Я зробила грубу помилку в своїй роботі! Переплутала час важливої зустрічі свого боса. Через це зірвалися переговори з потрібними людьми. До цього дня я ніколи не бачила свого начальника таким роздратованим. Хоча іншої реакції не можна було й очікувати! Я винна і дуже картаю себе за це. Розумію, що потрібно вибачитися, але дуже боюся, не знаю, які потрібні слова підібрати і зробити так, щоб конфлікт зійшов нанівець!
У вас є ідея вибачитися, але щось заважає підібрати потрібні слова. Ваша мудра інтуїція на повний голос кричить: «Обережно! Тут є підводні камені! ». Про що вона вас попереджає?
Для початку давайте подивимося на ситуацію в цілому. У ній закладено один цікавий парадокс.
На що гнівається ваш начальник? По-перше, він втратив щось пов'язане з тією зустріччю. Припустимо, це гроші, час, шанс, відносини з партнером, надії або плани. По-друге, він довіряв вам планувати його зустрічі, і зараз це довіра підірвана. Фактично ваше завдання полягає в тому, щоб відновити його ставлення до вас як до дорослої людини, якій можна довірити відповідальні завдання.
У чому, запитаєте ви, протиріччя? Подивіться на це ваше заплановане самобичування його очима. Чи допоможе це йому побачити в вас дорослого відповідальну людину, гідного довіри? Згущені фарби остаточно.
Можливо, ви зараз здивувалися, але не впадайте у відчай. Цьому є альтернатива. Провину необхідно замінити відповідальністю. Це принципово інша позиція, яка передбачає, що ви готові виправляти помилки, робити висновки з того, що сталося і емоційно не руйнуватися, залишаючись дорослим, впевненим і грамотним фахівцем.
Якщо дивитися на описані вами факти, то в те, що трапилося є ваша відповідальність за планування - вдале чи ні. А ось наміру, усвідомленого шкідництва, навмисної недбалості з вашого боку не було. Як може допомогти у виправленні ситуації ваше каяття і як воно допоможе запобігти подібному в майбутньому?
Відрізнити вину від відповідальності з незвички дуже непросто. Тому давайте розглянемо їх особливості та відмінності та розберемося, чому вони створюють такий різний ефект.
Почуття провини родом з дитинства, причому з раннього. Якщо ми вважаємо себе винуватими, значить всередині нас «сидить» обвинувач. Це запис з нашого далекого минулого, голос того, хто колись звинувачував нас. Хтось бойкотував нас до тих пір, поки ми не вибачимося. Хто ставив нас в кут, щоб ми «подумали над своєю поведінкою». Це були значимі дорослі, від яких залежала наше життя і доля. І звичайно, ми рано чи пізно погоджувалися, навіть якщо звинувачення здавалися нам несправедливими і якщо ніхто не хотів чути нашу точку зору. Інакше і бути не могло, тому що дитина до 7 років фізично не може вижити без допомоги дорослих. При цьому він несмишлен і не в змозі усвідомлювати небезпеку. Тому в його психіці закладена потреба зберігати постійну емоційну зв'язок з батьками, відчувати цю залежність на рівні почуттів. Коли батько незадоволений дитиною, він або відвертається від нього зовсім і перериває контакт (бойкотує), або лає і тим самим відмовляє йому в контакті-підтримки. Негативний увагу від кричить батька начебто є, але дитині дуже страшно, він більше не відчуває себе захищеним. А раптом цей розгніваний батько відмовиться від нього і кине напризволяще? Більш того, є серед нас і ті, кого в дитинстві за «погану поведінку» погрожували віддати в дитячий будинок або яким-небудь циганам. Саме в такий момент і народилося на світ наше почуття провини - безпорадна дитяча реакція, єдино можлива для смерть переляканого дошкільника.
Для того щоб відновити життєво необхідний зв'язок з розгніваним батьком, дитина в своїй психіці отщепляет частину себе і створює з неї внутрішнього обвинувача. Коли мама кричить на нього, він стає на її бік і теж на себе внутрішньо кричить, і в цей момент він солідарний з мамою. Він ніби запитує її: «Мама, я молодець? Я добре себе лаю? ». І знову відчуває з нею зв'язок. Він і мама знову однієї крові, в одному таборі.
У той момент, коли доросла людина відтворює цей механізм, він стає таким же переляканим і безпорадним, як дитина. Бачачи в когось дитячу поведінку, ми побоюємося довіряти йому щось серйозне. Перед нами інфантильний чоловік, який замість виправлення своїх помилок страждає від почуття провини і шукає розради.
Зовсім інша справа - відповідальність. Здатність відчувати і нести відповідальність виробляється значно пізніше, коли ми стаємо дорослішими, сильними і самостійними. Відповідальність - це ціна влади і свободи. Чим більше свободи і влади - тим більше відповідальності, тут ми бачимо пряму пропорційну залежність.
Якщо все «умови гри» дотримуються чесно, підліток сам приймає рішення, стикається з наслідками і успішно навчається відповідальності. Якщо ж йому надають уявну свободу і владу (право приймати рішення), а потім звинувачують в тому, що його рішення не відповідає батьківським очікуванням - ми знову отримуємо почуття провини.
