думаю, про Своє друге Лазаря, і в більш широкому сенсі - про цей жах: Бог дав всьому створінню вічне життя, а людина гріхом ввів смерть, і ось світлий юнак Лазар повинен померти, бо колись гріх увійшов в світ. Так що люди мають право плакати над тим, що смерть скосила коханого, плакати про те, що вони залишилися сиротами. І ніхто не смій їм заважати плакати, це їх право. Але між сльозами та істерикою або плачем без віри є величезна різниця.
О. С. Є теж небезпека, що людина, сумуючи, починає милуватися: мовляв, він так любив покійного, що продовжує місяцями, роками навіть, плакати і сумувати.
М. А. Я думаю, що, з одного боку, абсолютно справедливо, щоб людина до кінця свого життя плакав про розлуку, про те, що більше немає можливості обійняти коханого, чути його голос, бачити його погляд, поділитися з ним тим, що на душі самого світлого або болісного. У цьому сенсі все життя можна пронести скорботу, але не істеричну, що не зворохоблену скорботу, а тиху, поглиблену скорботу: так, було б так дивно, якщо можна було б продовжувати старі відносини, стару дружбу, старе спілкування (яке ніколи не вмирає в моїй душі, - сказав би ця людина).
Але з іншого боку, людина не повинна як би штучно підігрівати в собі скорботу і драматичне почуття про смерть іншого, вважаючи, ніби їх відсутність доводить, що він не любив. Скорбота повинна як би перелити в інше: в любов, яка не закінчується, в свідомість: я теж йду цим шляхом, мені теж прийде час вмирати, і яка тоді буде радість зустрічі. Тоді скорбота прояснюється.
О. С. Часто у скорботних виникає протест, особливо якщо вмирають малолітні: чому він або вона, чому тепер, так рано. Як втішати таких людей?
М. А. Я думаю, як у всіх випадках хвороби або смерті, насамперед - втішати співчуттям і тим, щоб не намагатися переконати людей, ніби "все це добре", - все це дуже болісно і дуже трагічно і дуже болісно, - і з ними цей шлях проходити.
З іншого боку, ми знаємо, що іноді смерть дитини звільняє його від більшого, ніж смерть, жаху. З звичайному житті ми знаємо, що зараз відбувається в різних частинах світу: діти бувають поранені, у дітей відрубують руки, діти сліпнуть, діти бувають вражені в спинний хребет і залишаються паралізованими. І іноді думаєш: як щасливі ті діти, яким, як говорить Святе Письмо, було дано "скуштувати мало меду" і вспорхнуть у вічність.
Не пам'ятаю, в житті кого з російських святих був випадок. Одна мати побивалася горем і гнівом на Бога за те, що помер її дитина. Вона звернулася до когось з подвижників, і той сказав: "Я помолюся, щоб Господь тобі дав зрозуміти". І вона уві сні бачить, як Христос до неї підійшов і сказав: Я тобі покажу, яка була б доля твого сина, якби він не помер. І вона побачила, як він росте, поступово псується, кінчає розбійником, вбивцею, і прокинулася з криком: "Ні, Господи, краще йому померти!"
Звичайно, немає сенсу це розповідати людині, яка тільки що втратив дитину, - це звучить жорстоко; але з часом можна поговорити і про те, що, може бути, смерть врятувала цю дитину від чогось страшнішого, ніж розлука з тимчасової життям.
О. С. Мені це здається сумнівним підходом. Коли я пробував так говорити, я нікого не переконував, може бути, тому, що сам не був переконаний. Я знаю, що такий підхід є, але думаю, що найголовніше - ось це співчуття, співчуття.
М. А. Людині потрібно, щоб ти з ним був у його горі, на дні цього горя разом з ним, і не переконував його, що горя немає або що він неправий, сумуючи. І треба дати час благодаті і внутрішнього досвіду людини щось зробити.
О. С. Зі смертю вмираючого закінчуються обов'язки священика. Я кажу "обов'язки", як буд-то це посада якась; але він може і далі діяти. По-перше, поминати покійного, якщо запам'ятає його ім'я, на службах і взагалі в молитвах. Але якщо є родичі, близькі, він може і повинен їх відвідувати і заспокоювати. Які тут поради?
М. А. По-перше, він ніколи не повинен ставити себе в становище вчителя. Не треба робити вигляд, ніби тому що ти священик, ти розумієш те, чого ніколи сам не відчував. Це раз. Друге: у тебе має бути власне ставлення до смерті. І це одне із завдань нашого християнського життя: звикнути до думки про смерть, знати, що вона є, знати, як ти до неї ставишся. Скажімо, апостол Павло говорив, що чекає свою смерть, тому що тільки через смерть він з'єднається з Христом без тілесних, речових перешкод. І тут же він додає: однак, для вас потрібніше, щоб я залишився в живих, тому я буду далі жити. Ось межа. Якби ми дійсно мріяли про живу зустрічі з Богом, не про зустріч через віру, через миттєві переживання, а про постійне залучення Йому, то ми могли б мріяти про смерть, жадати смерті, і одночасно бути готовими не вмирати заради Христа.
О. С. А як можна таке ставлення передати?
М. А. Чи бачиш, для того, щоб передати щось, треба в собі це носити. Я тому наполягаю на цій стороні, що критерій того, християни ми чи ні - наше ставлення до власної смерті, до смерті дорогих нам людей. Якщо ми дозріли в якійсь мірі або якщо ми в процесі дозрівання, можна людині сказати: "Так, це страшна втрата, але він пішов від вас до Бога, Який його так полюбив, що викликав його з небуття, а тепер покликав до Себе , щоб він був з Богом нерозлучно. І якщо ви хочете, щоб смерть вашого рідного була розлукою, то ви повинні перенестися молитвою, духом, досвідом в область Божу. Він вам показав шлях, по якому вам треба йти. Якщо ви хочете з ним бути, ви повинні бути там, де він є, тобто з Богом "(звичайно, я не кажу, що треба в таких різких словах висловлювати цю думку).
І з іншого боку, дуже допомагає втратили рідного наша панахида. У ній містяться різні моменти. Святитель Феофан Затворник почав одне відспівування словами: "Брати і сестри, давайте плакати, тому що пішов від нас кохана людина, але давайте плакати як віруючі. "Ми плачемо над покійним, тому що людина не покликаний до того, щоб померти, - людина покликана до вічного життя. Смерть увійшла в життя через людське відпадання від Бога, тому смерть як така - трагедія. З іншого боку, вона - звільнення. Якби треба було жити, ніколи не вмираючи, в тій обмеженості земного життя, яку ми знаємо, був би невитравний кошмар. Тому, скажімо, у відспівуванні повторюються слова псалма: Блажен шлях, яким йдеш сьогодні, душа, бо тобі приготовлено місце спочинку. Ці слова звернені від імені Церкви до покійного, але і до тих, хто їх чує. І є ціла низка місць в службі, де покійний як би говорить: Чи не плачте про мене.
З книги "Життя. Хвороба. Смерть."