У стрімко змінюється системі виховання і освіти приводів для розбіжностей між учителями і батьками не мало. Але сьогодні мені хотілося б розповісти нашим читачам про одну з найпоширеніших психологічних причин їх появи і розвитку.
Отже, зазвичай вони виникають при відсутності чіткого розподілу відповідальності між людьми. Нерідко провести чітку межу відповідальності одних і інших практично неможливо. Це ті ситуації, в яких не існує об'єктивних критеріїв правих і винуватих. Наприклад, чи пов'язана низька успішність учня елітної гімназії з його скромними інтелектуальними здібностями, особистісної незрілістю, потуранням близьких або ж з низьким професіоналізмом викладачів?
Вірним симптомом конфлікту, що виникає через неясність хто ж і за що повинен тут відповідати, стають нескінченні взаємні звинувачення. Їх метою є показати всім, а перш за все самому собі, власну непричетність до виниклої проблеми. Чим серйозніше ситуація, тим сильніше і болючіше закиди, що доходять до образ. Висловлювані один одному перебільшені нарікання руйнують впевненість в собі, самооцінку і самоповагу людей.
Одного разу до мене звернулися мама і тато єдиного улюбленого сина-підлітка, який набрав фашистську організацію. Положення було надзвичайно серйозним. Воно загрожувало майбутнього благополуччя хлопчика і репутації навчального закладу. Тому цих двох запросили на збори, де в присутності всіх вчителів і батьків, їм влаштували якесь «публічне бичування». Як ми здогадуємося, завданням такої процедури була демонстрація того, що «хто-хто, а школа тут ні при чому!» Батьки цього складного підлітка, дійсно допускали чимало помилок у спілкуванні з ним. Але вони не були «гіркими пияками», які не цікавляться життям дитини. Вони самі здогадувалися про свою неправоті, чому сильно переживали і хвилювалися. А переказ їх ганьби перед очима численних глядачів не принесло жодних позитивних плодів, крім емоційної пригніченості і втрати надії і сил виправити те, що сталося.
У таких спірних питаннях кожен намагається залучити на свою сторону якогось незалежного експерта, покликаного зміцнити позицію закликає. Зазвичай їм стає шкільний психолог, який виступає від імені школи, і приватний, що підтримує батьків. Від першого очікують якоїсь експертизи, яка підтверджує, що причина сумних подій криється саме в дитині і його сім'ї. Звернення ж до другого, приватному, починають приблизно такими словами: «Проблеми з оцінками і друзями! Чи не могли б Ви його протестувати? »Справжнім же мотивом, що призводить мам і тат в психологічний кабінет, не є результати тестів, а бажання увійти в рівновагу після жорстоких звинувачень. Тому, після слів підтримки і розуміння, поцікавитися показниками тестів вони часом забувають.
Втішає тут те, що завзяті нападу служать показником почуття відповідальності нападника, через що він і вдається до старого перевіреного способу «кращої» захисту - нападу. Якби він не був самокритичним і не турбуйся за плоди своєї праці, і не намагався б таким чином себе вибілити! У людей, особливо ревно ставляться до своєї роботи, негативну реакцію викликає навіть найлегший натяк на допущену ними недбалість. Наприклад, одна жінка в розмові з вихователем згадала про початок у її маленької донечки нежиті. У відповідь вона почула емоційну викривальну тираду. Після цього молода мама переконалася в небайдужість співробітників цього саду до думки про них оточуючих. Вони щиро хочуть щастя і здоров'я своїм підопічним і вони побоюються, що через їх недоробки це виявиться не так.
Обговорення мають тенденцію застрявати на етапі «хто винен». Пошуками недбайливих вчителів і черствих батьків зараз займаються не тільки сім'я і школа, але нескінченні газети, журнали, теле і радіо шоу.
На жаль, стадія ця безплідна і ще дужче розпалює ворожнечу. Справа в тому, що якщо інформація надто важка і травмує, у нас автоматично спрацьовують психологічні захисту, що не допускають її до тями. Це виражається у раптом розвинулася забудькуватості, сонливості, чутливості до недоліків інших, але глухоті і сліпоті до своїх власних. Отже, чим більше сперечальники психологічно атакують один одного, тим сильніше вони самі лякаються і прагнуть зовні і внутрішньо відмовитися від об'єктивних подій і фактів. Психологічно «сильна» сторона наводить вагомі аргументи і докази своєї правоти. «Слабка» ж замикається і йде в себе. Витрачаючи сили і час, люди намагаються виграти суперечку. Але, як показує життя, в цих сутичках немає переможців і переможених. У разі нездатності конфліктуючих домовитися все вони, включно з дітьми, родичів і колег-педагогів виявляються потерпілими.
Першим кроком до примирення має бути зняття напруги. Замість втягування в «психологічну гонку озброєння», потрібно розділити з людиною його переживання. Іноді кількома простими фразами: «Зараз так важко ростити дітей!» Або «Так складно працювати в школі!», Вдається показати ваше розуміння і повагу до цієї людини, його обставинам та точці зору. Цей прийом заспокоює співрозмовника і позбавляє його наміри боротися з вами.