Вина і відповідальність - це два кардинально різних стану. Вина звернена всередину, з нею ви будете стурбовані тільки своїми переживаннями і потребами - безпекою від начальницького гніву. При цьому ви будете відчувати страх, паніку, безпорадність, розгубленість, безсилля, гнів.
У стані відповідальності ваші інтереси звернені назовні. Вас турбує біль потерпілого від вашої помилки людини, ви відчуваєте силу, впевненість і прагнення виправити свою помилку. Якщо ж вона невиправна - намагаєтеся винести урок і запобігти подібному в майбутньому. Ви готові без страху подивитися в очі реальності, побачити деталі, межі, можливості. У такому стані ви здатні мислити конструктивно. І одночасно ви невербально транслюєте повідомлення: «Я сильна, на мене можна покластися, можна спертися». Ви готові, якщо буде потрібно, робити помилки і виправляти їх, тобто діяти. А уберегтися від помилок можна тільки повною бездіяльністю, і навряд чи вас для такого наймали на роботу.
Відповідальність не означає милостивого нестями. Вона не скасовує уколів совісті. Але це не самозвинувачення - «я погана». а співчуття - «мені боляче дивитися на його біль».
Відповідальність призводить до виправлення помилок, а вина - тільки до безглуздого мазохізму і ні до чого конструктивного.
Самобичування приносить нам стільки болю, що визнання провини вголос потерпілому переживається нами зсередини як подвиг. І здається, що всі ці муки повністю спокутували нашу провину, визнання досить: «Я визнаю свою провину, що вам ще від мене треба?». Батьки ще вимагають сказати: «Я більше так не буду». що ми і вимовляємо скоромовкою, як мантру, в яку не віримо, як пароль-пропуск назад в світ «своїх», близьких людей. Але це чи хоче почути від вас начальник, щоб знову почати вам довіряти?
Ось кілька кроків, які вам потрібно зробити, коли ви будете відновлювати з ним контакт. Перше, що необхідно робити в розмовах з начальниками - це переходити відразу до справи, адже вони люди зайняті. Отже, ви хочете поговорити про те, що трапилося і його наслідки.
- Спочатку коротко назвіть факт виходячи з позиції відповідальності: сталося таке-то подія, в зв'язку з яким має місце даний розмова.
Наприклад: «Я переплутала час вашої зустрічі, тим самим зірвавши переговори, і безумовно, це моя відповідальність».
- Проявіть співчуття про скоєне і співчуття до нього, його втрати, тому що гнів - це почуття, що йде за болем. Знайдіть для цього адекватні слова, наприклад: «Мені дуже шкода, що через мою помилку зірвалася ваша зустріч, і це призвело до негативних наслідків. Я розумію, як це значимо для вас, і я шкодую, що була тому причиною ».
Остерігайтеся слів типу «переживаю» або «засмучуюсь», які весь фокус уваги переносять на вас, як ніби це ви - постраждала сторона і це вас треба пожаліти.
Скажіть і про другий вектор його почуттів - довіру до вас: «Я розумію, що після такої помилки вам складно надавати мені той же рівень довіри, що і раніше».
- Висловіть побажання повернути його довіру і обґрунтуйте свою позицію.
4) Обгрунтуйте, навіщо вам це потрібно: «Мені для моєї ефективності дуже важливо усвідомлювати, що ви довіряєте мені. Це допомагає мені відчувати свою відповідальність, стимулює мене контролювати все самостійно. І це дуже мене надихає ».
5) Виразіть згоду з можливою відмовою: «Я розумію, що після того, що сталося це буде непросто, і зрозумію, якщо ви мені відмовите».
6) Завершіть надією на згоду: «Але все ж я дуже сподіваюся, що ви дасте мені другий шанс виправдати вашу довіру і виправити мою помилку».
За допомогою цих кроків ви можете знову вступити з ним в контакт - з дорослого відповідального позиції. Також ви можете повернути собі повну міру відповідальності за свою роботу в займаній посаді. Вона (ця відповідальність) полягає не в тому, що в разі невдачі вас «заматюкався» або покарає начальник, а в тому, що з А випливає Б, є дія і є наслідки в реальному житті. Ваша зона відповідальності - ви приймаєте рішення. Чи не ваша - ви питаєте дозволу. Не шукайте магічних заклинань, за допомогою яких конфлікт може зійти нанівець. Ваші несподівані дії мали наслідки, які продовжують існувати, і спроба нівелювати конфлікт - це фактично очікування, що ні з того ні з сього ваш бос раптово знецінить свої втрати і переживання, щоб відчути теплоту контакту з вами, чужим йому людиною. Вам належить виконати напружену роботу, щоб повернути все на круги своя.
По-перше, провести цей непроста розмова. По-друге, пройти новий випробувальний термін, протягом якого бос буде до вас пильно придивлятися - благонадійні ви чи ні. Поставтеся до цього як до виклику, випробуванню, нової задачі, досвіду, який значно просуне вас професійно.
Ви працюєте з людьми і, в першу чергу, з найголовнішою людиною у фірмі. Хоч це і не прописано в штатному розкладі, але побудова комфортних ділових відносин, виправлення помилок, відповідальна поведінка - невід'ємна частина вашої роботи. І в той же час це навички, які є не у всіх: їх не отримати на курсах з діловодства, ними можна оволодіти тільки на безпосередньому досвіді, тому вони особливо цінуються роботодавцями.
Анонси майбутніх номерів