Потім приступайте до питання «Що робити?» У складних ситуаціях показано проводити «симптоматичне лікування». Тобто ефективно серйозну глобальну проблему звести до здійсненним завданням. Наприклад, важко підвищити рівень підготовки педагогічного складу в країні і навіть в конкретній гімназії. Немислимо емоційно холодних людей перетворити в батьків чуйних і люблячих. Проте, попросити молоду викладачку замість семи нових іноземних слів вивчати з дітьми вісім, а батьків поговорити з дитиною шість хвилин замість звичних п'яти, цілком реально.
Чи потрібно втрутитися?
В силу своєї професії мені довелося почути чимало болючих спогадів вже дорослих, а то і літніх людей про невтручання їх сім'ї в скрутні ситуації. Судячи з того, що з моменту інцидентів минули роки і навіть десятиліття, а розповіді про них звучать так емоційно насичено, як ніби все було тільки вчора, можна зробити висновок про не безпечні такого батьківського нейтралітету. Він формує переконання, що близькі кинули в скрутну хвилину, не зробили підтримку, що не поцікавилися, чи не заступилися.
З тих чи інших причин дорослим буває психологічно непросто втрутитися в суперечку.
Деякі мами і тата самі з дитинства бояться вчителів. А ставши вже дорослими чоловіками і жінками, вони все ще німіють від жаху при появі класного керівника або директора і не в змозі просто поцікавитися справами дитини. Часом вони знають про необхідність підійти до вчителя і поговорити, але виснажені на роботі і нескінченно відкладають цей візит на завтра, поки не стає занадто пізно. У разі ж підлітків зорієнтуватися, що робити краще, дійсно важко. Роздирається протиріччями вони вимагають заступництва батьків з одного боку, але побоюються глузувань товаришів через цю опіки з іншого.
Участь старших може бути поверхностнее або глибше. Але якщо ви відчули щось недобре з вашим сином або дочкою воно обов'язково! Коли відкрита розмова з деяких причин недоступний або ситуація поки не ясна, надзвичайно корисно просто зайвий раз з'явитися в класі і привітати викладача. У працівників школи відразу складеться уявлення, що дитина ваш небесний не покинутий, батьки цікавляться його життям. Тоді і самі вони зайвий раз звернуть увагу на свою власну поведінку по відношенню до нього, зайвий раз доглянуть за ним і в разі чого поспішать з вами зв'язатися.
Нерідко конфлікти пов'язані з внутрілічностнимі мотивами когось із їх учасників, а не з реальними подіями. Спостерігаючи за такими зіткненнями з боку, складається враження «роздування їх мухи слона». Сила емоційної реакції обурюється абсолютно не відповідає всього навколишнього.
Люди, колись перенесли труднощі без підтримки старших, шукають будь-який привід для зіткнення з вчителями та вихователями своїх синів і дочок. «Маленька переможна війна» місцевого значення дозволяє їм довести собі і всім оточуючим, що вони за свою дитину «стоять горою», не кинуть його в біді і не повторять помилок, скоєних по відношенню до них самих. Схожим чином діють і дорослі, відчувають провину перед дітьми. Причини таких переживань різні: брак часу, розлучення, сімейні негаразди. А захист сина або дочки в роздутою сварці допомагає позбутися від неприємних емоцій. Малюки і підлітки здогадуються, що їхні скарги десь в глибині душі подобаються близьким. Тому вони раді старатися, підносячи їм нові і нові приводи для сварок.
Іноді і самі діти в подібних зіткненнях бачать прояв уваги і турботи про них. Тому якщо з дитиною постійно трапляються пригоди, змушують вас бігти в школу за викликом педагога або за велінням власної душі з метою зрозуміти, хто знову образив вашого малюка, шукайте причину в ваших з ним стосунках.
У моїй практиці було не так багато звернень за допомогою, викликаних саме конфліктом вчителя, батька і дитини. Але в ході консультації ця тема виникає практично у кожного другого. Про неї говорять діти, дорослі і навіть літні люди. Вона з'являється в дитячих спогадах і в розповідях про поточну ситуацію, в обговореннях робочих і сімейних проблем. Не будучи звільнений самостійно, а виступаючи радше як супутнє утруднення, ситуація такого конфлікту емоційно переживається дуже важко. Оповідання про неї завжди наповнені здивуванням, розчаруванням, образою, страхом і т.д.
Життя навколо нас змінюється, приносячи нам нові приводи, як для радощів, так і для сварок і розбіжностей. Нам неминуче доведеться шукати і створювати нові шляхи взаємодії один з одним. Але я сподіваюся, що думки і спостереження, якими я поділилася з нашими читачами, допоможуть комусь із них не розтрачуватися в порожніх психологічних битвах, а зрозуміти, що відбувається, виробити вірну лінію поведінки і допомогти собі, своїм колегам і близьким.
Всі матеріали в розділі "Психологія і педагогіка"